Maj 2024
Pon	W	Śr	Czw	Pt	S	N
	1	2	3	4	5
6	7	8	9	10	11	12
13	14	15	16	17	18	19
20	21	22	23	24	25	26
27	28	29	30	31

Humor

Na tej stronie wpisujemy dowcipy, humoreski, anegdoty itp.

Komentarze 243 to “Humor”

Hussar said

2008-03-19 (Środa) @ 10:00:07
Kaczyński przed wizytą u królowej duńskiej
Przed wizytą szef protokołu informuje:
Panie Prezydencie, królowa ma egzemę, więc nie należy jej całowac w rękę.
Na co Kaczor: a to się złożyło: w Waszyngtonie hemoroidy, w Kopenhadze egzema….

Do restauracji wchodzi Mulat i dwoch Murzynow.
Do stolika podchodzi kelner i pyta Mulata:
co podac – najjasniejszy panie?

Pewien człowiek poszedł kiedyś do księdza i poprosił:
– Ojcze, chciałbym, abyś odprawił mszę za mego psa.
Ksiądz był oburzony. – Mszę za twego psa, co ty sobie wyobrażasz!
– Pokochałem tego psa i chciałbym zamówić mszę w jego intencji.
– Nie odprawiamy tu mszy w intencji psów. Może pan zapytać gdzie indziej, czy nie odprawiono by takiej mszy – odparł ksiądz.
Wychodząc mężczyzna rzucił księdzu:
– Trudno. Ja naprawdę kochałem tego psa. Podczas mszy za niego zamierzałem dać milion dolarów na ofiarę.
Na to ksiądz:
– Niech pan chwilę poczeka. Nie powiedział mi pan przecież, że pański pies był katolikiem.

Biały Dom. Dzwoni telefon w gabinecie prezydenta Busha.
– Mówi premier Izreala Ariel Szaron, Panie Prezydencie, jest mi strasznie przykro – tyle ludzi, takie wspaniałe budynki… Chce zapewnić, że nie mieliśmy z tym nic wspólnego i pomożemy znaleźć winnych.
– Ale… o czym Pan mówi?!?
– A która tam u Was godzina?
– 8 AM
– Uups… zadzwonię za pół godziny…

Bóg wysłał na ziemię 3 posłańców, aby sprawdzili co tam na świecie. No i po powrocie, każdego zaczeły opowiadać:
– Sytuacja w USA – zbroją się i boją się – relacjonuje pierwszy
– Sytuacja w Rosji – zbroją się i nie boją się – relacjonuje drugi
– Sytuacja w Polsce – nie zbroją się i nie boją się – relacjonuje trzeci
Na to Bóg uśmiecha się dobrotliwie i rzekł:
– Eeech, ci Polacy.. Jak zwykle liczą na mnie

Polak, Niemiec,Chińczyk i Francuz chwalą się co kto ma w swoim kraju
Chinczyk: My mamy u siebie tyle ryżu że cały świat mozemy nakarmić i jescze zostanie
Francuz: Co mi tam wasz ryż myśmy uszyli najwiekszą flagę
Niemiec; Wasza flaga to nic u nas robi sie największe hełmy, a u was polaku to co macie ?
Polak: a my mamy takiego Orła ze zjadł by cały ryż, w chełmy by się wysrał a flagą by tyłek wytarł

Przechodzi pewien mezczyzna przez Central Park w Nowym Jorku i widzi, ze jakis duzy pies rzuca sie na dziecko. Szybko podbiega do malucha, odpycha psa na bok przez co zwierze udezylo sie w glowe i zdechlo. Kilka minut pozniej przyjezdza prasa, telewizja, by zrobic wywiad z bohaterem. Dzienikarze mowia mu “Jest pan bohaterem. Jutro na pierwszych stronach wszystkich gazet bedzie napisane ‘Dzielny Nowojorczyk ratuje dziecko przed groznym psem’ “. Odpowiada mezczyzna “No tak, ale ja nie jestem Nowojorczykiem. Dziennikarz: To nic, bedzie napisane “Dzielny Amerykanin ratuje dziecko przed groznym psem”. Bohater: No coz, ale ja nie jestem Amerykaninem. Na co odpowiada dziennikarz: Tak? A to kim pan jest. Mezczyzna: Palestynczykiem. Dziennikarz: “o, no coz”. Na nastepny dzien na pierwszych stronach wszystkich gazet widnieje napis: PALESTYNSKI TERRORYSTA ZABIJA AMERYKANSKIEGO PSA.

Brytyjczyk się chwali:
– w naszym kraju medycyna jest tak rozwinięta, że bierzemy faceta bez wątroby – po transplantacji facet po 6 tygodniach już idzie do pracy. Na co odpowiada Niemiec:
– a u nas medycyna jest taka, że bierzemy faceta bez płuca – po transplantacji już po 4 tygodniach normalnie może on iść do pracy. Na co Rusek:
– gdzie wam tam do nas? u nas jest tak, że bierzemy faceta, wycinamy mu płuco do transplantacji a po 4 tygodniach on szuka pracy. Polak dodaje:
– a u nas facetowi pobierają połowę serca do transplantacji i wsadzają ją innemu – po tygodniu obydwaj już szukają pracy w Anglii.
Na to wszystko Amerykanin:
– to wszystko nic w porównaniu z tym, co się dzieje u nas. Bierzemy faceta BEZ mózgu z Teksasu, wsadzamy go do Białego Domu a po pół roku połowa kraju szuka pracy a reszta szykuje się do wojny

Z netu:
1 % podatku
Ja postanowiłem 100% mojego podatku przeznaczyć na mordowanie, gwałty i niszczenie mienia w Iraku, Afganistanie, Kosowie i gdzieś w Afryce. Na fotoradary błyskając mi w oczy kiedy akurat całą uwagę poświęcałem omijaniu kraterów z jakich składają się nasze “drogi” na których łatanie również się złożę. Po za tym % pójdzie na rolników, hutników, kolejarzy, górników… no i oczywiście “naszych” POLITYKÓW którzy ciężko pracują dniami i nocami by to co jeszcze zostało do sprzedania jak najszybciej sprzedać zanim oddadzą “kluczyki i papiery” do państwa Polska biurokracji z Brukseli. A niebawem nie będę miał wyjścia i pewnie złożę się też na zwrot mienia Żydowskiego i Niemieckiego.

Aż się nie chce robić
_________________
“Jeden człowiek nie zmieni świata, ale jeden człowiek może przekazać informację która zmieni świat.” David Icke
Hussar said

2008-03-19 (Środa) @ 10:01:46
Tony Blair i George W. Bush omawiają plany III wojny światowej.
Podchodzi dziennikarz i pyta ich, co ustalili. Tony:
– Zabijemy 20 milionów islamistów i jednego dentystę.
– A czemu dentystę? – pyta dziennikarz.
Tony:
– Widzisz George, mówiłem ci, że nikt nie zapyta o te 20 milionów.
Hussar said

2008-03-19 (Środa) @ 12:45:19
Na Kremlu pewną zimną grudniową nocą, niespodziewanie objawił się Władimirowi Putinowi duch Józefa Stalina. Putin, nie zważając na początkowy strach, i widząc w tej sytuacji szansę na cenne wskazówki dotyczące rządzenia państwem, postanowił wdać się z duchem w konwersację. Zapytał:
– O wielki towarzyszu nieboszczyku, proszę powiedz mi, co mam uczynić dla narodu, aby było lepiej?
Na to duch odparł:
– No widzisz Władziu. Musisz zrobić dwie rzeczy, a mianowicie, po pierwsze – rozstrzelać cały parlament, a po drugie – pomalować cały plac czerwony na niebiesko.
– A dlaczego na niebiesko? – Zapytał zdziwiony Władimir.
– HA! HA! HA! Wiedziałem, że do pierwszej rzeczy nie będziesz miał żadnych zastrzeżeń.
Hussar said

2008-03-22 (Sobota) @ 01:52:14
Prezydent Bush wzywa szefa CIA i pyta:
– Dlaczego Żydzi o wszystkim wiedzą zanim my to zrobimy?
Szef CIA odpowiada:
– To dlatego, że Żydzi mają takie powiedzenie: „Vus titzuch?”.
Prezydent na to:
– A cóż to takiego?
Odpowiada na to szef CIA:
– Dobrze Panie Prezydencie. Jest to takie wyrażenie jidysz, które z grubsza można przetłumaczyć jako: „Co się zdarzy?” I oni właśnie pytają siebie nawzajem i o wszystkim wiedzą.

Prezydent postanowił potajemnie sprawdzić prawdziwość słów szefa CIA. Przebrał się w ubranie starozakonnego Żyda (czarny kapelusz, broda, długi czarny płaszcz), potajemnie poleciał nieoznakowanym samolotem do Nowego Jorku i nieoznakowanym samochodem pojechał do najbardziej żydowskiej dzielnicy w mieście, na Brooklyn. Wkrótce zobaczył idącego starego Żyda.
Prezydent zatrzymał go i zapytał szeptem:
– „Vus titzuch?”
Starzec odszeptał:
– Bush jest na Brooklynie.

——————————

Pewien człowiek przyjechał na międzynarodowe lotnisko Ben-Guriona z dwoma dużymi torbami. Zatrzymał go agent celny, otworzył jedną torbę i zobaczył, że jest pełna pieniędzy w różnych walutach.
Agent pyta pasażera:
– Skąd masz te pieniądze?
Człowiek odpowiada:
– Nie uwierzysz mi, ale podróżowałem po całej Europie i wchodziłem do wszystkich napotkanych toalet publicznych. Za każdym razem, gdy zobaczyłem sikającego człowieka, łapałem jego organ i mówiłem: „Albo ofiarujesz pieniądze na rzecz Izraela, albo ja odetnę twoje piłeczki.”
Oszołomiony agent celny mamrocze:
– Eeeee…. to bardzo interesująca historia… Ale co masz w drugiej torbie?
Człowiek na to odpowiada:
– Nie uwierzbyłbyś jak wielu ludzi w Europie nie popiera Izraela.

——————————

W bożnicy jakiś cadyk głośno zawodzi w czasie modlitwy i podnosi głos coraz wyżej. Stojący obok chasyd nie mogąc się skupić mówi do cadyka:
– Słuchaj, nie wrzeszcz tak na Boga! Po dobroci wskórasz więcej…

——————————

Na ulicy jakiś mały chłopiec zaczepia Żydówkę i mówi:
– Proszę pani, nie jedłam nic od trzech dni…
A ona na to:
– To się zmuś w końcu chłopcze do jedzenia.

——————————

– Podejrzewam, ze w naszej lodówce ktoś mieszka – mówi pacjent u psychiatry.
– A dlaczego tak pan sądzi?
– Bo żona ciągle nosi tam jedzenie.

——————————

Bogaty Żyd kupił wspaniały dom w Beverly Hills w Kaliforni i zatrudnił pracownika by urządził wnętrza. Gdy praca została ukończona gospodarz był zachwycony, jednak zauważył, że pracownik zapomniał umieścić mezuzę na drzwiach.
Wyszedł więc i kupił 50 mezuz, a następnie poprosił pracownika by umieścił je po prawej stronie każdych drzwi w domu, poza łazienkami i kuchniami. Gdy wyszedł poważnie martwił się, czy pracownik nie uszkodzi farby na drzwiach, albo czy przybije je poprawnie.
Jednakże, gdy po kilku godzinach wrócił do domu, zobaczył, że praca została właściwie wykonana. Z radości wypłacił pracownikowi premię mówiąc:
– Jestem bardzo zadowolony z twojej pracy…
– A propo, usunąłem gwarancje z nich i zostawiłem je panu na stole!

——————————

Małżonkowie obchodzą 50-rocznicę ślubu w Synagodze. Rabin poprosił Moshego by podzielił się z całą kongregacją swoimi spostrzeżeniami, jak udało mu się przez tyle lat żyć z jedną kobietą. Moshe przemawia:
– Tak więc, szanowałem ją i wydawałem na nią pieniądze. Ale najważniejsze to, że wziąłem ją w podróż na szczególną okazję.
Rabin pyta:
– Podróże? A gdzie?
– Na naszą 25-rocznicę zabrałem ją do Pekinu w Chinach.
Rabin krzyczy:
– Co za straszny przykład dajesz pozostałym mężom, Mosze! Ale powiedz, co zrobiłeś dla żony na 50-rocznicę?
– Wróciłem i przywiozłem ją z powrotem.

——————————

Żona wyprawiła Mojszego do studni po wodę. Wrócił z pustymi wiadrami, tłumacząc się, że obce wojska maszerowały przez środek wsi, a on nie chciał im przynosić szczęścia:
– Dlatego wylałem wodę.
Żona łapie się za głowę:
– Oj wej, Mojsze! Ile razy mam ci powtarzać, żebyś ty się nie mieszał do polityki!

——————————

Rabin wywiesił przed synagogą napis:
„Modlitwa bez nakrycia głowy jest takim samym grzechem jak cudzołóstwo”.
W grupie przyglądających się wywieszce pobożnych Żydów staje Mojżeszowicz:
– Oj waj, próbowałem i jednego i drugiego. Mówię wam – kooooolosalna różnica.

——————————

Andrus z Krakowa zaczepia ziewającego Żyda:
– Panie kupiec, tylko pan mnie nie połknij!
– Nie bój się! – uspokaja go zaczepiony – My, Żydzi, nie jadamy wieprzowiny.
Hussar said

2008-03-22 (Sobota) @ 01:54:23
Żydowski cmentarz w Odessie. Napis na pomniku:
„Tu leży pochowany ukochany Mąż, Ojciec i Dziadek, lekarz dentysta Chaim Rabinowicz. Żył 75 lat.
Praktyka istnieje nadal w tym samym miejscu. Zapraszam serdecznie obecnych i przyszłych pacjentów.
Doktor Boris Rabinowicz.”

——————————

Rabinowicz, ile dałbyś za moją żonę?
– Ani grosza.
– Umowa.

——————————

Po Watykanie chodzi dwóch Starozakonnych, rozglądają się, podziwiają architekturę i bogactwa zgromadzone, w pewnym momencie jeden mówi do drugiego:
– Popatrz Haim a zaczynali tak skromnie – od stajenki…

——————————

Przychodzi ciężarna kobieta do cadyka.
– Aj, rebe, już ósmy raz jestem wciąży! Aj, co ja ma zrobić, zeby nie zajśc po raz dziewiąty, co ja mam zrobić?
Na to cadyk:
– Pić oranżadę.
– Przed czy po?
– Zamiast.

——————————

U rabina stało mnóstwo petentów. Same rozwody. Do pokoju rabina wchodzi młoda brunetka, a temperament aż z niej bije.
– Rabinie muszę się rozwieść z moim mężem.
– Ależ córko Izraela, opamiętaj się – powiada rabin – przecież dopiero od dwóch tygodni jesteś mężatką.
– Tak, to prawda. Ale moje postanowienie jest niezłomne. Nie mogę żyć z człowiekiem, który nazywa się Lampa.
– Ależ córko Izraela, wiedziałaś przecież przed ślubem, że twój narzeczony nazywa się Izaak Lampa!
– Tak, mój rabinie, ale ja byłam pewna, że to lampa stojąca, a nie wisząca…

——————————

Pewnego dnia przychodzi biedak do rabina. Musi jednak czekać dwie bite godziny w przedpokoju, gdyż w komnacie cadyka przebywał właśnie znany bogacz. Wreszcie rabin przyjął biedaka i nie wdając się w dłuższą pogawędkę wręczył mu zasiłek pieniężny i pożegnał.
– Rabbi – odzywa się bieda – z bogaczem rozmawiałeś przez dwie godziny, a biedaka odprawiacie po minucie.
Rabin z uśmiechem:
– Zamieniłem z tobą parę słów i od razu wiem, że jesteś biedakiem. A z tamtym musiałem rozmawiać pełne dwie godziny, aby w końcu przekonać się o tym samym!

——————————

Żydowski chłopiec wraca ze szkoły do domu i chwali się mamie:
– Mamo dostałem rolę w szkolnym przedstawieniu!
– A co to za rola?
– Będę grał żydowskiego męża pewnej Żydówki
– Wracaj do szkoły i powiedz, że chcesz rolę z tekstem.

——————————

Rabin i jego żona sprzątają w mieszkaniu. Rabin natrafił na jakieś dziwne pudełko, ale żona zabroniła mu tam zaglądać. Kiedy nie było jej w domu, rabin otworzył pudełko i ku swojemu zdziwieniu zobaczył tam 3 jajka i 2 tysiące dolarów. Kiedy żona wróciła rabin przyznał się, że zajrzał do pudełka i poprosił żonę o wyjaśnienie tej dziwnej zawartości. Żona wyjaśnia:
– Przez całe lata za każdym razem gdy miałeś kiepskie kazanie wkładałam do tego pudełka jedno jajko…
– Na 20 lat służby tylko 3 kiepskie kazania to niezły wynik – cieszy się rabin.
Żona kontynuuje:
– A za każdym razem gdy uzbierałam 12 jajek sprzedawałam je za 1 dolara.

——————————

Żydówka spaceruje z małym synem po plaży, rozkoszuje się zapachem i szumem oceanu. Nagle zrywa się gwałtowny wiatr, wielka fala porywa chłopca w morze. Kobieta w panice krzyczy błagając o pomoc, ale nikt nie słyszy, a sama nie umie pływać. Chłopiec coraz bardziej oddala się od brzegu, raz po raz tylko widać jak głowa pojawia się to znów znika pod wodą. Przerażona kobieta pada na kolana i modli się, prosząc Boga o miłosierdzie, aby uratował jej syna, obiecuje, że odtąd będzie religijna, będzie przestrzegać Prawa, i będzie spełniać tzedaka [dobre uczynki]. Równie nagle jak poprzednio, kolejna fala wyrzuca mokrego, zmęczonego ale żywego chłopca na brzeg. Matka przytula go, przygląda się czy wszystko w porządku i po chwili unosi ramiona w niebo i krzyczy błagalnie:
– On miał jeszcze na głowie kapelusz!!!
Hussar said

2008-03-22 (Sobota) @ 02:01:10
Andrus z Krakowa zaczepia ziewającego Żyda:
– Panie kupiec, tylko pan mnie nie połknij!
– Nie bój się! – uspokaja go zaczepiony – My, Żydzi, nie jadamy wieprzowiny.

——————————

W przedziale kolejowym toczy się rozmowa o sławnych ludziach.
Przy oknie siedzi inteligent żydowski i co chwila wtrąca krótką uwagę, dotyczącą pochodzenia omawianej osoby.
– Zamenhof…
– Żyd.
– Spinoza…
– Żyd.
– Kolumb…
– Maran, wychrzczony Żyd hiszpański.
– Mickiewicz…
– Miał matkę neofitkę.
Siedząca obok kobieta wykrzykuje ze zgorszeniem:
– Jezus, Maria!
– Też Żydzi…

——————————

Dlaczego u mar są dwa drągi, a u baldachimu ślubnego cztery?
Dlatego, że na marach grzebie się tylko jednego człowieka, a pod baldachimem – dwoje.

——————————

Pędzi gość Mercedesem po autostradzie A4 150 km/h. Nagle dogania go Syrenka (taki stary polski samochód), wyprzedza i znika w oddali. Gość zjeżdża na stację benzynową i … widzi rzeczoną Syrenkę. Podbiega i pyta:
– Jaki pan masz silnik w tym gruchocie?!?
– Silnik? Normalny, dwusuw, jak to w Syrence.
– Tuningowany?!
– Niee, standard.
– No to jak pan możesz takie prędkości rozwijać? Przecież to niemożliwe!
– Możliwe, możliwe – to tylko kwestia polityki…
– Jak to polityki?! Co pan mi tu opowiadasz!
– No, dokładniej to polityki i opon…
– Nie rozumiem…
– To proste. Z przodu mam opony arabskie, a z tyłu izraelskie. Te z przodu ciągle uciekają, a te z tyłu je gonią!

——————————

W latach trzydziestych, gdy rosła siła Hitlera, odwiedził on obóz koncentracyjny i zagadnął starego Żyda wyglądającego na bardzo zmartwionego:
– Dlaczego się tak martwisz?
Na to Żyd:
– Powiem dlaczego: jemy macę, żeby uczcić klęskę Faraona, a hamanowe kieszonki, żeby uświęcić upadek Hamana. W święto Chanuka jemy naleśniki i racuchy na pamiątkę klęski Antiochusa. A teraz zastanawiam się i martwię, co będziemy jedli na pamiątkę twojego upadku.

——————————

Podczas bankietu wydanego dla znanego pisarza żydowski humorysta wstrzymał się od jedzenia, ponieważ nie było koszerne. Zapytany przez sąsiada, dlaczego nie je, odpowiedział, że jest na diecie.
– Od kiedy? – dopytuje się sąsiad.
– Od 2000 lat – pada odpowiedź.

——————————

Kiedy pewien Żyd wrócił do domu z wesela, zapytano go, jakie było jedzenie. Odpowiedział:
– Gdyby zupa była tak gorąca jak wino, a wino tak stare jak kurczaki, a kurczak tak tłusty jak panna młoda, byłoby to nadzwyczajne jedzenie.

——————————

Miłość jest słodka tak długo,
jak towarzyszy jej chleb.

——————————

Rozmowa dwóch Żydów:
– Słyszałem, że twoja żona niebezpiecznie zachorowała?
– Niebezpiecznie – to przesada! Niebezpieczna jest ona jedynie wtedy, gdy cieszy się dobrym zdrowiem…

——————————

Królowa angielska Wiktoria, która we wszystkich sprawach radziła się swego premiera, Żyda Disraelego, zadała mu raz pytanie:
– Jaka jest różnica między nieszczęśliwym wypadkiem a nieszczęściem?
– To proste – odpowiedział dyplomata – Gdyby mój najzawziętszy wróg lord Gladstone wpadł do morza, byłby to nieszczęśliwy wypadek. Gdyby go jednak ktoś wyciągnął z wody, byłoby to nieszczęście!
Moon said

2008-03-22 (Sobota) @ 02:25:55
Dowcip o psie katoliku można przerobić na dowcip o psie ortodoksie.
Hussar said

2008-03-22 (Sobota) @ 09:45:22
Dobrze, zmienimy kochanie moje najdrozsze.
Wesolych Swiat z glebi serca i duszy z promykem
wiosennego slonca zyczy

Hussar
Moon said

2008-03-22 (Sobota) @ 14:20:17
Wesołych Świąt!

Moon
Hussar said

2008-03-22 (Sobota) @ 18:59:44
Były komiwojażer Epsztajn znalazł się w więzieniu. Uprzejmy dyrektor zakładu karnego pyta więźnia, co woli: kleić torebki, szyć pantofle czy wyrabiać szczotki.
– Wolałbym jeździć jako akwizytor tych towarów i przyjmować obstalunki – oświadcza Epsztajn.

——————————

Nowy Jork. Icek zadaje ojcu pytanie:
– Tate, co to znaczy „prosperity”, a co znaczy „kryzys”?
– Jak by ci to, synku, wytłumaczyć? – zastanawia się rodzic i mówi po chwili: – Prosperity to szampan, elegancka limuzyna i piękne kobiety, a kryzys to lemoniada, metro i… twoja matka.

——————————

Ojciec przynosi do domu nowy wełniany materiał i zwraca się do syna:
– Spójrz, jaki dobry materiał kupiłem sobie na garnitur.
Syn ogląda go uważnie, lecz tylko z lewej strony.
– Dlaczego odwróciłeś materiał?
– Bo chciałem zobaczyć, co będę nosił po przenicowaniu.

——————————

Gdy skarb monarchii austro-węgierskiej miał kłopoty natury pieniężnej, a nie wolno mu było drukować nowych banknotów, zwykł zwracać się o krótkoterminową pożyczkę do instytucji finansowych, a nawet do prywatnych bankierów.
Należał do nich Kantor Wymiany i Dom Składowy, którego właścicielem był multimilioner Dessauer. Aliści Dessauer miał synalka Moryca, który nie poszedł w ślady przedsiębiorczego ojca. Wprost przeciwnie: przystał do nihilistów i za udział w jakiejś nielegalnej, a wielce hałaśliwej demonstracji został skazany na sześć tygodni aresztu.
Po pewnym czasie Ministerstwo Finansów zwróciło się do Dessauera o krótkoterminową pożyczkę, ale multimilioner odmówił.
– Jak to? – pyta go telefonicznie sam minister – Stracił pan zaufanie do monarchii Habsburgów?
– Ekscelencjo! – odpowiada bankier – Jak można mieć zaufanie do państwa, które obawia się mojego Morycka?

——————————

Dwaj uczniowie jeszybotu zastanawiają się nad teorią Einsteina.
– Jednego nie mogę w żaden sposób zrozumieć – przyznaje się Dawid – W jaki sposób dwie równe rzeczy mogą być jednocześnie różne?
– Ja ci to zaraz wytłumaczę – odzywa się Josel – Gdyby ci gorąca dziewczyna w cienkiej koszuli usiadła na kolanach, to każda godzina wydawałaby ci się chwilą. Gdybyś jednak ty sam w cienkiej koszuli usiadł na gorącej płycie kuchennej, to każda chwila wydawałaby ci się godziną. Jasne, prawda?

——————————

Wśród Żydów wileńskich kursowało takie oto powiedzonko:
– Chłop, gdy opowiesz mu anegdotę, śmieje się trzy razy: po raz pierwszy, gdy ją usłyszy, po raz drugi, gdy mu ją wyjaśnisz, po raz trzeci, gdy ją zrozumie.
Dziedzic śmieje się dwa razy: po raz pierwszy, gdy ją usłyszy, po raz drugi, gdy mu ją wyjaśnisz, ale nigdy jej nie zrozumie.
Oficer carski smieje się tylko raz – gdy anegdotę usłyszy. A choć jej nie zrozumie, nie da sobie nic wyjaśnić.
Żyd słysząc anegdotę przerwie ci w połowie: „Sza, sza, to stary kawał!” – i opowie ją na swój sposób.

——————————

Lekarzowi i grabarzowi nie życzy się „szczęśliwego roku”.

——————————

Na początku lat dwudziestych oficjalnym środkiem płatniczym w Polsce była bezwartościowa marka. Kwitł zatem nielegalny handel dewizami, które częstokroć wywożono za granicę. Żeby zmylić celników, przemytnicy zwykli je ukrywać w najintymniejszych okolicach ciała. Władze odgórnie zarządziły więc, aby w stosunku do notorycznych waluciarzy posługiwać się… lewatywą.
Zabieg ten zastosowano w przypadku spekulanta Zajnela. Trwało to jednak tak długo, że urzędnik sporządzający protokół zawołał zniecierpliwiony:
– No i co tam?
– Nie da rady, panie komisarzu – odpowiada celnik – Chwilowo idzie tylko nasza waluta…

——————————

Lajbusz oznajmia przyjacielowi:
– Wiesz, zawarłem spółkę z Zylberem.
– Jak to, zawarłeś spółkę? Przecież ty nie masz nawet złamanego szeląga!
– Nu tak, on ma pieniądze, a ja doświadczenie.
– To za kilka miesięcy zamienicie się rolami: ty będziesz miał pieniądze, a on doświadczenie.

——————————

Skłonny do medytacji kupiec Izrael Blau przybył do ważnego ośrodka handlowego na kresach Galicji wschodniej i pyta spotkanego na ulicy Żyda:
– Jednego nie rozumiem. Dlaczego wasze miasto nazywa się Brody?
– Nie rozumiecie, a to takie proste! Tu przecież mieszka rabin brodzki!

——————————

Henryk Heine taką wydał opinię o kompozycjach Giacomo Meyerbeera: „Najoryginalniejszą jego operą są niewątpliwie Hugenoci. Chrześcijanie zwalczają się tam nawzajem, a Żyd pisze do tego muzykę”.

——————————

Żyd siedzi w restauracji i z apetytem zajada kotlet schabowy. Pobożny współwyznawca idąc ulicą dostrzega to przez okno, wchodzi i pyta surowo:
– Czy wiesz, ile ten grzech będzie ciebie kosztować?
– Wiem – odpowiada grzesznik – Koronę i czterdzieści halerzy.

——————————

Żydowscy agenci handlowi większą część życia spędzali w pociągach. Dla zabicia czasu opowiadali sobie ucieszne historyjki. Doszło do tego, że znali wszystkie anegdoty na pamięć. Postanowili tedy ponumerować je i w ten sposób zaoszczędzić sobie wysiłku opowiadania.
Pewnego dnia kramarz z małego miasteczka znalazł się w przedziale kolejowym w towarzystwie trzech komiwojażerów.
Po chwili milczenia jeden z nich odzywa się:
– Dwadzieścia siedem…
Wszyscy się śmieją
Drugi powiada:
– Osiemdziesiąt jeden…
Wszyscy się śmieją.
W końcu trzeci mówi:
– Sześćdziesiąt dwa…
Wszyscy się śmieją.
Kramarz zrozumiawszy, o co chodzi, chciałby również wziąć udział w zabawie i woła na chybił trafił:
– Czterdzieści pięć…
Ale nikt się nie śmieje.
Głęboko urażony, zwraca się do współpasażerów:
– Dlaczego się nie śmiejecie? Przecież to bardzo dobra anegdota!
– To prawda! – brzmi chóralna odpowiedź – Ale tę anegdotę trzeba umieć opowiedzieć!

—————————————-

Kramarz Jechiel leży w agonii i pyta ledwo słyszalnym głosem:
– Małko, moja żono, jesteś przy mnie?
– Jestem, mężu.
– Dwojro, moja córko, jesteś przy mnie?
– Jestem ojcze.
– Jojlik, mój synu, jesteś przy mnie?
– Jestem, ojcze.
– Binem, mój synu, jesteś przy mnie?
– Jestem, ojcze.
– Chajka, moja córko, jesteś przy mnie?
– Jestem, ojcze.
Konający zrywa się i wykrzykuje ostatkiem sił:
– A kto siedzi w sklepie?!!!

——————————

Żona i weksel zawsze wracają.

——————————

Krawiec damski Benis Litman, najdowcipniejszy spośród rzemieślników stanisławowskich, zwykł był powtarzać: „Nie suknia zdobi człowieka!”. Toteż partaczył jak się dało.
Pewnego razu niezadowolona klientka zaskarżyła go do sądu o zwrot pieniędzy za materiał.
Sędzia przesłuchuje pozwanego:
– Nazwisko?
– Litman.
– Imię?
– Proszę wysokiego sądu! U nas, Żydów, imię to sprawa bardzo skomplikowana.
– Dlaczego skomplikowana?
– Proszę tylko posłuchać! Ja się nazywam po żydowsku Bajnisz, to znaczy po polsku Benis. W chederze nazywali mnie Berel-cap, w synagodze – reb Ber. Na szyldzie warsztatu nazywam się Bernard, a moja żona nazywa mnie idiotą…

——————————

Mełamed reb Zajnwel otrzymuje list od syna.
– Co pisze nasz Awrumek – zapytuje żona.
– Ach, ach, ach! Jego teściowa, błogosławionej pamięci, umarła. Żona złamała nogę. Dziecko ciężko choruje. Chata się wali. A w kominku pustki… Ale list napisany piękną hebrajszczyzną. Serce się raduje, gdy go czytasz!

——————————

Dwóch przyjaciół spotyka się pewnego sobotniego dnia.
– Słuchaj, Chaim, podobno stałeś się ostatnio wolnomyślicielem?
– Tak jest.
– Więc zdradź mi, czy wierzysz jeszcze w Boga?
– Ech, mówmy o czymś innym!
Nazajutrz przyjaciel ponownie pyta Chaima:
– Czy wierzysz jeszcze w Boga?
– Nie.
– Przecież mogłeś mi to powiedzieć wczoraj!
– Czyś ty oszalał?! W szabas?!

——————————

Po dojściu do władzy Hitlera pewien Żyd zgłasza się do referenta w berlińskim magistracie, prosząc usilnie o natychmiastową zmianę imienia i nazwiska.
– A jak się pan nazywa? – pyta urzędnik.
– Adolf Sztynkfas.
– Ma pan zupełną rację! A jak by pan chciał nazywać się w przyszłości?
– Mojsze Sztynkfas.

——————————

Pogrzeb starego Rotszylda. W orszaku pogrzebowym skromnie ubrana Żydówka zalewa się łzami i głośno lamentuje.
– Czy nieboszczyk był pani krewnym?
– Nie, nie był krewnym – odpowiada łkając kobiecina – I właśnie dlatego płaczę!

——————————

W salonie Rotszyldów wystąpił młody, obiecujący pianista. Po skończonym koncercie podszedł doń baron Louis i oświadczył:
– Słyszałem Karola Lafite…
Młodzieniec ukłonił się nisko.
– Słyszałem Artura Rubinsteina..
Młodzieniec ukłonił się jeszcze niżej.
– Słyszałem Ignacego Paderewskiego…
Młodzieniec ukłonił się najniżej jak mógł.
– Ale żaden z nich nie pocił się tak, jak pan!

——————————

Bankier Goldring wzywa do gabinetu prokurenta:
– Nasz dłużnik Lissauer nie płaci ani szylinga. Proszę się do niego udać i nie ruszyć się z miejsca, póki nie zwróci zaciągniętej u nas pożyczki.
Prokurent wraca po dwóch godzinach z triumfalną miną.
– Zapłacił? – pyta szef.
– A jakże.
– Gotówką?
– Tyle co gotówką – wekslem.
– To istne kpiny!
– Żadne kpiny! Spójrz pan tylko! Weksel wystawiony na imię i nazwisko samego barona Rotszylda…
– A czy Rotszyld go podpisał?
– Podpisał? Też pretensje! Przecież Rotszyldowi można wierzyć na słowo!

——————————

Pewnego dnia Albert Einstein realizował czek w banku. Po powrocie do samochodu stwierdził brak pozostawionej na siedzeniu jesionki. W mig otoczyło go grono gapiów.
– To pańska wina! – odezwał się jeden z nich – Nie pozostawia się tak lekkomyślnie płaszcza w samochodzie.
Drugi orzekł:
– To raczej wina szofera, który nie zwrócił uwagi na nie domknięte drzwiczki…
– Co tam szofer! – wtrącił trzeci – Portier bankowy winien był zauważyć uciekającego z płaszczem złodzieja!
– Tak jest! – westchnął na koniec znakomity fizyk – My trzej ponosimy winę… Niewinny jest jedynie złodziej, bo musiał, biedaczysko, zarobić parę groszy na chleb powszedni.

——————————

We Lwowie mawiano:
– Kiedy żona otrzymuje nazwisko męża?
– W dniu ślubu.
– A kiedy mąż otrzymuje nazwisko żony?
– W przededniu bankructwa.

——————————

Religijni Żydzi cenią nade wszystko trzy cnoty: pobożność, wstrzemięźliwość i skromność. Usłyszawszy te słowa z ust rabina, woźnica Majlech oświadcza:
– Mój koń, acz mizerna chabeta, jednoczy w sobie wszystkie te cnoty. Jest pobożny – nigdy nie spojrzy na kobietę. Jest wstrzemięźliwy – pości od soboty do soboty. Jest skromny – nigdy nie pcha się z wozem do przodu, zawsze zostaje w tyle.

——————————

Spotyka się pewnego dnia dwóch Żydów.
– Mój syn się wychrzcił – oznajmia jeden z nich.
– I co ty na to?
– No cóż, żaliłem się przed Panem Bogiem…
– I co On ci powiedział?
– Powiedział: „Mój Syn także się wychrzcił. Więc zrób to samo, co Ja…”
– A mianowicie?
– „Sporządź Nowy Testament!”

——————————

Chaim leży w szpitalu epidemicznym. Stan pacjenta jest prawie beznadziejny. Nagle chory prosi o przyprowadzenie księdza. Prośba lotem błyskawicy obiega cały szpital. Nie może być inaczej: Żyd w obliczu śmierci chce się ochrzcić!
Po chwili zjawia się dyrektor w towarzystwie pielęgniarek i ksiądz, do którego Chaim zwraca się cichym głosem:
– Proszę, aby ksiądz wziął papier i pióro, chciałbym podyktować swoją ostatnią wolę.
Kapelan posłusznie siada przy stoliku, a pacjent dyktuje:
– Na synagogę przy Tłumackim przeznaczam dwadzieścia tysięcy złotych…
Dyrektor nie wytrzymuje nerwowo:
– Panie Chaim, jeśli przeznacza pan taką kupę pieniędzy na rzecz synagogi, to dlaczego wezwał pan księdza, a nie rabina?
Chory uśmiecha się:
– Panie dyrektorze, bądź pan mądry! Rabina – do szpitala chorób zakaźnych?!

——————————

W autobusach kursujących z Tel Avivu do Hajfy widnieje napis ostrzegawczy:
– Nie rozmawiaj z szoferem! Szofer powinien trzymać ręce na kierownicy!

——————————

Było to przed wojną, na początku lat trzydziestych. Przewodnik oprowadzający wycieczkę po małopolskim uzdrowisku poświęca parę słów miejscowym świątyniom:
– Tu, proszę państwa, kościół dla rzymskokatolików, nie opodal cerkiew dla greckokatolików, a tam – synagoga dla kuracjuszy.

——————————

W Krotoszynie, w bożnicy wakowała posada szamesa.
Lajb Gelobter na próżno o nią się starał, był bowiem analfabetą. Po długim namyśle powędrował do Berlina, gdzie w czasie pierwszej wojny światowej, dzięki wrodzonej obrotności, dorobił się majątku i stanowiska dyrektora Urzędu Zaopatrzenia.
Przy zawieraniu kolejnej umowy przekonano się, że świeżo upieczony dygnitarz podpisuje się trzema krzyżykami.
– Pan chyba żartuje! – roześmiał się kontrahent.
– Wcale nie żartuję. Nie umiem czytać ani pisać.
– To wprost niewiarygodne! Wyobrażam sobie, kim by pan mógł zostać, gdyby pan ukończył choć szkołę ludową…
– Kim mógłbym zostać? Szamesem w Krotoszynie.

——————————

Żyd siedzący z liczną rodziną w przedziale kolejowym trzeciej klasy głośno krzyczy i wprowadza straszne zamieszanie. Jadący w sąsiednim przedziale nerwowy pasażer przywołuje konduktora:
– Panie szanowny, powiedz pan temu Żydowi, że jeśli nie przestanie się awanturować, to spotka go coś najgorszego!
Konduktor komunikuje Żydowi usłyszane przed chwilą słowa, a ten uśmiecha się gorzko:
– Panie konduktorze! Moja żona udaje się na operację do szpitala, moja szesnastoletnia córka jest w ciąży, Icek narobił w majtki, Mosiek wyrzucił przez okno bilety kolejowe, a na dodatek jedziemy w przeciwnym kierunku… To powiedz pan sam, czy może mnie jeszcze spotkać coś gorszego?

——————————

W przedziale kolejowym siedzi Żyd, który co pewien czas wybucha śmiechem, a po chwili macha ręką, jakby odganiał natrętną muchę.
Zapytany przez współpasażera o przyczynę tak dziwnego zachowania, odpowiada:
– Co w tym dziwnego? Nudzę się, więc sam sobie opowiadam dowcipy. Jednak po chwili przypominam sobie, że to stary kawał, i macham lekceważąco ręką…

——————————

Późnym popołudniem dzieci bawią się na podwórzu. Chaimek przypatruje się uważnie umorusanej buzi Abramka i powiada:
– Załóżmy się, że zgadnę, co dzisiaj jadłeś na obiad…
– No co?
– Zupę pomidorową.
– Nieprawda! Zupę pomidorową jadłem wczoraj!

——————————

Icek zapytuje ojca:
– Co znaczy śpiew chóralny?
– To ludzie, którzy śpiewają hurtowo.

——————————

W Nowym Orleanie, w tramwaju siedzi Murzyn i czyta gazetę żydowską. Współpasażer-Żyd klepie go poufale po ramieniu i mówi:
– Mało panu, że jest pan Murzynem.

——————————

Rzecz dzieje się w Ameryce.
W przedziale kolejowym siedzi Żyd, a naprzeciwko niego młody Jankes. Młodzieniec zaczyna popisywać się oryginalną sztuką: opluwa dokładnie ścianę wokół głowy Żyda, po czym wstaje i przedstawia się:
– John Clark, mistrz świata w pluciu.
Żyd, nie namyślając się długo, pluje Jankesowi w twarz, po czym również wstaje i przedstawia się:
– Szloma Jekeles, amator.

——————————

Icek spotyka Majera:
– Gdzie pracujesz?
– Nigdzie…
– A co robisz?
– Nic…
– Jak Boga kocham, fajne zajęcie.
– Tak, tylko, że ogromna konkurencja…

——————————

Dwaj przyjaciele, Aron i Moteł, idą przez miejski park. Wtem Aron podnosi lusterko, przegląda się wnim i mówi do przyjaciela:
– Popatrz, widzę tu znajomą twarz, ale nie mogę sobie przypomnieć, skąd ja tego faceta znam.
Moteł bierze lusterko i zagląda do niego, po czym wybucha śmiechem:
– Co ty, już mnie nie poznajesz?

——————————

Spryciarz, korzystający z wielkiej gościnności zamożnego bankiera Rotszylda, poczynił mu następującą propozycję:
– Jak mi pan da 100 guldenów, dostarczę panu coś, czego nie mógłby pan dostać za cały swój majątek.
Rotszyld się zgodził i dostał… świadectwo ubóstwa z gminy żydowskiej.

——————————

– Odkąd to istnieje zwyczaj, że zanim zaprowadzą oblubienicę do ślubu, jej twarz ukrywają chustką?
– Od czasu, gdy pewien oblubieniec uciekł spod baldachimu.

——————————

Pewnego dnia, małżonka reb Bera rodziła. Przejęty Ber chodził zdenerwowany po parku, aż dostał wiadomość, że może wrócić do domu. U wejścia na klatkę schodową spotkała go sąsiadka i rzekła uśmiechnięta:
– Mazeł-tow, reb Ber! Urodził się syn!
Na pierwszym piętrze wyszła druga sąsiadka, która zawołała radośnie:
– Mazeł-tow, reb Ber! Urodziły się dwojaczki!
Na drugim piętrze wyszła akuszerka:
– Mazeł-tow, reb Ber! Urodziły się trojaczki!
Wtedy Ber podniósł ręce do góry i rzekł pobożnie:
– Dzięki Ci, Boże, że mieszkam na drugim piętrze, a nie wyżej.

——————————

Człowiek uczy się mówić bardzo wcześnie, milczeć – bardzo późno.

——————————

Piekarz chełmski na pytanie, jak się robi obarzanki, odpowiada zwięźle i obrazowo:
– Bierze się dziurę i obkleja ją się dookoła ciastem…

——————————

Oficer do Icka:
– Przy waszym mundurze brak jednego guzika.
– Panie poruczniku – dziwi się Icek – czy pan nie ma naprawdę innych zmatwień?

——————————

Ciekawska Sara pyta swą sąsiadkę Leę:
– Z czego żyje ten młody człowiek, który u was mieszka?
– On pisze i powodzi mu się bardzo dobrze.
– Co pisze? Wiersze? Romanse?
– Ach, nie! On pisze listy do bogatego wuja w Kanadzie.

——————————

Żyd chełmski płynie do Ameryki. Na oceanie rozszalała się burza. Spiętrzone fale zalewają pokład i statek zaczyna tonąć…
Rozlegają się lamenty, krzyki rozpaczy i głośne modlitwy. Jedynie Żyd z Chełma zachowuje zupełny spokój.
– Icek, na miłość boską! Dlaczego ty siedzisz tak spokojnie?!
– A dlaczego miałbym nie siedzieć?
– Człowieku! Statek tonie!!!
– No to co? Czy to mój statek?

——————————

Ojciec uczonego młodzieńca przechwala się przed sąsiadami:
– Mój syn poślubił bogatą dziewczynę.
– Przecież ona nie ma ani grosza posagu!
– To prawda. Ale, widzicie, Talmud poucza nas, że dobra żona to połowa majątku, i Talmud poucza nas, że piękna żona to też połowa majątku. A zatem biorąc do kupy – to cały majątek.

——————————

Pokłóceni małżonkowie zdali się na sąd rabinacki.
– Dlaczego podrapałaś mężą? – gromi rabin żonę – Czyż nie wiesz, że mąż to głowa rodziny?
Bojowo nastawiona żona spuszcza oczy i pyta:
– Rabbi, a nie wolno się czasami podrapać po głowie?

——————————

Rozmawiając z głupcem godzinę, możesz zgłupieć na okrągły rok.

——————————

Czterech Żydów spotyka się na giełdzie w Kijowie. Po przywitaniu rozpoczynają się przechwalać:
– Ja wczoraj rozmawiałem z policmajstrem.
– Policmajster… policmajster! Też mi dygnitarz! – lekceważąco krzywi się drugi – Ja gościłem naczelnika powiatu.
– Co tam naczelnik powiatu! – mówi trzeci – Ja byłem w gabinecie rzeczywistego radcy stanu.
– To wszystko nic! – powiada czwarty – Ja dzisiaj rano rozmawiałem z samym gubernatorem, grafem Ignatiewem.
Trzej pozostali słuchacze nie mogą wyjść z podziwu:
– Aj, aj, aj! Z samym grafem Ignatiewem! I co on ci powiedział?
– A co miał powiedzieć? „Paszoł won, jewrej!”

——————————

Lejb Sobel ożenił się i do znudzenia wychwala kolegom zalety swej urodziwej żony.
Pewnego dnia spotyka przyjaciela. Ten bierze go pod ramię i szepcze do ucha:
– Daj ty spokój z tym gadaniem. Śmieją się z ciebie. Czy ty nie wiesz, że twoja żona ma czterech kochanków na boku?
– I co z tego? – uśmiecha się beztrosko Sobel – Wolę mieć dwadzieścia procent w dobrym interesie niż sto procent w złym!

——————————

Na Uniwersytecie Wiedeńskim wykładał anatomię profesor Pangerl, Żyd. Pewnego razu, podczas wykładu poruszył kwestię męskości i zaznaczył, że Murzyni są pod tym względem szczególnie sprawni. Dodał na koniec żartobliwie:
– To byłoby coś dla was, szanowne słuchaczki!
Na te słowa zerwała się wielce oburzona studentka i ostentacyjnie ruszyła ku drzwiom.
– Ależ koleżanko! – powstrzymywał ją profesor – Najbliższy statek do Afryki odchodzi dopiero za czternaście dni!

——————————

– Dlaczego mąż powinien żywić żonę, a nie przeciwnie?
– Za to, że raz jeden Ewa próbowała nakarmić swego męża, dotąd cały ród męski ciężko pracuje.

——————————

Na peronie dworca kolejowego stoi Żydówka i głośno zawodzi.
– Czego płaczesz? – pyta się brodaty Żyd.
– Aj, waj! Spóźniłam się na pociąg…
– Dużo się spóźniłaś? – zaciekawia się Żyd.
– Niecałe trzy minuty…
– A wrzeszczysz tak, jakbyś się spóźniła co najmniej dwie godziny!

——————————

Królowi Salomonowi poczytują za największą mądrość ustalenie matki spornego dziecka. Też mi sztuka! Gdyby ustalił w spornych wypadkach osobę ojca – to byłaby dopiero mądrość!

——————————

Jeśli masz opinię człowieka wstającego o świcie, możesz spokojnie spać do południa.

——————————

Do cadyka przyjechał pewien chasyd i żali się, że interesy idą źle. Ale, ponieważ ludzie jeszcze nie znają opłakanego stanu jego interesów, więc córka jego może jeszcze zrobić dobrą partię. Właśnie swatają jej młodego człowieka z dobrej zamożnej rodziny, ma on jednak jeden mały feler: jest trochę niedowiarkiem.
– Ani mi się waż oddać córkę takiemu! – krzyczy rabin – Lepiej oddaj ją szewcowi lub furmanowi, ale niedowiarkowi nigdy!
– Rabbi – powiada chasyd w pokorze – moja córka też ma mały feler.
– Jaki?
– Ona jest trochę… w ciąży.

——————————

Pewnego razu, znany podrywacz Wajber poczuł, że mimo nieustannej chęci to z upływem lat zmalały już jego możliwości na miłosnych polach rozkoszy. Próbował różnych środków, aż wreszcie usłyszał, że pumpernikiel dobrze działa na podniesienie potencji. Poszedł więc natychmiast do sklepu i prosi o 5 paczek pumpernikla.
– Po co panu aż tyle? – dziwi się sprzedawczyni – Przecież połowa panu stwardnieje.
– O, to ja proszę o 10 paczek.

——————————

Dlaczego Bóg zabrał Hiobowi wszystko, a jednak pozostawił mu żonę?
Po pierwsze – żona jest też nieszczęściem i utrapieniem, a tego nie chciał mu zmniejszyć podczas doświadczeń jego.

——————————

A dlaczego, gdy Bóg wynagrodził Hiobowi podwójnie wszelkie poniesione straty, to nie dał mu dodatkowo drugiej żony?
Przecież to byłaby kara, a nie nagroda dla niego.

——————————

Nowo ochrzczony bankier Rozenblum zaręczył syna z córką neofity Kona.
– Zawsze życzyłem sobie takiego zięcia – zwraca się Kon do przyjaciół – Sympatycznego chrześcijańskiego młodzieńca z dobrej żydowskiej rodziny.

——————————

Jaka jest różnica między restauracją chrześcijańską a żydowską?
W restauracji chrześcijańskiej widzi się ludzi jedzących, a słyszy mówiących. W żydowskiej – widzi się ludzi mówiących, a słyszy jedzących.

——————————

Leniwy jest ten, kto nie zdobywa sobie przyjaciół. Jeszcze bardziej leniwy jest ten, który traci ich dlatego, że nie stara się, aby ich utrzymać.

——————————

Przychodzi młody mężczyzna do szpitala i mówi do lekarza:
– Proszę mnie wykastrować!
– A czy dobrze pan to sobie przemyślał? To zabieg mający poważne konsekwencje i nieodwracalny!
– Tak, panie doktorze, wiem! Proszę kastrować!
Po zabiegu lekarz pyta pacjenta:
– Co wpłynęło na podjęcie przez pana tak nietypowej decyzji?
– A bo doktorze ożeniłem się niedawno. Żona jest Żydówką. No to musiałem.
– Zaraz, to może pan chciał się obrzezać?
– No tak. A jak ja mówiłem?

——————————

Rok 1946.
Powraca z Anglii do rodzinnego Lubartowa Polak, zdemobilizowany oficer RAF-u. Z rodziny jego nie wielu zostało których odszukał. Przyszedł czas na przyjaciół. Rozpoczął od Izaaka, syna najlepszego piekarza w miasteczku, z którym się przyjaźnił już od piaskownicy i który przed samą wojną przejął po ojcu zakład. Z jego domu pozostał tylko komin. Ale jest jeszcze nadzieja. Piekarnia w centrum… JEST, chociaż prawie w ruinie. Pozostał nienaruszony sklepik. Z niepokojem zbliżał się coraz wolniej do wystawy. Z przerażeniem odczytał słowa z kartki umieszczonej w witrynie – „ZAMKNIĘTE Z POWODU ŚMIERCI”. Opadły mu ręce. Poczuł, że ktoś za nim stanął. Odwrócił się. Uniósł ramiona. Przygarnął go z całej siły.
– Izaak, to ty żyjesz – wyjąkał.
– Żyję – odpowiedział Izaak.
– Więc kto umarł ?
– KLIĘTELA – wyszeptał Izaak.

——————————

– Haim, dawnośmy się nie widzieli. Co nowego u ciebie?
– A nic takiego, tylko się ożeniłem.
– Ty, taki zaprzysiężony kawaler? Gdzie twoja znana mi stanowczość? Ale powiedz, jaka jest twoja żona?
– Uuuu… Mam żonę najwspanialszą na świecie. We wszystkim mi pomaga. W praniu, gotowaniu, sprzątaniu…
– Co ty mówisz. Przecież…
– Nie przerywaj ! Co do stanowczości, to absolutnie nic się nie zmieniło. Raz się pokłóciliśmy, to potem mnie na kolanach błagała. A ja twardy ! Na kolanach błagała: „wyjdź spod łóżka, wyjdź spod łóżka”. A ja twardy…

——————————

Szeregowiec Kac zwraca się do przełożonego podoficera:
– Panie sierżancie! Proszę posłusznie o urlop w dniu jutrzejszym.
– Powód?
– Immatrykulacja.
– Psiakrew! Wciąż te przeklęte święta żydowskie!

——————————

Na peronie dworca kolejowego stoi Żydówka i głośno zawodzi.
– Czego płaczesz? – pyta ją brodaty współwyznawca.
– Aj, waj! Spóźniłam się na pociąg…
– Dużo się spóźniłaś? – zaciekawia się Żyd.
– Niecałe trzy minuty…
– A wrzeszczysz tak, jakbyś się spóźniła co najmniej dwie godziny!

——————————
Hussar said

2008-03-24 (Poniedziałek) @ 17:09:50
Są tylko dwa powody do zmartwień: albo jesteś zdrów albo chory.
Jeśliś zdrów, to nie ma się o co martwić.
Jeśliś chory, są dwa powody do zmartwień: albo wyzdrowiejesz albo umrzesz.
Jeśli wyzdrowiejesz, to nie ma się o co martwić.
Jeśli umrzesz, to są tylko dwa powody do zmartwień: albo pójdziesz do
piekła, albo pójdziesz do nieba.
Jeśli trafisz do nieba, nie ma się o co martwić.
Jeśli trafisz do piekła, to będziesz tak zajęty witaniem się z kumplami, że
nie będziesz miał czasu żeby się martwić.
Więc po cholerę się martwić???
Hussar said

2008-03-24 (Poniedziałek) @ 17:25:36
Chwila nieuwagi i mała, przypadkowa iskra
namiętności może się nieoczekiwanie zmienić w ognisko domowe…

Jeśli mężczyzna proponuje kobiecie niepowtarzalny seks, to po prostu przygotowuje ją do tego, że będzie tylko raz…

Masturbacja to seks z kimś kogo naprawdę kochasz.
(Woody Allen)

W filmach porno jest dużo seksu i mało dzieci. W życiu na odwrót.

Złoto próbuje się ogniem, kobietę złotem, a mężczyznę kobietą.

Człowiek uczy się przez całe życie, z wyjątkiem lat szkolnych.

Piorunochron na szczycie wieży kościelnej jest najlepszym dowodem na to, że wszyscy miewamy czasami wątpliwości.
Hussar said

2008-03-24 (Poniedziałek) @ 18:31:46
Pijąc powinno się znać miarę, w przeciwnym razie można wypić za mało!

Podczas rozmowy najważniejsze jest to, co się przemilcza.

Czasami lepiej milczeć i sprawić wrażenie idioty, niż się odezwać i rozwiać wszelkie wątpliwości.

Na żadnym zegarze nie znajdziesz wzkazówek do życia.

Mnie okradają dokładnie tak samo jak innych, lecz to dobry znak i pokazuje, że jest co kraść.

Wspólnoty religijne lubią wyręczać swoich bogów w karaniu za grzechy.

Diabeł jest optymistą, o ile sądzi, że można ludzi uczynić gorszymi.

Demokracja nie powinna iść tak daleko, żeby w rodzinie większością głosów decydować, kto jest ojcem.

Człowiek czynu zawsze wygląda niestosownie pomiędzy gadułami.

Człowiek bogaty ma pieniądze. Człowiek bardzo bogaty ma czas.

Dlaczego mężczyzna pobudza się ogromnie na widok nagich kobiecych piersi?
– Nie wiadomo, ale tak samo ma na widok dwóch zimnych puszek piwa

Onedgaj japoński imperator wywiesił po nocy poślubnej prześcieradło. A Japończycy nazwali to flagą…
Hussar said

2008-03-24 (Poniedziałek) @ 18:57:19
Milczenie – jest jedyną rzeczą ze złota, która razi kobiety

Rzeczywistość to iluzja wywołana brakiem alkoholu w organiźmie.

Wypić jeszcze jedno piwo, czy nie? Brzuch mówi tak, głowa nie. Głowa jest mądrzejszą od brzucha. Mądrzejszy zawsze ustępuje.

Bohater powinien być tylko jeden. Jeśli bohaterów jest wielu to się nazywają chuligani.

Co to jest, gdy iluzjonista wyciąga z kapelusza to, co chciał? Sztuczka. A kiedy kobieta wyciąga ze swej torebki to, czego właśnie potrzebuje? Cud.

Nostalgia – gdy wrócisz do Ojczyzny na chwilę by upewnić się , że wyjazd nie był błędem.

Filozofia to poszukiwanie prawdy, bytu, a nie grzebanie się w farfoclach zmysłowości!

Panooowie ! Zejdźcie na ziemię. Żaden facet nie jest w stanie mieć pełnej kontroli nad swoją kobietą…. Tak samo jak barometr nie ma kontroli nad pogodą….

Pierwsze małżeństwo, to zwycięstwo wyobraźni nad rozumem. Drugie małżeństwo, to zwycięstwo nadziei nad doświadczeniem.

– Jak odróżnić mężczyznę od chłopa?
– Po zapachu. Od chłopa zalatuje wódką i zakąskami, a od mężczyzny kobietą.

Bieganie za kobietami jeszcze nikomu nie zaszkodziło, niebezpiecznie jest je złapać
Hussar said

2008-03-25 (Wtorek) @ 05:29:58
Spotyka się dwóch przyjaciół.
– Jak życie?
– Beznadziejnie. Wiesz, pożyczyłem znajomej 5 tys. baksów na operację plastyczną i teraz nie wiem, jak ona wygląda…

—————————————————

Podczas seansu w kinie dziewczyna szepce do sąsiada:
– Wspaniale całujesz, Karolu. Czy to dlatego, ze siedzimy dziś w ostatnim rzędzie?
– Nie, to dlatego, że nazywam się Andrzej.

—————————————————

Marynarz po powrocie z dalekiego rejsu pyta żonę:
– Co powiesz o tej małpce, która przysłałem Ci z Afryki?
– Jeżeli mam być szczera, to wole cielęcinę…

—————————————————

Ludzie siedzą w samolocie na lotnisku i czekają na pilotów. Przychodzą z godzinnym opóźnieniem. Jeden z psem przewodnikiem drugi z białą laska. Ludzie przerażeni no ale nic. Samolot kołuje na pas startowy rozpędza się. 500m do końca pasa 400, 300, 200m. Ludzie krzyczą: Startujcie! Startujcie !!!!!
Samolot wystartował podwozie się schowało. Jeden pilot mówi do drugiego.
– Jak kiedyś nie krzykną to się rozpieprzymy!
Hussar said

2008-03-25 (Wtorek) @ 07:07:16
Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Mimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h… 180 km/h… 220brkm/h…250 km/h…, aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o k… ,ale jatka. Nic to myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego… pozarąbywał na śmierć. Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice. Woźnica na to, podciągając koc i przykrywając urwane nogi:
– Panie! Nawet mnie ku*** nie drasnęło!!!
Hussar said

2008-03-25 (Wtorek) @ 09:42:47
Stworzył Pan Bóg rośliny, patrzy i się cieszy, że takie ładne się udały. Stworzył Pan Bóg zwierzęta i patrzy na nie zadowolony bo są przepiękne. Stworzył Pan Bóg mężczyznę. No wyszedł idealny. Stworzył Pan Bóg kobietę. Patrzy, patrzy i stwierdza:
– Ty to się będziesz musiała malować…
—————————————————–
Siedzi mała dziewczynka na ławce w parku i nagle krzyczy: ku*** mać. Obok przechodziła starsza pani i słysząc dziewczynkę podchodzi do niej i pyta się dlaczego tak brzydko się wyraża. Na to dziewczynka, żeby usiadła obok niej a ona jej powie co się stało. Gdy babcia usłyszała co dziewczynka miała do powiedzenia sama głośno ryknęła: KU*** MAĆ. Obok przechodził starszy pan i słysząc karygodne zachowanie babci oburzył się wielce. Babcia poprosiła go aby usiadł obok niej i powiedziała mu coś cichutko. Na to dziadek zerwał się z ławki i wrzasnął: KU*** MAĆ. Pytanie: Co powiedziała dziewczynka babci a babcia dziadkowi? Odpowiedź: ławka jest świeżo malowana.
—————————————————-

Rzecz dzieje się w czasach, gdy masowo przywożono do Polski powypadkowy złom z Niemiec. Gość przywiózł coś takiego na lawecie do mechanika – masa pogiętej blachy:
– O w mordę – mówi mechanik – nieźle trzaśnięty. Będzie za dwa tygodnie.
Po tygodniu telefon. Dzwoni mechanik:
– Panie, jest problem. Co to za marka?
– A czemu?
– No bo jak bym tego nie klepał, wychodzi przystanek autobusowy…
Hussar said

2008-03-25 (Wtorek) @ 10:10:44
Późnym wieczorem do drzwi mieszkania pewnej kobiety zadzwonił pijany mężczyzna:
– Przepraszam czy ja tu mieszkam?
– Nie.
Po kilku minutach znowu dzwonek, a za drzwiami ten sam mężczyzna.
– Czy ja tu mieszkam?
– Nie!
Kilka minut później znowu dzwonek, ten sam mężczyzna i to samo pytanie.
Kobieta krzyczy:
– Ile razy mam powtarzać, że pan tu nie mieszka!
– To pani mieszka wszędzie, a ja nigdzie?

———————————————————-

Dzienniekarz pyta znanego akwizytora jak udało mu się sprzedać dużą ilość trylogii Sienkiewicza. On mu odpowiada:
– M.. mówi… mówiłem: K..kupi…pa…pan k… k… książ… książkę cz… czy m… mam j… Ją prze… przeczyt… Przeczytac n… na g… głooo… głos?!

———————————————————-

Wsiada wesoła 18-to latka do tramwaju, mina jej szybko pobladła, gdyż wszystkie miejsca zajęte.
– Bardzo Państwa przepraszam, czy mógłby mi ktoś ustąpić miejsca, bardzo źle się czuję i jestem w ciąży.
Ale nikt nie chce ustąpić miejsca. Po pewnej chwlili wstaje 80-letnia babcia i mówi siadaj na moje miejsce. 18-ka usiadła, a babcia pochyliła się nad nią i pyta:
– Pani dawno w ciąży?
– Oj, babciu, chyba z 15 minut, jeszcze mi się nogi trzęsą.
Husar said

2008-03-25 (Wtorek) @ 21:06:53
Po kilkumiesięcznej, namiętnej znajomości dziewczyna pyta swojego wybranka:
– Znamy się już tak długo. Czy nie powinieneś przedstawić mnie swojej rodzinie?
– Jak sobie życzysz. Ale w tym tygodniu jest to niemożliwe. Żona z dziećmi wyjechała do teściów.

Dwóch wariatów bawi się w sklep:
– Poproszę litr chleba.
– Co ty wygadujesz? Mówi się kilogram chleba. Chodź zamienimy się miejscami.
– Poproszę kilogram chleba.
– A dzbanek pan ma?

Kolega do kolegi:
– Wiesz co masz w głowie?
– Nie.
– Mózgojada, a wiesz co on robi?
– Nie wiem.
– Zdycha z głodu!
Hussar said

2008-03-25 (Wtorek) @ 21:44:15
Po małżeńskiej kłótni mąż kładąc się do łóżka mówi do żony:
– Dobranoc matko ośmiorga wrzeszczących bachorów.
Na to żona nie pozostając dłużna odpowiada:
– Dobranoc ojcze jednego.

Jak drwale dzielą kobiety?
– wczesnorębne
– średnorębne
– późnorębne
a te po pięćdziesiątce – pomniki przyrody.

Przynosi mąż wypłatę do domu, kładzie ją przed lustrem i mówi:
– To co w lustrze twoje, a to co przed lustrem moje!
Na to żona rozbiera się do naga i staje przed lustrem:
– To co w lustrze twoje, a to co przed lustrem sąsiada z dołu.
Hussar said

2008-03-26 (Środa) @ 19:27:54
Do siedzącego w barze samotnego faceta podchodzi brzydka dziewczyna i
pyta wprost:
– Hej kolego, nudzisz się?
– Nie aż tak…

– Słyszałem, ze chcesz wyjechać z Polski na stałe.
– Tak, z dwóch powodów.
– Jakich?
– Pierwszy jest taki, że ostatnio w wyborach wygrała prawica.
– Nie martw się. Teraz prawica porządzi, ale za cztery lata znów do władzy dojdzie lewica.
– I to jest właśnie ten drugi powód.

Trzy blondynki zginęły w wypadku samochodowym. Po śmierci stają przed bramą niebios. Święty Piotr wita je słowami:
– Możecie dostać się do nieba, jeśli odpowiecie na jedno proste pytanie religijne. Pytanie brzmi: co to jest Wielkanoc?
Pierwsza blondynka odpowiada:
– Wielkanoc to takie święto, kiedy odwiedzamy groby naszych bliskich…
– Źle! Odpowiada Święty Piotr. Nie przestąpisz bram królestwa niebieskiego, bezbożna ignorantko!
Odpowiada druga blondynka:
– Ja wiem! To takie święto, kiedy stroi się choinkę, śpiewa kolędy i rozdaje prezenty!
Święty Piotr załamany wali głową we wrota do niebios, a następnie patrzy z nadzieją na trzecią blondynkę.
Ostatnia blodnie uśmiecha się spokojnie i nawija:
– Wielkanoc to święto zmartychwstania Jezusa Chrystusa, który został ukrzyżowany przez Rzymian. Po tym, jak oddał życie za wszystkich ludzi, został pochowany w pobliskiej grocie, do której wejście zostało zamknięte głazem. Trzeciego dnia Jezus zmartwychwstał…
– Świetnie! Wykrzykuje Święty Piotr, wystarczy, widzę, że znasz Pismo Święte!
Blondynka nawija śmiało dalej:
– … zmartwychwstał i tak historia powtarza się co roku, Jezus w czasie Wielkanocy odsuwa głaz i wychodzi z groty, patrzy na swój cień i jeśli go zobaczy, to zima będzie sześć tygodni dłuższa…

W zimowy wieczór gajowy złapał w lesie złodzieja, który kradł ścięte drzewo.
– Co, kradniemy drzewo?
– Panie gajowy, ja tylko zbieram paszę dla królików!
– Chcesz mi wmówić draniu, że króliki jedzą drewno?
– Jeśli nie będą chciały jeść, to napalę nim w piecu…

Gajowy napotyka na skraju lasu młodą dziewczynę.
– Nie boi się pani tak sama chodzić po lesie? Jeszcze ktoś panią zgwałci…
– Gdyby pan był tak miły… to już bym dalej nie szła…

Jedzie facet samochodem, włącza radio i słyszy:
– “Uwaga! Proszę Państwa przerywamy audycję, aby podać ważny komunikat! W okolicach Warszawy wylądował statek spoza naszej planety, po pozostawieniu przybyszów odleciał. W razie napotkania UFO-nauty prosimy o zachowanie spokoju! Z obcymi można się porozumieć po polsku, tylko trzeba wolno mówić. Podajemy przybliżony opis przybyszów: mali, zieleni, łapy do samej ziemi.”
Po pewnym czasie facetowi zachciało się siusiu (w okolicach Piaseczna), więc zatrzymał się przy lasku. Włazi w krzaki i zdębiał – widzi coś – małe, zielone, łapy do samej ziemi. Wolno mówi:
– Jestem kierowcą i jadę do Warszawy.
Słyszy:
– A ja jestem gajowy i sram!
Hussar said

2008-03-26 (Środa) @ 21:41:15
Modlitwa informatyka:
– „W imię Ojca i Syna i Ducha Świętego, enter.”

Inżynierowie: mechanik, chemik i informatyk jadą jednym samochodem. Nagle silnik prycha, buczy, silnik gaśnie, auto staje.
– To coś z silnikiem – mówi mechanik.
– Myślę, że paliwo jest złej jakosci – stwierdza chemik.
– Wysiądźmy i wsiądźmy, może to pomoże – mówi informatyk.

– Cześć tato – mówi syn do ojca informatyka, wchodząc do mieszkania. Wróciłem.
– Cześć synu. Gdzie byłeś? – mówi ojciec, nie odrywając oczu od komputera.
– W wojsku tato.

Żona programisty:
– Ciągle jesteś zajęty i siedzisz przy komputerze. Żebym choć miała dziecko…
– Kładź się, będziemy instalować…

Spotkało się kilku informatyków i jak to zwykle bywa, rozmowy szybko zeszły na tematy komputerowe. Wreszcie któryś z nich zaproponował:
– Panowie, porozmawiajmy o czymś normalnym, np. o dupach.
Nastąpiła bardzo długa cisza, a po niej jeszcze więcej krępującego milczenia.
Wreszcie któryś odpowiada:
– Słuchajcie, moja karta graficzna jest do dupy…

– Jak najczęściej informatycy zwracają się do swoich żon?
– Myszko..
Hussar said

2008-03-27 (Czwartek) @ 22:07:04
Żydowi zmarła żona. Poszedł do zakładu pogrzebowego w celu wypisania klapsydry. Żyd pyta:
– Ile kosztuje wypisanie klapsydry?
– Do czterech słów – 20 zł.
– Więc proszę napisać – „Zmarła Maria”.
– Zostały panu jeszcze dwa słowa. Może chce pan coś dopisać?
Żyd się zastanowił i powiedział:
– Proszę napisać – „Zmarła Maria. Sprzedam Opla”.

Przez pustynię ucieka Arab. Za nim jedzie izraelski czołg. Arab co chwila odwraca się i strzela. Po jakimś czasie pada zrezygnowany i czeka na śmierć. Czołg zatrzymuje się, otwiera się właz i pokazuje się w nim Żyd.
– Te Arab, czemu nie strzelasz?
– Skończyły mi sie naboje…
– A może chcesz kupić?

Do żydowskiego milionera Rotschilda podchodzi lokaj i mówi, że za drzwiami czeka jakiś obdarty Żyd, który ma do pana barona interes. Obdartus obdartusem ale Rotschild nie byłby milionerem gdyby nie reagował na słowo „interes”. Kazał wpuścić petenta. Obdartus wchodzi i nadaje: – Panie Rotschild, ja mam taki interes co my oba zarobimy po pół miliona w jeden dzień…
– Pół miliona, ładny grosz… a co za interes?
– Panie Rotschild ja słyszałem, że pan wydajesz córkę za mąż i dajesz pan zięciowi milion w posagu.
– To prawda.
– Panie Rotschild… ja ją wezmę za pół.
Hussar said

2008-03-28 (Piątek) @ 20:25:06
– Kiedy odbyło się pierwsze na Ziemi referendum według unijnego wzorca?
– W raju, gdy Pan Bóg stworzył kobietę, przyprowadził ja do Adama i powiedział: „Wybierz sobie żonę”.

Do banku w Szwajcarii wchodzi klient z walizką i ściszonym głosem mówi do bankiera:
– Chciałbym wpłacić pieniądze, w tej walizce jest całe cztery miliony euro.
Na to bankier uśmiechnięty:
– Proszę nie ściszać głosu, bieda to żaden wstyd.

Komisja Europejska postanowiła wybudować bramę w trzecie tysiąclecie jako symbol coraz ściślejszych więzi łączących państwa członkowskie. Wyłoniono podkomisję do przeprowadzenia przetargu, która ów przetarg ogłosiła. Do wykonania bramy zgłosiło się trzech oferentów: Turek, Niemiec i Polak.
Pierwszy ofertę przedstawił Turek: brama solidna, projekt kompletny – wszystko w porządku – koszt: 6000 euro.
Drugi był Niemiec: projekt w zasadzie nie odbiegał od projektu Turka, podobne wykonanie, cena: 10.000 euro. Komisja pyta:
– Czemu aż 10.000!?
Niemiec na to:
– Solidny niemiecki projekt, solidne niemieckie materiały solidne niemieckie wykonanie, a to kosztuje.
OK. Ostatni był Polak, który przedstawił projekt bardzo podobny, wręcz identyczny do projektów Turka i Niemca, ale cena wynosiła 56.000 euro. Tu komisja o mało nie spadła z krzeseł, ale pytają czemu tak astronomicznie wysoka kwota, na co Polak:
– 25.000 euro dla mnie, 25.000 dla Szanownej Komisji za trud włożony w przeprowadzenie przetargu i skuteczne jego rozstrzygnięcie, a 6.000 dla Turka, bo ktoś te bramę musi postawić…

Pytanie do referendum unijnego:
– Czy nie negujesz faktu swojego sprzeciwu wobec potwierdzenia braku poparcia dla wycofania inicjatywy zaprzeczenia przez Prezydenta RP zrezygnowania z odmowy ratyfikacji układu akcesyjnego z UE?
Hussar said

2008-03-29 (Sobota) @ 23:48:14
W PiS witają dzień słowami:
„Niech Będzie Pochwalony Lech Kaczyński, Prezydent Najjaśniejszej Rzeczypospolitej i Brat Jego Jarosław – zawsze Dziewica”

Lech Kaczyński odwiedza gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w chlewie pośród stada świń. Fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Kaczyński:
– Tylko żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem, typu „Kaczka i świnie”, albo coś takiego.
– Ależ skąd panie prezydencie. Wszystko będzie cacy.
Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Kaczyńskiego wśród świń i podpis – „Lech Kaczyński – (trzeci od lewej)”.
opinio said

2008-03-30 (Niedziela) @ 01:13:17
Hussar,… przestan kadzic Orwell’em!
Hussar said

2008-03-30 (Niedziela) @ 05:28:19
Dzwoni gość do pracy:
– Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty… jestem tak skacowany, że i tak
nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
– No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją
żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to
wypróbować.
– Hmm. OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
– I co, jak działa mój sposób ?
– Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.

Szef przyjmuje nowego pracownika:
– W naszym zakładzie obowiązują dwie zasady. Pierwsza to czystość. Czy wytarł Pan buty
przed wejściem do gabinetu?
– Oczywiście.
– Druga to prawdomówność. Przed moimi drzwiami nie ma wycieraczki.

Kowalski do żony:
– musisz dokładnie sprzątać. Dziś w szafie znalazłem cały pęk pajęczyny. Zgarnąłem ją i wyrzuciłem.
A żona na to:
– coś ty zrobił! To była moja nowa sukienka na sylwestra
Hussar said

2008-03-30 (Niedziela) @ 06:31:09
Idzie ksiądz przez las. Nagle słyszy, że za krzakami coś się skrada, więc zaczyna się modlić:
– Panie Boże, spraw aby to zwierzę było chrześcijańsko nastawione. – Nagle zza krzaków wychodzi wilk. Klęka na kolanach, składa łapki i mówi:
– Panie Boże, pobłogosław ten oto posiłek…

Ksiądz się pyta dzieci na religii:
– Kto wie jak wygląda Matka Boska??
Jasio podnosi rękę i mówi :
– Ma krutką bluzkę do pępka, krutką spódniczkę i czerwone trzewiki.
– A skąd to wiesz Jasiu??
– Bo widziałem jak wyskakiwała od księdza przez okno. I mówił ksiądz „O Matko Bosko byle cię nikt nie widział.”

Księdzu ginęła mąka. Podejrzewał organistę, więc postanowił dobrać się
do niego podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do konfesjonału,
a ksiądz bez wstępów pyta:
– Nie wiesz, kto mi mąkę kradnie?
– Co ksiądz mówi?
– Kto mi mąkę kradnie?
– Tu nic nie słychać – odpowiada sprytny organista.
– Co ty opowiadasz!
– Zamieńmy się miejscami, to zobaczymy.
Zamienili się miejscami.
– A nie wie ksiądz, kto zaleca się do mojej żony? – pyta Antek.
– Rzeczywiście, tu nic nie słychać.

W pierwszej klasie podczas Adwentu pani katechetka sprawdza, co dzieci zapamiętały z ostatniej katechezy:
– Po co anioł przyszedł do Maryi? – pyta.
– Żeby prosić ją o rękę

Do przedziału wagonu kolejowego wchodzą trzy osoby: kobieta, młody mężczyzna
i ksiądz. Zaczyna się długa podroż, wiec aby skrócić czas wszyscy wyjmują
gazety, traf chciał, ze takie same i zaczynają rozwiązywać krzyżówkę
W pewnej chwili odzywa się kobieta:
– Czy któryś z panów może wie, co to może być: 7 pionowo, cześć ciała kobiety,
na piec liter, pierwsza „p”, ostatnia „a”.
– Pięta – odpowiada chłopak.
– Eeee… czy ktoś z państwa ma gumkę? – pyta ksiądz.

II wojna światowa. Okupacja. Młody Karol Wojtyła podąża ulicami Krakowa do pracy. Nagle zatrzymuje go jakiś hitlerowiec i woła:
– Dokumenty!
Przestraszony Wojtyła mówi, ze nie ma, zapomniał. Na to hitlerowiec odbezpiecza karabin:
– Dokumenty albo strzelam!
Wojtyła zaczyna błagać by nie strzelał, ale Niemiec jest zawzięty. Już, już ma pociągnać za spust, gdy nagle z nieba zstępuje anioł i zwraca się do niego:
– Oszczędź tego człowieka. On jest bardzo dobry i kiedyś zostanie wielkim papieżem.
Niemiec myśli przez chwilę, po czym odpowiada:
– Dobrze oszczędzę go, ale pod warunkiem, że ja zostanę następnym.
kilogram13 said

2008-09-05 (Piątek) @ 23:06:58
takie sobie te zarty …
w sumie caly czas na jedno kopyto
Andrzej Kurowski said

2008-10-02 (Czwartek) @ 20:03:23
Co do poziomów tutejszych żartow, to się zgadzam – jedno, a raczej, dwa kopyta.
Ps. Teraz poczytam „Przy szabasowych świecach”. Polecam!
Mirek said

2009-03-25 (Środa) @ 14:35:23
Nie są takie najgorsze. Jeden nawet mi się spodobał:
Żyd psychopata u lekarza:
– Panie doktorze, moja żona ma kochanka i trzyma go w lodówce.
– Z czego tak pan wnioskuje ?
– Ciągle mu tam żarcie zanosi.
NOTOPOLEJ said

2009-05-15 (Piątek) @ 08:34:11
Po wielu latach do nieba trafili prezydenci: Putin, Castro i Kaczyński.
Siedzą sobie na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg to dojrzał i pyta o powód ich żalu.
– Nie udało mi sie do końca stworzyć wielkiej Rosji – powiedział Putin.
– Nie martw się, pokazałeś im drogę. Dalej pójdą sami…
– Trzymałem naród za mordę, nic ode mnie nie mieli – ubolewa Castro.
– Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i bedą mieli dobrobyt – uspokaja Bóg.
Następnie Bóg spojrzał na Kaczyńskiego, przysiadł się i … też zapłakał.

Zebranie w małym miasteczku.
Mówi starszy mężczyzna:
– My to już chyba tej Unii Europejskiej nie doczekamy, ale ta nasza młodzież to na pewno.
Na to odzywa się jakiś staruszek:
– I dobrze tak, chuliganom!

Siedzą w pociągu ważni Unici,
Grubi, nadęci, lekko podpici,
Wiozą do Polski ustaw czterdzieści,
Każda w wagonie ledwo się mieści,
Pierwsza zawiera setki koncesji,
Pewną przyczynę rychłej recesji,
Druga przynosi drogą benzynę,
Kolejną naszych nieszczęść przyczynę,
Trzecia wprowadza nowe podatki,
Podnosi VATy, akcyzy, składki,
By „ludzie pracy” pieniądze mieli,
W kieszeniach swoich przedstawicieli,
Czwarta rozwala polskie mleczarnie,
Wszak smrodu i brudu to wylęgarnie,
Piąta morderców od kary zwalnia,
W więzieniach będzie miła sypialnia,
Szósta pomnoży nam urzędników,
W siódmej są wzory nowych pomników,
W ósmej feminizm i parytety,
Wybierz cymbałów – byle kobiety,
W dziewiątej instrukcja indoktrynacji,
Za hojną kasę z Eurodotacji,
Aktorzy, panienki i dziennikarze,
Wyklepią wszystko, co im się każe,
Za szkolnej dziatwie,
Przyniesie chlubę,
Udział w błękitnym Eurojugent,
Miłość do Unii w wierszu, w piosence,
Wszystko co robisz, nawet w łazience –
Robisz dla Unii, pamiętaj o tym,
Inaczej szybko wpadniesz w kłopoty,
Nie skończysz studiów,
Wylecisz z pracy,
Eurogestapo zrobi cię na „cacy”,
W dziesiątej i dalej,
Czytać się nie chce,
Można z pociągu wyskoczyć jeszcze

Na pewnej propagandowej trasie przez Amerykę, prezydent Bush odwiedził szkołę w celu wyjaśnienia swojej polityki.
Potem poprosił dzieci o zadawanie pytań. Mały Bob zabrał głos:
– Panie prezydencie, mam trzy pytania:
1. Jak się pan czuje po sfingowanych wyborach, które pan wygrał?
2. Dlaczego pragnie pan bezpodstawnie zaatakować Irak?
3. Czy nie myśli pan, że bomba w Hiroszimie była największym atakiem terrorystycznym wszech czasów?
W tym momencie zadzwonił dzwonek i wszyscy wyszli z klasy.
Po przyjściu z przerwy prezydentowi Bushowi dalej stawiano pytania, lecz tym razem zabrał głos Joey:
– Panie prezydencie, mam pięć pytań:
1. Jak się pan czuje po sfingowanych wyborach, które pan wygrał?
2. Dlaczego pragnie pan bezpodstawnie zaatakować Irak?
3. Czy nie myśli pan, że bomba w Hiroszimie była największym atakiem terrorystycznym wszech czasów?
4. Dlaczego dzwonek na przerwę był 20 minut wcześniej?
5. Gdzie jest Bob?
NOTOPOLEJ said

2009-05-15 (Piątek) @ 09:07:57
Facet podjeżdża samochodem pod sejm i chce zaparkować. Podchodzi BOR-owik i mówi:
– Panie! Tu nie może pan parkować. Tu jest sejm tu sami posłowie, senatorowie i ministrowie.
– Nie szkodzi. Mam alarm i ubezpieczenie.

Kochana Mamusiu!

W Unii jest fajnie, niczego tu nie brakuje. Cukier jest po 4
zł za kg, benzyna po 5,50 zł za litr, masło po 4,10 zł za kostkę, chleb
po 3,20 zł za bochenek, a paczka papierosów po 12 zł.

Jeśli chodzi o nasz dom, to latem przyjechał pan Helmut
z Berlina.
Najpierw postawił piwo, a potem pokazał akt własności z
1937 r. i powiedział, że teraz to jego ziemia i wszystko, co na niej.
Może to i lepiej, i tak nie byłem w stanie płacić podatku katastralnego
(Mamusia wie, 2% od wartości nieruchomości rocznie). Za to w
przytułku mamy kolorową telewizję i fajne filmy.

Pracy na razie nie ma, ale mówią, że będzie. Jak dożyję,
to za 6 lat będę mógł pracować w Niemczech albo Austrii.
W mieście budują nowy urząd.
Unia dała trochę grosza. Firma Heńka Kowalskiego
startowała w przetargu, ale rozstrzygano go w Brukseli i wygrali Szwedzi. Co
prawda inżynierów sprowadzili od siebie, ale Heniek i tak się cieszy, bo uznali
jego kwalifikacje i pozwolili nosić cegły. Niech sobie chłop zarobi,
bo jego firma już nie wytrzymuje tego zwiększonego VAT-u w
budownictwie. Chciał wysłać syna na studia do Francji, ale nie miał na to
pieniędzy. Córka jednego z ministrów miała więcej szczęścia i dostała unijne
stypendium.
Chłopak Henia jest całkiem zdolny, więc zdawał na naszą
politechnikę. Byłby się dostał, gdyby nie konkurencja młodzieży z innych
krajów unijnych. W końcu tam uczelnie też są przepełnione. Na
razie jest na darmowym stażu w hipermarkecie.

Ostatnio w mieście pojawiło się mnóstwo byłych rolników.
Mówią coś o nierównej konkurencji, niskich dopłatach i limitach
produkcyjnych. Nie wiem o co im chodzi, przecież mieli najwięcej zyskać na
integracji.

Do domu naprzeciwko wprowadziło się młode małżeństwo –
Tomek i Jacek. To bardzo wrażliwi ludzie, nawet starają się o adopcję. Pani
kurator jest bardzo tolerancyjna i świeżo po aborcji, więc mają duże
szanse.

Niech Mamusia na razie siedzi na tej Białorusi, bo tu szaleje
eutanazja, zwłaszcza, że ubezpieczalnia już o Mamusię pytała.

To tyle, bo idę po zasiłek. Będę go pobierał jeszcze dwa
miesiące.

Całuję mocno,

Zdzisiek

P.S. Niech mi Mamusia przyśle kilo szynki, ale takiej ze
zwykłego prosiaka, bo te nasze świecą po nocach.

P.P.S. Niech Mamusia wyśle ten list swoim znajomym. Może
za kilkanaście lat do mnie wróci. Wtedy Polski już pewnie nie będzie, ale
w końcu będę obywatelem nowego euroregionu…
kasander said

2009-05-15 (Piątek) @ 09:43:53
A to u ruskich czytałem–mały Icuś wraca ze szkoły i od drzwi krzyczy:Tato była w szkole ankieta,napisałem że jestem ruski a nie żyd! O synu jak ty nie jesteś żyd ,to od jutra jak inne ruskie pojedziesz do szkoły tramwajem.Mały się wkurzył,leci do dziadka i znów: była w szkole ankieta,napisałem że jestem ruski a nie żyd! O wnuczku jak ty nie żyd,to od jutra jak wszystkie ruskie 50kopiejek kieszonkowego a nie tak jak teraz.Znów się wkurzył i babci w kuchni: była w szkole ankieta,napisałem że jestem ruski a nie żyd! A babcia: uj jak ty nie żyd to na obiad ziemniaczki dostaniesz a resztę my zjemy.Siedzi Icuś prrzy stole patrzy na nich z nienawiscią i mówi:Wiecie ja już rozumię tych ruskich.Dopiero pół godziny jak jestem ruski a tak nienawidzę tych żydów
kasander said

2009-05-15 (Piątek) @ 10:17:15
a to z europy-spalił się 2piętrowy dom w Londynie.Spłonęli na 2gim piętrze pakistańczycy,spłonęli na parterze jamajczycy a z 1szego piętra białasy nie.Więc organizacje antyrasistowskie szum podnoszą,żądają wyjaśnień.Wychodzi bidny Brandmeister(szef strażaków) i się tłumaczy:Bardzo państwa przepraszam,ale wszystkie białe były wtedy W PRACY.
kasander said

2009-05-15 (Piątek) @ 10:27:08
a z polska-po wprowadzeniu GMO powstał KACZOR DONALD
NOTOPOLEJ said

2009-05-16 (Sobota) @ 04:23:18
Kasander,
Super, podrzucaj takich wiecej.
Mam cos o polityce pieniznej:

Jest sierpień, miasteczko na Lazurowym Wybrzeżu, sezon w pełni – ale leje, więc puchy.
Wszyscy pozadłużani. Na szczęście do jednego hoteliku przyjeżdża
bogaty Rosjanin. Prosi o pokój. Rzuca na stół 100 $ i idzie go obejrzeć.
Hotelarz chwyta banknot – i natychmiast leci uregulować należność u dostawcy mięsa, któremu zalega. Ten łapie banknot – i leci zapłacić nim hodowcy świń, któremu zalega za towar. Ten łapie te 100 $- i leci zapłacić dostawcy paszy. Ten z ulgą bierze pieniądze i z tryumfem wręcza je prostytutce, z której usług korzystał (kryzys!) na kredyt. Ta łapie
pieniądz – i leci spłacić dług w hoteliku, z którego też korzystała na kredyt…..
i w tym momencie Ruski schodzi z góry,oświadcza, że pokój mu się nie podoba
– więc bierze swoje 100$ i wyjeżdża.
Zarobku nie ma, ale całe miasteczko jest oddłużone i z optymizmem patrzy w przyszłość
kasander said

2009-05-20 (Środa) @ 20:42:31
Oferta pracy :Legalne zatrudnienie za granicą.Minimalny czas pracy!Wspaniałe wynagrodzenie!Wy leżycie sobie w łóżku a wasza wątroba pracuje zamiast was w naszym kraju!

Na początku Bóg stworzył ziemię i odpoczął sobie
potem stworzył człowieka i odpoczęli sobie
potem stworzył kobietę i już nigdy sobie nie odpoczęli.

Ze statystyk wychodzi,że miłość od pierwszego spojrzenia przychodzi zawsze po drugiej butelce.
kasander said

2009-05-21 (Czwartek) @ 15:30:22
londyńska toaleta.Anglik z wyższością mówi mówi do Polaka-my przed wyjściem zawsze myjemy ręce,a ten na to,a my nigdy na nie nie psipsiamy.

środek Atlantyku pasażerski statek tonie.Kapitan w rozpaczy,steward do niego-kapitanie płynie z nami Rabbi,mówią,że on czyni cuda.Poszli do niego,mówią jak jest,a on- internet działa? Tak jeszcze działa. No to sprzedawaj statek.
kasander said

2009-05-22 (Piątek) @ 05:38:56
Złapał rybak złotą rybkę i trzyha ją mocno w rękach.Rybka popatrzyła smutno tak jakoś i pyta-Ty Żyd? Tak Żyd.No to wiesz co-ty mnie lepiej od razu zabij!
Kasander said

2009-05-28 (Czwartek) @ 15:37:24
turysta z UE na Malcie marudzi policjantowi czemu autka jeżdżą ,według niego,w pełnym chaosie.Znudzony polismen tłumaczy-widzisz,w jednych krajach jeżdża po lewej,w innych po prawej, a my zawsze po cienistej.
mironik said

2009-06-06 (Sobota) @ 12:57:40
kalendarz sejmowy
maj – swiętowanie
czerwiec – swiętowanie
wakacje – odpoczynek od świętowania
wrzesień – świętowanie
jesień – świętowanie w krajach ościennych
grudzień – swiętowanie (katolicy) Nowy Rok (wszyscy)
styczeń – podwyżki cen wszystkiego.
wiosna – dziura w budżecie, szukanie kasy na świętowanie.
mironik said

2009-06-10 (Środa) @ 17:20:55
Pewnego razu w dolinie muminków zapanował kryzys.
Muminek leniwie wylegiwał sie na hamaku.
Panna Migotka słuchała radia.
w pewnej chwili znienacka zadała pytanie:
– Co to jest homoseksualizm Muminku?
– Nie mam pojęcia
Odpowiedział zgodnie z prawdą Muminek.
– A idż się lecz!
Zdenerwowała się panna Migotka.
Następnie z kolei zdenerwował się Tata Muminka.
– No róbcie coś! bo mnie mam co pisać w moich pamiętnikach…
– No ale co? -zapytał Muminek.
– Ja wiem – wyskoczyłą panna Migotka.
– Zróbmy dyskotekę, popijemy sobie, naćpamy się i…
– Ale za co – zdziwił się tata Muminka.
– Ja wiem – odpowiedział Muminek.
– Sprywatyzujmy dolinę!
– Ale to tylko na jeden raz wystarczy – odparł tata Muminka.
– No i wystarczy – ucieszyła się pana Migotka.
Nikt już nie słuchał taty Muminka.
-Ale co potem? – potem?
-Potem wstąpimy do unii!
Następnego dnia na każdej dróżce i zakręcie.
Pojawiły się tabliczki : na sprzedaż.
Z dala cicho było słychać śpiew Włóczykija:
– Jak fajnie żyć w kryzysie ten tylko o tym wie
o kogo był kryzys i u kogo kryzys ciągle jest.
NOTOPOLEJ said

2009-08-27 (Czwartek) @ 09:44:51
W oborze leżą sobie krowa ,byk i cielak.
Cielak pyta krowę:
– mamo, dlaczego mieszkamy w oborze i
pasiemy się na zagrodzonej łące?
Na to krowa:
– takie nasze życie synku,
tu się po prostu urodziliśmy i wychowaliśmy.
Na to byk:
– nie prawda synu, wielu tu się urodziło,
a nie zdąrzyło wychować. Ludzie oddali ich
do rzeźni, gdzie zostali zabici…
Na to krowa wtrąca:
– tak i powiedz jeszcze, że przerobili na steki.
Ah ty i te twoje teorie spiskowe!
Nie mąć dziecku w głowie!
ruszka said

2009-11-23 (Poniedziałek) @ 12:48:44
Pewna pani wybierała się samolotem w odwiedziny do córki.
Będąc już na lotnisku w kolejce do kontroli ustawiła się tuż za księdzem.
– Ojcze… – zwróciła się do niego szeptem przed samą kontrolą – miałabym prośbę…
– Tak droga pani? – zachęcił ją ojczulek.
– Kupiłam dla mojej córki jedną z tych najnowszych golarek dla kobiet.
Ksiądz rozumie, u nich to majątek kosztuje.Przy tych zaostrzonych przepisach znajdą to na sto procent przy mnie i zarekwirują. Nooo więc, jakby ksiądz był taki miły i schował ten drobiazg pod sutanną, to na pewno nie będą tam u księdza sprawdzać.
– Oczywiście pomogę pani – zadeklarował się ksiądz – ale uprzedzam, że w moim fachu wielu rzeczy mi nie wolno, na przykład nie wypada mi kłamać.
– Jakoś to będzie – stwierdziła optymistycznie kobieta.
Podczas kontroli spytano księdza, czy ma przy sobie coś zabronionego. Po chwili zastanowienia odpowiedział on spokojnie:
– Od głowy do pasa nie mam przy sobie nic niebezpiecznego…
– A od pas w dół? – spytał zdziwiony urzędnik celny.
– A tam, mam faktycznie coś specjalnego. Ale tylko dla pań. Przyznam się panu, że jeszcze nieużywane. Przepuścili go rechocząc.
ruszka said

2009-11-24 (Wtorek) @ 18:11:32
John Lennon’s „Imagine” (revised)

Imagine there’s no Niggers
It’s easy if you try
No crime around us
Above us only sky
Imagine all the people
Living without fear…

Imagine there’s no Jews
It isn’t hard to do
No-one killing the unborn
And no pornography too
Imagine all the people
Living free of sleaze…

Imagine there’s no faggots
I wonder if you can
No need for protecting kids
A brotherhood of normal man
Imagine all the people
In Hetero-normativity…

You may say I’m a dreamer
But I’m not the only one
I hope someday you’ll join us
And the world will be as one
tatik said

2009-12-01 (Wtorek) @ 12:34:42
Kiedy Jacek z Plackiem ukradli już księżyc, na ich drodze staneła czarownica z kotem na ramieniu.
Chłopcy wiedzieli już wtedy, że świadków przestępstwa trzeba się pozbywać. Nie mieli tyle odwagi, by zabić.
Dlatego Lech wziął czarownicę, a Jarosław kota…

Ustawa emerytalna przeforsowana niedawno w sejmie przez koalicję PO-SLD, wprowadza jeden przemilczany w mediach przepis, który nadaje emerytom nowe prawo! Z mocy tej ustawy od 1 stycznia emeryci mogą przechodzić jezdnię na czerwonym świetle. Rząd Donalda Tuska zachęca emerytów do jak najszerszego korzystania z tego prawa.
NOTOPOLEJ said

2009-12-22 (Wtorek) @ 10:04:00
grypa666 said

2010-02-02 (Wtorek) @ 22:00:44
zapraszam do fspultfozenia nowo-slowniczka:

Słowniczek
Marucha said

2010-03-11 (Czwartek) @ 20:43:35
Marucha said

2010-04-29 (Czwartek) @ 14:56:42
Co (raczej: kogo) ci przypomina widok znajomy ten?
zabawki edukacyjne said

2010-05-11 (Wtorek) @ 15:27:31
Tez kiedyœ ogarnia³am podobne rzeczy. Niestety w chwili obecnej mam ju¿ du¿o mniej czasu. Szkoda :9
Wirtualna Polska said

2010-10-17 (Niedziela) @ 02:20:17
Rabin Donald Tusk SS 🙂
hermes2009 said

2010-10-25 (Poniedziałek) @ 15:37:29
Facet trzyma za ręcę teściową na zewnątrz balkonu.Ta wrzeszczy!Panie! Panie ! Woła sąsiad z dołu.Co pan robisz? Zabijesz pan człowieka! No to odsuń się pan.!
hermes2009 said

2010-10-25 (Poniedziałek) @ 16:02:38
Bocian człapie po łące polując na żaby! Nagle widzi siedzi żabisko takie pokurczone,trzęsię się a gały wielkie na wierzchu.Oj biedna żabko ,chorowita.Nie ruszę Ciebie.! —Odpieprz się bocian nie widzisz,że sram !

Czwarte piętro-balkon!Kobieta wisi na rękach na zewnątrz a facet wali ją butem po palcach!Ludziska się na dole zebrali,wezwali policjanta.Ten krzyczy: Panie zostaw tą kobietę bo spadnie i się zabije!To moja teściowa -woła facet…….Patrzcie ludziska ale się mocno trzyma! Ho,ho,ho !

Góral się budzi w nocy z powodu potwornego smrodu! Helka -woła !Alboś obory nie zamknełaś albo się odkryłąś .!

Tablica nad skupem produktów rolnych.” Chłopie myj jaja przed skupem” !Napis na murze: Sikasz z wiatrem? Idziesz na łątwiznę.!
A ja wolę jabole niż Coca-Colę.!
Darek T. said

2010-11-07 (Niedziela) @ 09:28:50
-Wiesz czemu po katastrofie w smoleńsku najpierw powiedzieli że jest 130 ciał a nie 96?
– ?
– Bo na początku akcji za głęboko kopali.

================================================

Dziesięć przykazań ma 279 słów.
Deklaracja Niepodległości Stanów Zjednoczonych 300 słów.
Dyrektywa Unii Europejskiej w sprawie przewozu cukierków karmelkowych 25 911 słów.

================================================

Rycerz zgłasza się do króla po powrocie z długiej wyprawy.
– Czego dokonałeś, dzielny rycerzu? – Spytał król.
– Panie – tygodniami rabowałem, mordowałem i gwałciłem we wszelkich wsiach i miastach należących do Twoich wrogów na zachodzie.
– Zaraz, ale ja nie mam wrogów na zachodzie!
– Już masz Panie.

================================================

Dlaczego Irakijczycy tak szybko wycofywali się pod naporem wojsk amerykańskich?
– Posłuchali doradców rosyjskich, którzy opierając się na własnych doświadczeniach zalecili wciągnąć napastnika w głąb własnego terytorium i… poczekać na nadejście mrozów.

================================================

Dziennikarka skierowana do biura w Jerozolimie zajmuje mieszkanie z oknami skierowanymi na historyczna Ścianie Płaczu. Każdego dnia, kiedy spogląda przez okno, widzi starego Żyda Moska z brodą energicznie się modlącego. Ponieważ z pewnością jest on dobrym tematem na wywiad, dziennikarka udaje się w pobliże ściany i przedstawia się Moskowi.
Zadaje pytanie:
– Przychodzi pan każdego dnia do ściany, od jak dawna pan to robi i o co się modli?
Mężczyzna odpowiada:
– Przychodzę tutaj, by się modlić każdego dnia od 25 lat. Rano modlę się za pokój na świecie i za braterstwo ludzi. Idę do domu, piję filiżankę herbaty, wracam i modlę się o wyeliminowanie chorób i zaraz z ziemi. I o to, co bardzo, bardzo ważne, modlę się o pokój i zrozumienie między Izraelczykami i Palestyńczykami. Dziennikarka jest pod ogromnym wrażeniem.
– I jak pan czuje się z tym, że przychodzi tutaj każdego dnia przez 25 lat i modli się za te wspaniale rzeczy? – pyta.
Starszy mężczyzna odpowiada spokojnie:
– Jakbym k@*wa mówił do ściany…

=================================================

Ogłoszenie:
Dam pracę od zaraz. Słońce, woda, wiatr, żółciutki piasek ….. praca na budowie przy obsłudze betoniarki.
olo skarb said

2010-11-24 (Środa) @ 08:33:10
Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi – z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:
– Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
– No dobra, w sumie co mi szkodzi – myśli ten drugi i klepie łysego w glace.
Łysy się odwraca, a koleś:
– Krzychu, to Ty? A nie… To przepraszam…
Łysy:
– Żaden Krzychu, ku…a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci [bum!]…e! – i się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
– Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
– No dobra, w sumie co mi szkodzi – myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
– Krzychu, no kur…a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
– Kur…a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp….dole, że się nie pozbierasz!
Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
– No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy…
Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy koleś znowu do drugiego:
– Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
– No dobra, w sumie co mi szkodzi – myśli ten drugi.
Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
– Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier…lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!
Inkwizytor said

2010-11-29 (Poniedziałek) @ 14:37:41
Одна блондинка спрашивает другую:
‎- О чем ты мечтаешь?
‎- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
‎- А почему не миллион?
‎- Ну, миллион – это не реально.‎
166 bojkot TVN said

2010-12-07 (Wtorek) @ 17:18:15
Ksiądz katolicki, pastor i rabin postanowili sprawdzić, który z nich
najlepszym duszpasterzem.
Uradzili, że każdy z nich uda się do puszczy, znajdzie niedźwiedzia i nawróci go na swoją wiarę.
Po powrocie spotkali się i wymienili doświadczeniami.

Zaczął ksiądz:- Kiedy znalazłem niedźwiedzia, poczytałem mu katechizm i pokropiłem wodą święconą. W przyszłym tygodniu idzie do I Komunii.

Pastor: – ja spotkałem niedźwiedzia nad strumieniem. Zacząłem mu głosić Dobrą Nowinę. Niedźwiedź stał jak zahipnotyzowany i
pozwolił się ochrzcić.

Obaj spojrzeli na rabina, całego w gipsie, leżącego na szpitalnym łóżku.
Rabin uniósł oczy do góry i szepnął: – tak sobie teraz na spokojnie myślę, że może nie powinienem był zaczynać od obrzezania…
olo skarb said

2010-12-28 (Wtorek) @ 07:31:18
Męda-ojciec z mędą-synkiem wydostali się na zewnątrz. „Oj, jak tu pięknie! – zachwycił się męda-junior. – Słoneczko świeci, ptaszki śpiewają, zielona trawka, delikatny wiaterek szemrze między listkami. Jak tu pięknie! Tatusiu, dlaczego my musimy żyć w dupie?!” A na to ojciec: „Bo to jest, synku, nasza ojczyzna!”
mirek said

2011-01-10 (Poniedziałek) @ 11:17:36
wośp
– podobno ma już więcej nie być Nowego Roku
– a co ma być?
– Nowych Owsików
– ta… wszyscy żebrają a robić to nie ma komu…
Janosik said

2011-01-30 (Niedziela) @ 23:31:42
Dzwonnik z NotreDame i Esmeralda siedza w pokoju i ogladaja televizor, nagle Dzwonnik mowi do Esmeraldy:
„Esmeraldo, wiesz, ludzie uciekaja na moj widok, czyz ja naprawde jestem najbrzydszym czlowiekiem na swiecie?”
Na co Esmeralda:
„Nie wiem Dzwonniku, ale idz na gore i zapytaj sie zaczarowanego lustra”
Dzwonnik poszedl i pyta lustra:
„Lustro, lustro czarodziejskie – powiedz prawde, kto jest najbrzydszym czlowiekiem na swiecie?”
Esmeralda, siedzac na dole slyszala przez nastepna godzine jak Dzwonnik powtarzal pytanie, jednak nie slyszala odpowiedzi. Nagle slyszy:
„Esmeraldo!!”- drze sie Dzwonnik z gory,
– „Ktorz to do jasnej cholery jest ten Gajowy Marucha?!”
Janosik said

2011-02-01 (Wtorek) @ 14:08:28
Przychodzi Mareczek do Speedy’ego, puka do drzwi, otwiera kobita.
– Jest Speedy ?
– Nie ma, ale zaraz przyjdzie.
– To moze poczekam, jesli nie masz nic przeciwko temu.
– Alez skad, wchodz, siadaj, Speedy powinien przyjsc lada moment.
Siedza tak i gadaja o dupie marynie, a Speedy’ego baba calkiem niezla laska byla, wprawdzie lysa i z plaska glowa w sam raz na kufel, ale jak ubrala peruke to grzechu warta. Nagle Mareczek nie wytrzymal i mowi:
– Wiesz co, ty masz takie piekne cycki, pokazala bys mi je, dam ci stowe, nikt sie nie dowie.
– No wiesz co Mareczku? co ty zwariowales?
Mowi „Speedowa”, ale mysli sobie kurcze, Speedy oglada za darmo, a Mareczek da stowe, faktycznie nic sie nie stanie jak mu cycki pokaze. Rozpina wiec bluzke i cyk, pilki na wierzch. Mareczek poogladal dokladnie, podziekawal i rzucil stowe na stol. Siedza tak dalej i gadaja o dupie marynie, Speedy dalej nie przychodzi. Nagle Mareczek znowu nie wytrzymal i mowi:
– Wiesz co, ty taka fajna babka jestes, pokazalabys mi dziada, dam ci druga stowe, nikt sie nie dowie.
– Alez Mareczku! Chyba cie cos opetalo!
Mowi „Speedowa” Ale mysli sobie, stowa piechota nie chodzi, raz kozie smierc. Sciaga wiec majtki w dol i cyk dziada na wierzch. Mareczek poogladal, poogladal, podziekowal i rzucil druga stowe na stol i nie mogac juz dluzej czekac na Speedy’ego wyszedl. Po paru minutach wraca Speedy do domu a baba mu mowi:
– Wiesz, twoj kolega Mareczek byl tutaj, czekal troche na ciebie, ale poszedl.
– A dwie stowy oddal?
revvers said

2011-02-01 (Wtorek) @ 14:17:15
😀
Mąż wchodzi pod prysznic w chwili, gdy jego żona wychodzi z łazienki.
W tym momencie słychać dzwonek do drzwi. Żona szybko zawija się w ręcznik i
biegnie otworzyć. Za drzwiami stoi Bob, sąsiad z naprzeciwka.
Zanim kobieta zdążyła się odezwać, Bob mówi: Dam ci $ 800, jeżeli zrzucisz z
siebie ten ręcznik.
Po chwili zastanowienia kobieta zrzuca ręcznik i staje naga przed Bobem. Po
kilku sekundach Bob wręcza jej $800 i odchodzi.
Kobieta ponownie zawija się w ręcznik i idzie na górę.
Kiedy wchodzi do łazienki, mąż pyta: Kto to był ?
„To Bob z naprzeciwka” – odpowiada żona
„To świetnie” mówi mąż – „Czy on może oddał te $800, które ode mnie
pożyczył?”
Janosik said

2011-02-04 (Piątek) @ 22:32:47
Siedzi Mareczek za komputerem jeden dzien, drugi, tydzien, miesiac, rok i tak siedzi i siedzi. Co podejdzie do niego baba to on nic tylko gapi sie w ten monitor. Pomyslala baba ze jak moze strzeli sobie jakis super fryz to Mareczek zauwazy. Przyszla do domu, a on nic, dalej siedzi za kompem. Pomyslala ze moze jak sobie zrobi jakis super makijaz to on zauwazy. Wraca do domu a Mareczek znowu nie zauwazyl. Na nastepny dzien poszla wiec do sklepu, kupila piekne sexy wdzianko przyszla do domu, zalozyla a Mareczek dalej nic nie widzi tyko gapi sie w monitor. Mysli sobie baba – jutro zaloze sobie maske przeciwgazowa, ciekawe czy zareaguje. Jak pomyslala tak zrobila, podeszla do niego a ten spoglada znad monitora i mowi:
„A cos ty se ku*wa, brwi ogoliła?”
Mateusz Z said

2011-03-09 (Środa) @ 20:52:22
Dwóch Żydów weszło do lodziarni. Jeden dostał dwie kulki, a drugi z automatu.:D
166 bojkot TVN said

2011-03-17 (Czwartek) @ 22:18:07
Takich jaj to nawet za Wałęsy i Kwaśniewskiego nie było:
http://niepoprawni.pl/blog/425/analfabeta-w-belwederze
Stróż belwederskich żyrandoli analfabetą, czy zwyczajnym nieukiem?
Gajowy łączy się w bUlu i nadzieJi
(oczywiście Gajowy – ksywa „prezydent”, bo przecież nie „nasz” -Marucha 🙂

No to już wiadomo, że nawet Lepper nie dał takiej plamy. Nieprawdopodobne prostactwo, które może ułatwi wcześniejszą wymianę namiestnika pod żyrandolami.
Czy mądry i zdolny facet ożeniłby się z Żydówką, córką UB-eków, i należałby do PO?
Elegancka kobieta said

2011-03-31 (Czwartek) @ 08:08:49
Elegancko ubrana kobieta weszła do ekskluzywnego salonu Opla. Od razu jej uwagę przyciągnela piękna, czarna, błyszcząca Omega. Wśród szumu klimatyzacji i kojących dźwięków muzyki w salonie podeszła do samochodu, otworzyła drzwi i nachyliła się nad fotelem obitym czarnym, miękkim welurem. Kiedy go delikatnie dotknęła, nagle… niespodziewanie… wymknął jej
się głośny pier.d! Wyraźnie zawstydzona, szybko się wyprostowała i obróciła się, żeby sprawdzić czy ktoś tego nie usłyszał! Okazało się, że cały czas tuż za jej plecami stał sprzedawca.
– W czym mogę pani pomóc? – zapytał z grobową miną.
Kobieta szybko rzuciła pytanie aby zatuszować wpadkę:
– Ile kosztuje ten samochód?
– Jeśli spier.działa się pani tylko dotykając go, to po usłyszeniu ceny z pewnością się pani zes*a…

poszla baba do ginekologa a ginekolog mowi ze wszystko ok tylko ze ma pani taka duza pipe baba sie przejela wchodzi do domu polozyla lustro na podlodze rozkraczyla sie i oglada pipe w tym momencie wchodzi maz ona widzac go zaczyna sie wyginac a on pyta co robisz? a ona ze cwiczy aerobik on dalej sie przyglada po czym mowi dobra tylko uwazaj zebys do tej dziury nie wpadla
166 bojkot TVN said

2011-05-07 (Sobota) @ 09:47:49
http://niepoprawni.pl/blog/2008/bronek-rabnal-kielonek
SZUAN, 7 maj, 2011 – 11:41
Czyli po naszemu mówiąc :

„Bull Bronek zaj.bał kielonek”

…az by się chciało takie nagłówki zobaczyć !!

pozdr.

Idź wyprostowany wśród tych co na kolanach..
Franek said

2011-10-04 (Wtorek) @ 21:07:37
Bal w Berdyczowie

W Berdyczowie, w dużej sali. Co się jeden ściana wali,
w nowe suknie i trzewiki, schodzili się balowniki.
Każden niesie coś w kieszeni, co by było do zjedzeni.
Bo nie trzebno mówić wcale, jak to głodny, to i co mu z bale.

Tak gospodyn, co niektóry, niesie szklanka z komfitury.
Drugi niesie dla parady, dwa miednica z lemoniady.
Trzeci niesie dla bufeta, prę jaki z zza gorseta.
Jajki – bajki każden powie, lecz kto chce widzieć,
niech się dwie – co z tak małej bagatelki,
wybuchnił taki skandal wielki.

Posluchajcie jak to było.

Jedej pani się staniło, co od głowy aż po nogi,
upadniła na podłogi. Podniósł facet ją powoli,
był jak ticzek od fasoli, ręką z głowy kurz jej zmiecił
chwycił w kibić, w tan polecił.
A gdy mazurek był w połowie, ona jemu, tak powie.
Unsz – przypatrz no mi się pan z bliska,
coś mi koło nogi ślizka.
On prowadzi ją za pieca, co by nie był z tego checa.
Wziął sukienkę ode środka i zaglądnił.
Tam od środka, od kolanka po pończoszki,
coś żołtego płynie troszki.

On, choć jemu nikt nie kazał, wziął chusteczek i rozmazał.
Ona, widząc tę robotę, już ucieknić ma ochotę.
Lecz gdy ktoś jest w wielkiej biedzie to i za dwa człowieki widzi.
Tak i ona , na tej dobie, wymyśliła na sposobie i krzyknęła:

Paskudniku ! Coś mi zrobił na buciku ! Komiteta !
On mi plami ! Każ wyrzucić go za drzwiami !
I upadniła na poduszki, jak ten listek od pietruszki.

A nasz młodzian, w tę sekundę, zdejmnił z kołka
swoją bundę, szapku wyjmnuł se z kieszeni i czym
prędzej, szmyk do sieni.

Ruch się zrobił wkoło młodej.
Jeden niesie szklanka z wody,
drugi maca za kolana, czy gdzie kostka nie złamana.
Krzyknie członek z komiteta: – rozipnijcie jej gorseta,
może mocniej się ściśniła i żołądołek przydusiła.

Wnet członkowie z komiteta, rozipnili jej gorseta
i na sercu, z prawej strony, leżał jajek rozduszony.
Bo przypadkiem się staniło, co się jajko nie stwardnilo.
I z tak małej bagatelki wybuchnił taki skandoł welki.

A co dalej się staniło, to spytajcie tej dziewicy, co ma gorset z jajecznicy.
izabelamonika said

2011-10-08 (Sobota) @ 14:23:17
Spotyka się 3 przedstawicieli różnych religii i próbują dowieść, czyj
Bóg jest najlepszy. Miarą wielkości Boga są jak wiadomo dokonane cuda, tak
wiec zaczyna katolik:

Jest pożar, pali się kościół, po straż zadzwonić nie można bo akurat
strajkują, woda w rzece wyschła.. co robić? Padam na kolana i zaczynam się
modlić żarliwie. Bóg wysłuchał moich próśb, spadł deszcz i pożar został
ugaszony!
Twój Bóg jest wielki, ale mój jeszcze większy – mówi muzułmanin. Idziemy
kiedyś przez pustynie, żar leje się z nieba, woda dawno się skończyła.
Myślę: czas umierać. Padam na twarz i modle się z całego serca. I nagle
cud! Za następną wydmą cudowna oaza, a w niej fontanny, strumienie,
kobiety i wino!
Wasi Bogowie są wielcy, ale mój jest największy – powiada żyd. Jest sobota,
szabas, mnie nic brudnego nie wolno dotknąć. Idę sobie, patrze, a tu w
rynsztoku leży taaaaka wielka kupa pieniędzy! Aj waj uś.. co robić? Padam
na kolana, zamykam oczy i modle się jak nigdy w życiu. Otwieram oczy, a tu
prawdziwy cud!!! Tam wszędzie sobota, a tylko w tym jednym miejscu..
środa!
;)))
Jakubow said

2011-11-18 (Piątek) @ 08:00:51
Stary dowcip….
W dawnych czasach, na terenie dawnego ZSSR, KC pozwoliło na jeden dzień wolności w madiach. Każdy obywatel z Państw Zaprzyjaźnionych mógł zadzwonić i zapytać o dowolną sprawę. A więc dzwonili Czesi z pytaniam o interwerncję 1968, Węgrzy pytający o wydarzenia w Budapeszcie, etc
Zadzwonili więc i do rozgłości radiowej Polacy z pytaniem na żywo;
– Kiedy nam oddacie Lwów i Kijów?
Odpowiedz?
– Kijów to Wam możemy wpier…lić, a Lwów to se sami nałapcie
166 bojkot TVN said

2011-12-20 (Wtorek) @ 22:04:20
http://lazacylazarz.nowyekran.pl/post/45026,jana-krzysztofa-kelusa-list-o-telewizji-esbeckich-emeryturach-i-rocznicy-kor-u
(…)
Wzburzyłem się mocno i dokładnie tego monologu nie pamiętam. Moja zacna żona – Kuba – opowiedziała mi potem, że plułem i tupałem: całkiem jakbym się w Niesiołowskiego wcielił, a w tym, co wykrzykiwałem sensu doszukać się było trudno. No bo jaki sens wykrzykiwać przez telefon, że telewizyjni prawnicy, obrońcy sumień swych es-beckich kumpli, i inne pierdolone święte od grubej kreski utuczone krowy – to mogą mi na chuj naskoczyć…. I takie tam…. Biedroń by się uśmiał.
(…)
166 bojkot TVN said

2011-12-20 (Wtorek) @ 22:15:02
http://lazacylazarz.nowyekran.pl/post/45026,jana-krzysztofa-kelusa-list-o-telewizji-esbeckich-emeryturach-i-rocznicy-kor-u
(…)
Wzburzyłem się mocno i dokładnie tego monologu nie pamiętam. Moja zacna żona – Kuba – opowiedziała mi potem, że plułem i tupałem: całkiem jakbym się w Niesiołowskiego wcielił, a w tym, co wykrzykiwałem sensu doszukać się było trudno. No bo jaki sens wykrzykiwać przez telefon, że telewizyjni prawnicy, obrońcy sumień swych es-beckich kumpli, i inne 3,14-erdolone święte od grubej kreski utuczone krowy – to mogą mi na chój naskoczyć…. I takie tam…. Biedroń by się uśmiał.
(…)
166 bojkot TVN said

2011-12-21 (Środa) @ 00:56:59
Najlepszy humor na świecie:
Jurand said

2012-03-14 (Środa) @ 06:44:39
Prezydent Bronisław Komorowski zwrócił się do emerytów z prośbą o pomoc w ratowaniu budżetu:
-Pomrzecie?

Przez otwarte okno w Kancelarii Premiera co chwila słychać okrzyki: „Sto lat! Sto lat!” Urodziny Tuska? Nie, debata nad podwyższeniem wieku emerytalnego.

„Czas leczy rany” – motto NFZ.

„To nie atak hakerów, tylko wynik ogromnego zainteresowania stronami premiera i sejmu” – autentyczne (!) słowa rzecznika rządu Pawła Grasia.

Donald Tusk spotkał się z poszkodowanymi w wichurze.
– I co? Padał deszcz?
-No padał.
-Wiało?
-Wiało panie premierze.
-Sami widzicie w jakich warunkach przyszło nam rządzić…

Zebranie w Sejmie.

Donald Tusk ogłasza:
-Drodzy koledzy politycy, mamy wielki problem a mianowicie – za mało zarabiamy! Dlatego wpadłem na pewien pomysł. Ja będę wymieniał litery alfabetu a wy produkt którego cenę zwiększymy.
-A?
-Alkohol!
-B?
-Benzyna!

Padają kolejne litery, przychodzi kolej na:
-F?
-Fszystko! – krzyknął Bronek.

Studniówka Tuska. Rudy cudotwórca przemawia, chwaląc się osiągnięciami swego rządu. Mija godzina, dwie, trzy… Premier śmiało przechodzi od osiągnięcia do osiągnięcia.
– A tuż pod Mszczonowem Platforma Obywatelska doprowadziła do uruchomienia nowej, ekologicznej elektrowni, gdzie, zamiast węgla, pali się torfem – chwali się Tusk.
Głos z sali:
– Ale ja tam byłem, tam nie ma żadnej elektrowni!
Premier niezrażony peroruje dalej:
– A dzięki staraniom Platformy Obywatelskiej, niedaleko Jasła, wybudowaliśmy eksperymentalny odcinek autostrady siedmiopasmowej!
Tenże głos z sali:
– Ale tam k…a nie ma żadnej autostrady!
Nie wytrzymał w końcu Schetyna i wkur…y krzyczy:
– A ty, gościu, zamiast wozić się po Polsce, lepiej byś TVN24 pooglądał!

Dziadek pokazuje małemu Donaldowi album z lat młodości.
– Popatrz, Doniu, tutaj byłem w wojsku.
Donald pyta – a kim jest ten pan z wąsami?
– To był bardzo, ale to bardzo zły człowiek, wnusiu.
– A dlaczego dziadziu trzymasz wyprostowaną prawą rękę w jego kierunku?
Na to dziadek – Krzyczę do niego: „Hejże hola! Zatrzymaj się bardzo zły człowieku!”

Siedzi rybak nad morzem i łowi ryby. Nagle patrzy a tu na wędce trzepoce się mu złota rybka. Wyciągnął ją czym prędzej i się pyta:
– Czy ty rybko jesteś ze złota?
– Nie – odpowiedziała rybka – ja jestem z Platformy. – Zafrasował się stary rybak…
– No to ty nie spełniasz życzeń? – zapytał ją.
– Nie. – odpowiedziała rybka – ja tylko obiecuję.

Premier Tusk zlikwidował wszystkie ministerstwa, a w ich miejsce powołał 3 nowe:
1. Zdrowia
2. Szczęścia
3. Pomyślności

Tusk umarł i dostał możliwość wyboru miedzy Niebem a Piekłem. W Niebie widzi modlących się, grających na harfach, śpiewających. Nuda. Za to w Piekle balanga, popijawy, panienki, wesołe towarzystwo… Wybrał Piekło. Ale jak tam trafił, balangi już nie było, tylko tradycyjnie umieścili go w kotle ze smołą. Tusk się poskarżył się diabłu, że nie tak miało być na co ten odparł: „Sam to wiesz najlepiej. Kampania wyborcza ma swoje prawa.”

„Dlaczego tak dużo pszczół lata wokół Kancelarii Prezesa Rady Ministrów, odkąd Tusk został premierem? Bo czują lipę”

– Donald, co robisz?- Nic..
– Wczoraj też nic nie robiłeś!
– Ale jeszcze nie skończyłem.

Na tapczanie siedzi leń,
nic nie robi cały dzień…

– O paskudy, niewdzięcznicy, wypraszam sobie, jak jam Donek:
a likwidacja przemysłu stoczniowego, to nie praca?
a likwidacja polskiego handlu i przepędzanie kupców to nic?!
a eutanazja narodu polskiego (brak reform ochrony zdrowia) to nic nie robienie? – to ciężka praca.
a manipulowanie opinią publiczną i codzienne pisanie sondaży, to mały pikuś? – spróbujcie sami
a zrzucanie wszystkiego na poprzednią ekipę i rozliczanie jej, to co, to nie praca? – i to jak ciężka. pochłaniająca przeszło połowę mojego tuskowego
czasu
a………………..przed nami, wyprzedawanie resztówek z majątku narodowego, zdejmowanie krzyży, zgoda na „rure”, przejmowanie NIKu, IPNu, pogrzeb mediów publicznych, przejmowanie i dzielenie między swymi, majątku z archiwum TVP włącznie – to co, to nic nie robienie…???

Program przyrodniczy – jedyna prawda podawana w telewizji.

Jeżeli twoje problemy skończyłyby się po wygraniu w Totolotka to znaczy że nie masz problemów, tylko pieniędzy.

„Podniosę ceny paliw! Ludzie przestaną jeździć i nie będę musiał budować dróg” – pomyślał premier.

„Polskie urzędy kuźniami mistrzów komputerowego pasjansa!”
jaszmija said

2012-03-21 (Środa) @ 22:16:54
166 bojkot TVN said

2012-04-29 (Niedziela) @ 12:03:40
http://circ.nowyekran.pl/post/60701,srodzina-ministerstwo-sprawiedliwosci-i-polskie-radio-idioci#comment_461011
O pani „PROFESOR” Środzie de domo Ciupak i ciupcianiu

Zasłyszane w Internecie
cyt.:
„Jeśli ktoś nie kojarzy, kim jest pani prof. Magdalena Środa, to przypomnę, że to ta słynna feministka, która po dramatycznym wypadku Roberta Kubicy w czasie rajdu samochodowego oburzała się, dlaczego nasz kierowca nie został ukarany mandatem za zbyt szybką jazdę.

Chociaż po tej wypowiedzi wyśmiewali ją nawet uczniowie podstawówek, pani profesor, o przepraszam, profesorka, nie nauczyła się niczego i po raz kolejny zabrała głos w sprawie sportu, czyli dziedziny, o której nie ma bladego pojęcia.

Tym razem w swoim felietonie w portalu tok.fm porównała Stadion Narodowy do narodowej wojny, co wytłumaczyła następująco: „Przez wieki mobilizowano młodzieńców, by szli gdzieś walczyć, dzięki czemu udawało się zorganizować męski testosteron ku (względnemu) pożytkowi jakiejś wspólnoty. Teraz nie ma wojen, testosteron jest. Trzeba go jakoś „zagospodarować”. Widowiskowy sport jest dobrą okazją, zwłaszcza, że – jak na wojnie – i popić można i poszaleć i bezkarnie porozrabiać i seksu użyć.”

Wielu kibiców zdziwiła już informacja, że na stadionie można popić, ale wszystkich bez wyjątku najbardziej zaskoczyła informacja, że można też pobzykać. Skąd wziął się Środzie pomysł, że na stadionach uprawia się seks? Moim zdaniem pani profesor, o przepraszam, profesorka, musiała po prostu podsłuchać jakąś rozmowę dwóch kibiców wracających z meczu. Jeden powiedział „Ale dostaliśmy w dupę, i to jeszcze na własnym stadionie…”. a Środa musiała to wziąć trochę zbyt dosłownie…”
kon. cyt.
Toruniak said

2012-05-04 (Piątek) @ 18:09:38
Idzie sobie dwudziestotrzyletni chłopak, z wyższym wykształceniem prawniczym, z wielkiego miasta, który cudem otrzymał pracę w centrum supermarkecie na pocztę by załatwić sobie OFE. Pani z okienka ze znaczkiem z Solidarności w klapie narzeka: Ach jak ciężko. 12 lat temu byłam jeszcze księgową w zakładzie, przed prywatyzacją i restrukturyzacją i myślałam, że przejdę na emeryturę w 60 roku życia. Co ten Tusk wyczynia… Na co chłopak odpowiada: A czyż Solidarność, gdy Buzek zlikwidował 4 miliony miejsc pracy w ciągu swej kadencji, zmusił Polaków do samookradania się przez OFE nie protestowała, tylko dlatego, że jej przewodniczący Marian Krzaklewski uczestniczył we wprowadzaniu tego bagna… Ekspedientka: Co pan mówi, przecież my nie wiedzieliśmy, były takie piękne reklamy o emeryturze pod palmami… Eks-student: A niejaki Lech Kaczyński… przecież ja magister prawa wiem, że Traktat Lizboński to bubel prawny, który może pozbawić niepodległości Polski, a on nie dość, że był profesorem prawa to do tego mówiły mu miliony byłych wyborców, by nie podpisywał. A do tego uczestnicząc w okrągłym stole i widząc to samo co Krzysztof Wyszkowski, który miał wykształcenie podstawowe, jako profesor nie dość, że nie poinformował w przeciwieństwie do tego człowieka o tym piekle, które Polsce zgotowali, to jeszcze do tego został szefem BBN-u u Wałęsy. Ekspedientka: Jak pan śmie… Co pan dla Polski zrobił… Eks-student: Może zrobiłbym bardzo wiele, zostałbym adwokatem, pomagałbym pokrzywdzonym przez Polskich biurokratów, ale kiedy Mazowiecki, Suchocka, czy Buzek sprawili, że prawnikiem może zostać tylko osoba po konwenansach… A tak w ogóle co Pani zrobiła, by uratować swój zakład pracy. Czy strajkowała Pani przeciwko prywatyzacji…? Po czym okienko zostało zamknięte, a eks-student nie spełnił przykrego obowiązku i nie założył sobie OFE.
grzesiek said

2012-05-19 (Sobota) @ 12:04:54
Siedzi Polak, Niemiec, Anglik i Żyd przy jednym stoliku i się przechwalają:
Polak: Słuchajcie – mi to ostatnio tak potoczyły się sprawy, że zarobiłem prawdziwą fortunę, tak że mógłbym sobie kupić stację telewizyjną TVN.
Niemiec: Ja również nie mam na co narzekać. Ostatnimi czasy mam takie gigantyczne przychody, że spokojnie mógłbym wykupić sobie facebooka, oraz google.
Anglik: A ja również mam się czym pochwalić. W ostatnich latach tak rozkręciłem interes, że stać mnie na wykupienie całego Microsoftu.
Żyd spokojnie mieszając swoją herbatę odpowiada na to z lekkim uśmiechem: bardzo doceniam wasze osiągnięcia, ale ja…. nie sprzedaję…
166 bojkot TVN said

2012-06-21 (Czwartek) @ 18:33:27
DOWCIP NIEZŁY WYSZEDŁ PREZYDENTOWI FRANCJI
http://jeznach.nowyekran.pl/post/63817,nazwisko-jak-penis
W krajach arabskich premier Francji będzie „penisem”.
Kiedyś na Florydzie kandydował na senatora brat prezydenta, JEB Bush. Wszyscy Polacy śmiali się do rozpuku.
albtps said

2012-08-24 (Piątek) @ 07:55:45
Kawałek z Becketta (bez znaków diakrytycznych, najmocniej przepraszam):

Pan Gall Junior stroil fortepian, nie pan Gall Senior, ku ogromnemu zaskoczeniu Watta. Pan Gall Senior stal na srodku pokoju, prawdopodobnie sluchajac. Watt nie sadzil jednak, ze pan Gall Junior byl prawdziwym stroicielem, a pan Gall Senior tylko biednym, slepym starym czlowiekiem, wynajetym na te okazje, nie. Sadzil raczej, iz pan Gall Senior, czujac zblizajacy sie koniec, i zatroskany aby jego syn szedl jego sladem, dokladal ostatni szlif do pospiesznych instrukcji , zanim bylo za pozno.
W czasie kiedy Watt rozgladal sie dookola za miejscem na ktorym moglby polozyc tacę, pan Gall Junior zakonczyl swoja pracę. Zlozyl obudowe fortepianu, wlozyl narzedzia do torby i wstal.
Myszy wrocily, powiedzial.
Starszy nie powiedzial nic. Watt zastanawial sie, czy slyszal.
Dziesiec tlumnikow zostalo, powiedzial mlodszy, i taka sama liczba mloteczkow.
Nie korespondujacych, mam nadzieje, powiedzial starszy.
W jednym wypadku, powiedzial mlodszy.
Starszy nic na to nie odpowiedzial.
Struny sa postrzepione, powiedzial mlodszy.
Na to takze starszy nie mial nic do powiedzenia.
Fortepian jest skonczony, wedlug mnie, powiedzial mlodszy.
Stroiciel takze, powiedzial starszy.
Pianista takze, powiedzial mlodszy.
Byl to prawdopodobnie centralny incydent poczatkowych dni Watta w domu pana Knotta.
166 bojkot TVN said

2012-09-29 (Sobota) @ 09:33:46
http://dakowski.pl//index.php?option=com_content&task=view&id=7272&Itemid=119

Donald zebrał swych popleczników i mówi:
– Kryzys mamy więc musimy podwyżki zrobić.
– Ale gdzie?
– No, to jest problem, zróbmy tak – ja będę podawać litery alfabetu, a wy podacie po jednym słowie na tę literę, i tam podwyższymy. To lecimy: A!
– Alkohol! – zawołał Rostowski
– B!
– Benzyna! – Arłukowicz
– C!
– Cukier! – Sikorski
– D!
– Drewno! – powiedział Pawlak
– E!
– Elektryczność! – Schetyna
– F!
– Fszystko! – rzekł Komorowski.
osoba prywatna said

2012-10-09 (Wtorek) @ 06:00:53
Wieś. Ciemna noc. Naród śpi. Na jednym podwórzu, na stole cztery puste flaszki po samogonie i jedna opróżniona do połowy. Wokół stołu siedzi czterech, twarze napięte. Zamyśleni, brwi zmarszczone. Sapią ciężko.
Nagle, gdzieś w pobliżu rozlega się szczekanie psa.
Jeden podskakuje z uśmiechem, ulgą na twarzy i szklanką w dłoni
– O! Za AZORA!
Marylka S. said

2012-12-09 (Niedziela) @ 18:49:37
– Policja, słucham?
– Panie władzo, od dłuższego czasu mam problem z grupą bandziorów. Co tylko zarobię jakieś pieniądze część mi zabierają. Zostawiają marne grosze na życie, a ostatnio grożą, że będą zabierać jeszcze więcej. Nie mam już siły, proszę coś z tym zrobić.
– Ma pan jakieś ich dane, nazwiska?
– Nie znam wszystkich, ale do swojego przywódcy mówią Panie Premierze.
166 bojkot TVN said

2012-12-16 (Niedziela) @ 22:59:30
http://dakowski.pl//index.php?option=com_content&task=view&id=7969&Itemid=59

PORWANIE SAMOLOTU W MOSKWIE
******************************
Poniedziałek

Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.
Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek.
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie
wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z
pasażerami.

Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem,
pilotami i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.
Wypuściliśmy, a co tam.

Czwartek
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy
drugą połowę pasażerów i pilotów.

Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę
znajomych. Impreza do rana.

Sobota
Do samolotu wpadł SPECNAZ. Z wódką. Balanga do poniedziałku.

Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja,
są desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. SPECNAZ się nie
zgadza. Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.

Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy
wódkę.
osoba prywatna said

2012-12-22 (Sobota) @ 22:42:51
**Kobieta jest jak wino. Im starsza tym więcej czasu powinna spędzać w piwnicy.**

**Wszystkie choroby pochodzą od stresu. Tylko weneryczne wywodzą się z zadowolenia.**

**Przyjaciel to nie ten, który taszczy cię z baru. Ale ten, co czołga się razem z tobą!**

**Eksperci twierdzą, że najlepsze pędzle do golenia powstają z sierści borsuków. Borsuki jednak twierdzą, że lepsze są z sierści fretek.**

**Śniadanie na kacu jest jak przeszczep, może się nie przyjąć.**

**Blondynka żali się przyjaciółce: Już trzy miesiące piję tą hennę, a włosy mi nie ciemnieją.**

**Trafiła kosa na kamień: Konsultantka firmy Avon zapukała do drzwi mieszkania Świadka Jehowy.**

**Normalnemu człowiekowi, aby się wyspać wystarczy jeszcze tylko 5 minut.**

**Ogłoszenie w przychodni na drzwiach poradni urologicznej: „Wchodzenie tak po prostu, aby się pochwalić, ZABRONIONE!!!”**

**Kot składa się z futra, kota właściwego i podzespołu mruczącego.**
166 bojkot TVN said

2013-01-07 (Poniedziałek) @ 15:23:34
http://prezydęt.pl/prezydet-komorowski-o-wejsciu-polski-do-strefy-euro/#more
166 bojkot TVN said

2013-01-19 (Sobota) @ 22:26:18
Ze strony prof. Dakowskiego coś dla min. Sł Nowaka, któremu żydominister finansów Rostowski kazał wprowadzić fotoradary, zeby łupić kierowców
osoba prywatna said

2013-02-04 (Poniedziałek) @ 13:32:00
Oto kilka powodów, dla których lepiej jest mieć psa niż żonę:

>> 1. Im później wracasz do domu, tym bardziej pies cieszy się z twojego powrotu.
>> 2. Pies nawet nie zwróci uwagi, jeżeli nazwiesz go imieniem innego psa.
>> 3. Pies lubi, kiedy zostawiasz swoje skarpetki na podłodze.
>> 4. Rodzice psa nie przychodzą do was w odwiedziny.
>> 5. Na psa nigdy nie musisz czekać – zawsze jest gotowy do wyjścia.
>> 6. Pies uważa, że jesteś całkiem zabawny gdy jesteś pijany.
>> 7. Pies lubi polowania i łowienie ryb.
>> 8. Pies nigdy nie obudzi cię w nocy z pytaniem, czy jak umrze to weźmiesz sobie nowego psa.
>> 9. Jeśli pies wyczuje od ciebie zapach innego psa, nie wkurzy się a tylko go to zaciekawi.
>> 11. Gdy pies odejdzie, nie zabierze Ci połowy twoich rzeczy.

>> Aby przetestować tę teorię zamknij żonę i psa na godzinę w garażu.
>> Potem otwórz i zobacz, kto się bardziej ucieszy na Twój widok
166 bojkot TVN said

2013-03-19 (Wtorek) @ 00:23:05
ze strony http://forum.tvp.pl/index.php?topic=147885.0

Dzwoni Palikot do Biedronia i pyta :
– słuchaj , gdzie jesteś ?
Biedroń : w Kaliszu . A ty ?
Palikot : na Grodzkiej .
osoba prywatna said

2013-04-27 (Sobota) @ 10:12:00
Kazik i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40.
rocznicy ślubu. Lecą sobie do Australii. Nagle głos pilota:
– Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować
awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo że ktoś nas
odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość.
Karol drapie się w głowę i mówi do Heli:
– Kochanie, opłaciłaś rachunki za mieszkanie?
– Tak najmilszy, uregulowałam tuż przed wyjazdem.
– A za telefony?
– Też zapłaciłam, najdroższy.
Karol myśli, myśli, myśli…
– A ZUS-y nasze popłaciłaś?
– O Boże, kochanie, na śmierć zapomniałam! Och, dowalą nam karę!
Karol całuje ją tak, jak nie całował od lat 30., śmieje się, wrzeszczy
jak wariat:

– Przeżyjemy! Znajdą nas! Te sku…ny znajdą nas, nawet na końcu świata!
osoba prywatna said

2013-05-15 (Środa) @ 05:51:36
– Dzień dobry! Rejestracja? Chciałbym dowiedzieć się o stan zdrowia Marka Kozłowskiego. Leży w sali 302. Poprawiło mu się choć trochę, czy wciąż jest kiepsko?
– Chwileczkę, połączę z dyżurką pielęgniarek.
Po dłuższym oczekiwaniu:
– Słucham, pielęgniarka dyżurna.
– Chciałbym się dowiedzieć o stan Marka Kozłowskiego z 302.
– Chwileczkę, połączę pana z lekarzem dyżurnym.
Po jeszcze dłuższym oczekiwaniu:
– Tak, słucham.
– Dzień dobry doktorze. Chciałbym się dowiedzieć, w jakim stanie jest Marek Kozłowski, który od trzech tygodni leży w sali 302.
– Chwileczkę, zajrzę do karty pacjenta.
Po jeszcze chwili oczekiwania:
– Hmmm, a więc tak: Miał dziś apetyt, ciśnienie tętnicze i puls są stabilne, dobrze reaguje na wprowadzone leczenie. Jutro planujemy odłączyć mu monitor EKG. Jeśli nic się nie wydarzy w ciągu kolejnych 48 godzin, jego lekarz prowadzący wypisze go jeszcze przed weekendem.
– Ach, to wspaniałe wiadomości! Ogromnie się cieszę. Dziękuję, doktorze.
– Sądząc z Pańskiego tonu zapewne jest Pan bardzo bliskim krewnym pacjenta, czy tak?
– Ależ nie! Mówi Marek Kozłowski we własnej osobie. Dzwonię z sali 302! Lekarze i pielęgniarki tylko wchodzą i wychodzą, ale nikt o niczym mi nie mówi… A ja chciałem się tylko dowiedzieć, co ze mną! Dziękuję za informację!
osoba prywatna said

2013-05-15 (Środa) @ 05:54:14
Przychodzi zdenerwowany facet do baru i pyta barmana:
– Czy ja tu byłem wczoraj w nocy ?
– Był pan.
– Czy przepiłem sto złotych ?
– Przepił pan.
– No to chwała Bogu, bo już myślałem, że zgubiłem.
osoba prywatna said

2013-05-15 (Środa) @ 05:56:02
Tatusiu, czy ty wiesz, że mama jest lepszym kierowcą od ciebie?
— Chyba żartujesz?
— Uwierz mi. Sam mówiłeś, że przy zaciągniętym hamulcu ręcznym samochód nie ruszy z miejsca, a mama wczoraj przejechała prawie 15 kilometrów!
***

Siedzi sobie dwóch facetów, siorbią wódeczkę i jeden czyta na głos gazetę:
— Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę… Ile masz lat Stefan?
— 30.
— No widzisz, jakbyś nie pił miałbyś teraz 60!
jaszmija said

2013-05-20 (Poniedziałek) @ 07:59:54
Reforma edukacji w Polsce na przykładzie zadania z matematyki:

1950 r.
Drwal sprzedał drewno za 100 zł. Wycięcie drzewa kosztowało go 4/5 tej kwoty. Ile zarobił drwal?

1980 r.
Drwal sprzedał drewno za 100 zł. Wycięcie drzewa kosztowało go 4/5 tej kwoty, czyli 80 zł. Ile zarobił drwal?

2000 r.
Drwal sprzedał drewno za 100 zł. Wycięcie drzewa kosztowało go 4/5 tej kwoty, czyli 80 zł. Drwal zarobił 20 zł. Zakreśl liczbę 20.

2010 r. (tylko dla zainteresowanych)
Drwal sprzedał drewno za 100 zł. W tym celu musiał wyciąć kilka starych drzew. Podzielcie się na grupy i odegrajcie krótkie przedstawienie, w którym postarajcie się przedstawić, jak w tej sytuacji czuły się biedne zwierzątka leśne i rośliny.

2014 r.
Drwal sprzedał drewno za 100 zł. Pokoloruj drwala.
Fran SA said

2013-05-20 (Poniedziałek) @ 08:49:34
O Bacy
Siedzi baca na kamieniu i kreci sobie fiutem.
-Co zas robicie baco?
-Dostolek kredyt z Unii Europejskiej i rozkrencom interes.

Egzamin:
Przed egzaminem profesor informuje:
-Odpowiedzi zaznaczajcie ptaszkiem
(Glos z sali) – A dlugopisem mozna?

O kulturze
Siedza dwa szczury i z apetytem zjadaja tasme filmowa. Jeden mowi
-Dobry ten film.
A drugi na to:
-Dobry, ale ksiazka byla lepsza.

Zona do meza:
-Zobaczysz, ze przyczepie kartke nad naszym lozkiem, ze jestes idiota.
Niech cale miasto sie dowie.

Rozmawia dwoch kolegow:
-Bylem za granica na urlopie. Wyobraz sobie, ze wszyscy miejscowi uwazali moja zone za swieta…
-A gdzie byliscie?
-W Indiach.

Nie wazne gdzie pojedziesz – i tak zawsze przywieziesz pamiatke z Chin.
osoba prywatna said

2013-05-21 (Wtorek) @ 21:09:21
Żona mówi do męża Wiesz co, za co się weźmiesz to wszystko sknocisz… Taka z ciebie pierdoła. Taka z ciebie pierdoła, że jakby zrobili konkurs na największą pierdołę, to zająłbyś drugie miejsce. Dlaczego drugie? – pyta mąż. Bo taka z ciebie pierdoła…

Są tylko dwa powody do zmartwień: albo jesteś zdrów, albo chory.
Jeśli jesteś zdrów – nie ma o co się martwić.
Jeśli chorujesz – są dwa powody do zmartwień.
Albo wyzdrowiejesz, albo umrzesz.
Jeśli wyzdrowiejesz – nie ma o co się martwić.
Jeśli umrzesz – są dwa powody do zmartwień.
Albo trafisz do nieba, albo do piekła.
Jeśli do nieba – nie masz się o co martwić.
Jeśli do piekła, będziesz tak zajęty witaniem się z kumplami,
że nie będziesz miał czasu się martwić.
osoba prywatna said

2013-05-23 (Czwartek) @ 06:00:10
Wszystkie choroby pochodzą od stresu.
Tylko weneryczne wywodzą się z zadowolenia.
=============
Przyjaciel to nie ten, który taszczy cię z baru.
Ale ten, co czołga się razem z tobą!
=================================
Śniadanie na kacu jest jak przeszczep,
może się nie przyjąć.
=========================================================
=====================
Sędzia na rozprawie rozwodowej.
– Postanowiłem przyznać pańskiej żonie 2 tys zł miesięcznie.
– Świetnie, Wysoki Sądzie – odpowiada mąż.
– Ja też od czasu do czasu dorzucę jej parę złotych od siebie.
====================
Ogłoszenie:
Młody, przystojny, dobrze ubezpieczony pan z wykształceniem wyższym i
dobrymi manierami.
Posiadam dwa najnowsze samochody, rodzinną posiadłość i willę na
Karaibach. Nie szukam nic, ani nikogo…
Chwalę się tylko…
========================================
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
– Panie doktorze wątroba mnie boli.
– A czy pije pan wódkę???!!!!!!
– Piję, panie doktorze, ale mi nie pomaga.
=========================================
Facet wybrał się na ryby. Gdy wypłynął łodzią w morze, z wody wynurza
się rekin i ze złowieszczym uśmiechem pyta:
– Co, na rybki?
– Na grzyby!! Jak Boga kocham że na grzyby!!
==============================================
– Masz jakieś hobby?
– Tak, lubię roślinki
– A jakie?
– Chmiel, tytoń, konopie…
=================
Sekretarka mówi do prezesa:
– Albo da mi pan podwyżkę, albo powiem wszystkim, że mi ją pan dał.
====================
Sekretarka mówi do szefa:
– Albo zacznie mi pan więcej płacić albo ja zacznę pisać pamiętniki!
=================================
Lekarz do pacjenta przed operacja:
– Niech pan się nie martwi… Robiłem to już ze sto razy! Kiedyś musi się
udać!
===================
Pacjent do pacjenta:
– Czyś ty zwariował? Uciekać z sali operacyjnej? Czego żeś się przestraszył?
– Bo pielęgniarka mówiła: „Nie ma się czego bać, to prosta, rutynowa
operacja”
– No właśnie, a ty i tak uciekłeś.
– Ale ona to mówiła do chirurga…
=========================
Rozmawia dwóch biznesmenów z zagranicy,
– Wie pan, w Polsce najlepiej jest inwestować po cichu.
– Dlaczego?- pyta drugi
– Ponieważ trzeba uważać na misie PANDA.
– Jak to na misie PANDA, a co to jest?
– No nie wie pan? PAN DA to się załatwi.
====================
Na przyjęciu chłopak pyta dziewczynę:
– Czy mogę Cię prosić do walca?
– Zgłupiałeś? To już nie miałeś czym przyjechać!
==================
Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie:
– Dlaczego nie ma pani męża?
– A po co mi mąż: mam psa, który warczy, papugę, która przeklina i
kocura, który włóczy się przez całe noce.
===============================
– Czy wie pan czym się różni pańska żona od mojej?
– Nie.
– A ja wiem…
============================
Definicja czasoprzestrzeni
– Na początku kobieta wymaga coraz więcej czasu, a z czasem przestrzeni.
====================
Córeczka pyta mamę:
– Dlaczego wyszłaś za tatusia?
– Ty dziecko też zaczynasz się dziwić?
==========================================================
Kobieta i mężczyzna, którzy wcześniej się nie znali, dostali miejsca w
tym samym przedziale pociągu sypialnego.
Początkowo byli tym nieco zakłopotani, ale w końcu udało im się zasnąć
– kobieta na górnym, mężczyzna na dolnym łóżku.
W środku nocy kobieta wychyla się ze swojego posłania budzi mężczyznę:
– Przepraszam, że przeszkadzam, ale jest mi potwornie zimno. Czy
mógłby mi pan podać jeden z tych zapasowych koców?
Mężczyzna z błyskiem w oku odpowiada:
– Mam lepszy pomysł, udawajmy, że jesteśmy mężem i żoną.
– Dlaczego nie? – odparła zaintrygowana kobieta.
– Świetnie, – ucieszył się mężczyzna – No, to weź sobie sama.
166 bojkot TVN said

2013-06-21 (Piątek) @ 17:24:58
Niekraszki
http://dakowski.pl//index.php?option=com_content&task=view&id=9682&Itemid=59

gwiazdozbiór

czytelników wciąż indoktrynują

w zakresie polityki

pięcioramienne czerwone

gwiazdy

polskiej żurnalistyki

niezawisłość

wnosząc z tego jak sobie

niezawisły sąd

poczyna

jedynie kwestią czasu

jest

uniewinnienie

Stalina
jaszmija said

2013-06-29 (Sobota) @ 23:31:47
Proszę mnie nie nazywać antysemitą – jestem judeosceptykiem.
Nie jestem żadnym homofobem, tylko waginoentuzjastą.
I nie jestem żadnym męskim szowinistą, a osobnikiem o orientacji lewopółkulowej.
Siggi said

2013-06-30 (Niedziela) @ 01:21:41
ksiondz Tadełusz : „Bracia i siostry, Jestem księdzem i niedawno dostałem prace w kościele na stanowisku Marketing Assistant w parafii. Ksiądz proboszcz kazał mi się zając projektem MOC (Marketing Oriented Church) czyli Świątynia Zorientowana Na Usługi Rynkowe (SZNUR), który to projekt zastąpi SZPAGAT (Świątynia Zarządzana Przez Autonomiczne Gremium Autorytetów Teologicznych), i jest wstępem do aktualnego w czasach globalizacji zadania LINA (Legion Internacjonalistycznych Namiestników
Arcykaplanstwa). Mamy dosyć obszerne bazy danych wiernych (ks. dobrodziej chodził po kolędzie z laptopem w tym roku) oraz siec akwizytorów (prawo jazdy znajomość branży), którzy obecnie zajmują się głownie dystrybucja opłatków. Według mnie istnieje szansa dotarcia z nasza oferta do wiernych w drodze marketingu pocztowego – mailingu. Moim zadaniem jest przystosowanie oferty naszego kościoła do obecnych czasów. Sam mam kilka propozycji, ale jestem jednak amatorem i wole się skonsultować z
prawdziwymi fachowcami w dziedzinie marketingu. Jeżeli możecie cos do tego dorzucić, bardzo prośże – mam na utrzymaniu trojkę dzieci, a czwarte jest w drodze i bardzo mi zależy na tej robocie. A. Do końca miesiąca odpust zupełny TYLKO 99 PLN (+VAT)! B.. Jutro komunia o smakach paprykowym, cebulowym i bekonu – tylko u nas! C. Przy zamówieniu czterech wesel – jeden pogrzeb gratis! D. Tylko u nas! Woda świecona pH 5,5! Nie zawiera konserwantów. Dla pierwszych 100 wiernych nasz czerwony kubek! E.
Posezonowa obniżka pokuty. Do 20% mniej za grzechy ciężkie! F. Zapraszamy na koncert muzyki POPowej. Występują: kapłani z cerkwi prawosławnej. G. Nowość! Pogrzeby rodzinne! Dzieci do lat 7-bezpłatnie! Młodzież pod opieka dorosłych – 50% bonifikaty! H. Zestawy głośno mówiące i hands-free do spowiedzi. I. Karta MasterChurch uprawnia do 5% zniżki przy tacy w naszej sieci! J. Ostatnie namaszczenie – przeciwzmarszczkowe z ceramidami. K. Posypujemy głowę popiołem ekologicznym. 100% recycled. Ozone
friendly. L. Wielki konkurs – zdrapka w naszej parafii! Kup obrazek, a może pojedziesz na Hawaje. M. 2000 strzeżonych miejsc parkingowych gratis. N. We wszystkich pomieszczeniach klimatyzacja. O. Po czterech odbytych mszach, radio do słuchania Radio Maryja gratis!” .

W związku z czym Siggi to spłodził? – admin
osoba prywatna said

2013-09-14 (Sobota) @ 16:49:37
Nad przepaścią stoi diabeł, w towarzystwie Anglika, Francuza, Niemca i Polaka. Diabeł mówi do Anglika:
– Skacz w dół!
– Nie skoczę!
– No skacz, gentelman by skoczył!
Siup, Anglik skoczył w przepaść. Teraz Diabeł zwraca się do Niemca:
– Skacz w dół!
– Nie skoczę!
– No skacz, gentelman by skoczył!
– Nie skoczę!
– Ale to rozkaz!
I siup, Niemiec za Anglikiem. Diabeł zwraca się więc do Francuza:
– Teraz ty skacz!
– Nie, ja nie skoczę!
– No skacz, gentelman by skoczył!
– Nie skoczę!
– Ale to rozkaz!
– Nie, nie skoczę!
– Ale wiesz teraz taka moda.
No i Francuz poleciał za Anglikiem i Niemcem. Z Diabłem został już tylko Polak więc i tego diabeł namawia:
– Skacz w dół!
– Nie skoczę!
– No skacz, gentelman by skoczył!
– Ale ja nie skoczę!
– Ale to rozkaz!
– I tak nie skoczę!
– Ale wiesz teraz taka moda…
– Nie ma mowy!
– A kto ty właściwie jesteś?
– Ja? Polak!
– Aaa polak…,to pewnie ty nie skoczysz!
– Coo? JA NIE SKOCZĘ?!
osoba prywatna said

2013-12-09 (Poniedziałek) @ 13:06:18
Na poboczu autostrady superhiperblondyna w superhipermini wypina
>>> swoją superhiperpupę wymieniając koło w swoim superhipersamochodzie.
>>>> > Zatrzymuje się policjant I najdelikatniej jak umie zwraca uwagę:
>>>> > – Rozumiem, że jest Pani zdenerwowana, ale stoi Pani
>>>> > niebezpiecznie wyeksponowana na poboczu, a ja cos nie widzę trójkąta.
>>>> > – No.. Bo.. Ja.. Mam wydepilowany – zarumieniło sie dziewczę.

>>>> > Pracownik poszedł do szefa prosić o podwyżkę.
>>>> > – Przepraszam że przeszkadzam ale już od 2 lat nie dostałem
>>>> > podwyżki.
>>>> > – Przeprosiny przyjęte, do widzenia.

>>>> > Okulista zasiadający w komisji wojskowej pyta poborowego:
>>>> > – Czy widzicie tam jakieś litery ?
>>>> > – Nie widzę.
>>>> > – A widzicie w ogóle tablice ?
>>>> > – Nie widzę.
>>>> > – I bardzo dobrze, bo tam nic nie ma! Zdolny!

>>>> > W czasie zajęć na kompanii wezwano porucznika do telefonu.
>>> Przed wyjściem mówi do sierżanta:
>>>> > – Dalej sami poprowadzicie zajęcia. Jak nie będziecie znać
>>>> > odpowiedzi na jakieś pytanie, powiedzcie żołnierzom, że odpowiem
>>>> > na nie jak wrócę.
>>>> > Po zajęciach porucznik pyta sierżanta:
>>>> > – Były jakieś pytania?
>>>> > – Tylko jedno. Jak zwykle Nowak. Ale dałem mu wyczerpującą
>>>> > odpowiedź.
>>>> > – Jaką?
>>>> > – Kazałem mu się odpierdolić.

>>>> > Co się tak cieszysz, stara?
>>>> > – Leszek od wojska się wywinął.
>>>> > – Super. Zapłaciliście lekarzowi?
>>>> > – Nie, do wiezienia idzie.

>>>> > Wiadomości radia Erewań. W dniu dzisiejszym, na froncie sowiecko
>>>> > – chińskim doszło do wymiany ognia między patrolami. Zginęło 4
>>>> > żołnierzy radzieckich i 0,5 hektara chińczyków.

>>>> > – Nowak, kim jesteś w cywilu?
>>>> > – W cywilu – panie sierżancie – to ja jestem PAN NOWAK.

>>>> > Lekarz bada poborowego i prosi by rozchylił pośladki i wypiął
>>>> > się lekko do przodu (to w celu sprawdzenia, czy nie ma pacjent
>>>> > żylaków) W czasie tego badania lekarz pyta:
>>>> > – Chłopcze czy ty palisz ?
>>>> > A poborowy na to:
>>>> > – A co dymi się ….?!?!

>>>> > – Od, kiedy żołnierz może używać broni?
>>>> > – Od wtedy, gdy Bronia skończy 16 lat.

>>>> > W wojsku kapral tłumaczy nowa grę zręcznościowa:
>>>> > – Ustawiamy się wszyscy w kole, odbezpieczamy granat i rzucamy
>>>> > go nawzajem do siebie.
>>>> > – A co dzieje się z tym, u którego granat eksploduje?
>>>> > – Ten wypada z gry.

>>>> > – Panie kapitanie, czy pan wie, że szeregowy Ecik skoczył bez
>>> spadochronu?
>>>> > – Oszalał! To już dzisiaj trzeci raz!

>>>> > – Kowalski! Powiedzcie, co będzie, jeśli kula odstrzeli wam ucho?
>>>> > – Będę gorzej słyszał, obywatelu sierżancie!
>>>> > – Dobrze. A co będzie, jeśli kula odstrzeli wam drugie ucho?
>>>> > – Nie będę nic widział, bo mi hełm na oczy spadnie.

>>>> > – Obywatelu majorze, czy w warunkach bojowych kolba karabinu
>>> może być wykonana z drzewa genealogicznego?
>>>> > – W warunkach bojowych… tak.

>>>> > Jedzie Szkot autem, zatrzymał się otwiera drzwi i bach… jakiś
>>>> > samochód uderza mu drzwi i je wyrywa. Przyjeżdża policja i
>>>> > karetka, wysiada doktor a Szkot: – O mój Boże! Mój samochód!
>>>> > Doktor na to: – Co pan się martwi samochodem, pan nie ma ręki!
>>>> > Szkot na to: – O Boże, mój Rolex!

>>>> > Wchodzi policjant do biblioteki, a zdziwiona bibliotekarka pyta:
>>>> > – Co, deszcz pada?

>>>> > Facet widzi policjanta prowadzącego na sznurku kozę.
>>>> > – Dokąd prowadzisz tego barana???
>>>> > Policjant: – To nie baran, to koza!
>>>> > – Nie do ciebie mówiłem!!!

>>>> > Przychodzi policja do Kowalskiego, dzwoni. Odbiera Kowalski i pyta:
>>>> > – Kto tam?
>>>> > – Policja!
>>>> > – Czego chcecie?
>>>> > – Porozmawiać.
>>>> > – W ilu jesteście?
>>>> > – W dwóch.
>>>> > – To porozmawiajcie między sobą.

>>>> > – Jaka wyborna kawa! – chwalą goście panią domu.
>>>> > – Mąż przywiózł z Brazylii – informuje chwalona.
>>>> > – I nie wystygła? – dziwi się obecny policjant.
überaleks said

2013-12-29 (Niedziela) @ 23:09:33
Wchodzi pijak na dworzec autobusowy, szuka wolnego miejsca, ale nie ma dużego wyboru, więc siada obok księdza. Ksiądz niezadowolony, bo pijak „wonie” alkoholem, z jednej kieszeni wystaje mu butelka, z drugiej papierosy. Pijak wyjmuje gazetę i czyta. Po chwili zwraca się do księdza z pytaniem:
– Może mi ksiądz powiedzieć co powoduje artretyzm?
Ksiądz pomyślał: no! teraz mu palnę kazanie! – i zaczyna:
– Jeżeli nadużywasz alkoholu, papierosów, prowadzisz życie niemoralne – cudzołożysz, kradniesz, nie szanujesz wartości – to Bóg zsyła artretyzm!
Pijak pokiwał ze zdziwieniem głową, zakrył się gazetą i czyta dalej. Po chwili księdzu głupio się zrobiło, że tak z góry potraktował bliźniego, zaczyna w pojednawczym tonie:
– Przepraszam, wiem że tak nie powinienem, a jak długo pan ma ten artretyzm?
– Kto? Ja? – dziwi się pijak – ja nie mam, właśnie czytam, że papież ma!…
osoba prywatna said

2014-02-23 (Niedziela) @ 12:03:17
W autobusie do Olsztyna:
Przepełniony autobus do Olsztyna, przez całą drogę maluch 3-4 lata zadaj…e ojcu pytania, ojciec zaś cierpliwie odpowiada: – Tak, to traktor, kosi trawkę; to stacja benzynowa – tutaj samochody piją benzynę, żeby jechać dalej… Gdy maluch pyta, jak daleko jeszcze do Olsztyna, tata skupia się, uważnie patrzy przed siebie i mówi: – Już blisko. Dojeżdżamy do zamkniętego przejazdu kolejowego, czekamy około 20 minut. Obok autobusu łąka, na łące dwie krowy, młody rudy byczek i kilka owiec. Maluch, zainteresowany tym zwierzyńcem zadaje kolejne pytania, a tata dzielnie odpowiada: – To są krówki, a to są owieczki, jedzą trawkę, krówki robią muuuuu… Silnik w autobusie wyłączony, cisza, więc pasażerowie mimowolnie słuchają dialogu taty z synem. Nagle byczek zaczyna się sposobić do jednej z krówek, zarzuca jej na plecy przednie nogi i mości się do krycia. Pasażerowie zamarli w oczekiwaniu i już po chwili dźwięczny dziecięcy głosik spytał: – Tatusiu, a co one robią? Zapanowała kompletna cisza, nawet muchy przestały brzęczeć. Kilkadziesiąt par oczu zawiesiło się na twarzy speszonego ojca, który po kilku sekundach wydukał:
– Patrzą czy daleko jeszcze do Olsztyna… Wybuch śmiechu słyszano podobno w całej okolicy.
jaszmija said

2014-03-29 (Sobota) @ 14:55:11
– Jak Rosjanie nazywają Alaskę?
– IceKrym.
Yon said

2014-04-05 (Sobota) @ 13:00:39
Pewna para w średnim wieku z północnej części USA, zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę i mieszkać w hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej.
Mąż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wcześniej.
Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony.
Niestety omylił się o jedną literę.
Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która wróciła właśnie do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy w poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół.
Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie: Do: Moja ukochana żona
Temat: Jestem już na miejscu.
– Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maila do najbliższych. Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak moja.
PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco.
Yon said

2014-04-23 (Środa) @ 12:12:04
Inteligentny uczeń.

Nauczycielka pierwszej klasy miała kłopot z jednym z uczniów.
Był bardzo rozkojarzony.
Zapytała: – Co z tobą chłopcze?
Chłopiec odpowiedział: – Jestem zbyt mądry dla pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej, a ja jestem od niej mądrzejszy. Tego już było za dużo. Zabrała chłopca do dyrektora szkoły i naświetliła sytuację.
Dyrektor pomyślał i powiedział do chłopca:
– Przeprowadzę test. Jeżeli nie będziesz w stanie udzielić odpowiedzi na któreś pytanie to wrócisz z powrotem do pierwszej klasy i będziesz się zachowywał spokojnie. Chłopiec się zgodził.
– Ile będzie 3 x 3?
– 9
– Ile będzie 6 x 6?
– 36
I tak było z każdym pytaniem, na które zdaniem dyrektora uczeń klasy trzeciej powinien znać odpowiedź. Więc dyrektor zwrócił się do nauczycielki i powiedział:
– Myślę, że chłopiec może przejść do trzeciej klasy.
Jednak nauczycielka powiedziała:
– Ja też mam swoje pytania. Co ma krowa w ilości 4, a ja tylko 2?
Chłopczyk pomyślał i odpowiedział:
– Nogi.
– A co masz w swoich spodniach, czego nie ma w moich?
– Kieszenie.
– Co robi mężczyzna – stojąc, kobieta – siedząc, a pies – na trzech
łapach?
W tym momencie oczy dyrektora zrobiły się okrągłe, lecz zanim zdążył cokolwiek powiedzieć, chłopak odpowiedział:
– Podaje rękę.
– Jakie słowo w języku angielskim zaczyna się na F a kończy się na K i oznacza zagrzanie i zdenerwowanie?
– Firetruck (wóz strażacki).
– Jakie słowo zaczyna się na F i kończy na K? Jeżeli tego nie ma, musisz pracować rękami?
– Fork (widelec).
– To mają wszyscy mężczyźni, jedni dłuższe, inni krótsze. Po ślubie udzielają to swojej żonie?
– Nazwisko.
– Który narząd nie ma kości, ma mięśnie i naczynia krwionośne. Czasami bywa twardy, pulsuje i odpowiada za miłość?
– Serce.
Dyrektor odsapnął z ulgą i rzekł do nauczycielki:
– Wyślij go k…a do Harvardu!
Na ostatnie siedem pytań sam odpowiedziałem nieprawidłowo.
jaszmija said

2014-04-26 (Sobota) @ 11:45:31
Baca zakopuje w ziemi zdechłego psa.
Sąsiad zagaduje:
– A co to się stało, kumie?
– Aaa, musiołek go zastrzelić!
– To pewnie był wściekły, co???
– No, zachwycony to on nie był!!!
osoba prywatna said

2014-05-24 (Sobota) @ 06:26:45
Mąż wchodzi na wagę łazienkową i z całej siły wciąga brzuch.
Żona patrzy na to z politowaniem i pyta:
– Myślisz jełopie, że ci to pomoże?
– Oczywiście, że pomoże. Tylko w ten sposób mogę zobaczyć ile
ważę.

Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów:
– Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być
usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach:
1) gdy umarł ktoś z rodziny lub
2) choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim.
Z końca sali dobiega głos:
– Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?!
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi:
– W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką.
Okres said

2014-06-24 (Wtorek) @ 07:02:50
Jasiu podsłuchiwał kłótnie rodziców.
Po chwili padło słowo k**wa.
Jasiu zaciekawiony pyta się taty:
– Tato co to znaczy k**wa?
– kluski Jasiu.
Na drugi dzień rodzice Jasia znowu się kłócili i padło słowo spie**alaj. Jasiu pyta się taty:
– Co to znaczy spie**alaj?
– Przepraszam Jasiu.
Następnego dnia Jasio miał na obiad kluski.
– Tato podaj mi te k**wy
– Jasiu natychmiast przeproś
– spie**alaj
osoba prywatna said

2014-06-25 (Środa) @ 06:26:37
Pewien facet miał trzy bliskie przyjaciółki, ale nie wiedział, z którą z
nich powinien się ożenić. Postanowił więc przeprowadzić test, żeby przekonać się, która z nich jest najodpowiedniejszą kandydatką na żonę.

Wyciągnął z konta 15.000 euro i dał 5000 każdej z nich, mówiąc:
– Wydaj je według własnego uznania.
Pierwsza pobiegła na zakupy: ubrania, biżuteria, fryzjer, gabinet odnowy

biologicznej itd. Wróciła do gościa i mówi:
– Wydałam wszystkie twoje pieniądze, aby ci się bardziej podobać, ponieważ cię kocham.
Druga także wybrała się na zakupy: nowy sprzęt stereo, telewizor plazmowy, dwie pary nart, zestaw kijów golfowych itp. Wróciła do gościa i mówi:
– Wydałam wszystko, aby cię uszczęśliwić, ponieważ cię kocham.
Trzecia wzięła pieniądze i zainwestowała je na giełdzie. W ciągu trzech dni podwoiła inwestycję, oddała mężczyźnie 5000 euro i powiedziała:
-Zainwestowałam twoje pieniądze i zarobiłam własne. Teraz mogę je
sobie spokojnie wydać, a ty nie musisz się martwić, że na tym stracisz.
Zrobiłam to, bo cię kocham.
Wtedy mężczyzna zaczął myśleć…
myśleć…
myśleć…
myśleć… (mężczyźni dużo myślą…)
myśleć…
myśleć…
myśleć… (mężczyźni naprawdę dużo myślą…)
myśleć…
myśleć…
myśleć… (uff, coś długo to trwa)
myśleć…
myśleć…
…… I ożenił się z tą, która miała największe cycki.
osoba prywatna said

2014-07-03 (Czwartek) @ 05:58:11
Ona i on siedzą blisko siebie na kanapie.
– Chcę panu zwrócić uwagę, że za godzinę wróci mój mąż…
– Przecież nie robię nic niestosownego.
– No właśnie, a czas leci…
AniaK said

2014-07-22 (Wtorek) @ 19:06:33
– Jedzie ojciec z dorosłym synem pociągiem, a rozegzaltowany syn wykrzykuje: „Tato, tato, patrz, jak ten pociąg pędzi! Jak krajobraz za oknem się zmienia!”. Naprzeciwko siedzi para i spogląda po sobie znacząco – no, czym tu się ekscytować?! Pociąg jedzie, to krajobraz się zmienia, normalne. A ten chłopak dalej krzyczy: „Tato, te chmury! One tak lecą po niebie za nami!”. Para znów wymienia spojrzenia. W końcu, gdy chłopak woła zachwycony: „Tato, krople, patrz one spadają z nieba!”, ktoś z tej pary nie wytrzymuje i mówi: „Pan chyba powinien udać się z synem do specjalisty! Dorosły chłopak, a reaguje jak dziecko”. A ojciec na to: „A, drodzy państwo, my właśnie wracamy od specjalisty. Mój syn przez całe życie był niewidomy, ale przeszedł operację i właśnie dziś odzyskał wzrok”.
fajfer1962 said

2014-08-11 (Poniedziałek) @ 20:32:49

Baćka się zmęczył
fajfer1962 said

2014-08-12 (Wtorek) @ 20:26:57
[URL=http://imageshack.com/f/p53XydbNj][IMG]http://imagizer.imageshack.us/v2/150x100q90/905/3XydbN.jpg[/IMG][/URL]

łola Boga 😉
osoba prywatna said

2014-08-26 (Wtorek) @ 10:40:28
Są tylko dwie rzeczy,o które można się martwić:

Czy jest się zdrowym, czy jest się chorym.

Jeśli jest się zdrowym,
To nie ma się czym martwić

Jeśli jest się chorym,
To są dwie rzeczy, o które można się martwić:
Albo się polepszy, albo umrzesz.

Jeśli się polepszy
To nie ma się czym martwić

Jeśli umrzesz,
To są dwie rzeczy, o które można się martwić:
Albo pójdziesz do nieba, albo do piekła.

Jeśli pójdziesz do nieba,
To nie ma się czym martwić.

Ale jeśli pójdziesz do piekła,
Będziesz tak cholernie zajęty witaniem się
Ze wszystkimi swoimi przyjaciółmi,
że nie będziesz mieć czasu, żeby się MARTWIĆ!!

WIĘC PO CO SIĘ MARTWIĆ?
osoba prywatna said

2014-08-26 (Wtorek) @ 10:48:24
Egzamin z logiki:
Profesor: Samolot przewoził 500 cegieł. Jedna cegła wypadła z samolotu. Ile cegieł pozostało na pokładzie??
Student: Cóż, to proste! 499!
Profesor: To prawda. Następne pytanie. Jak umieścić słonia w lodówce w trzech krokach??
Student: 1. Otwórz lodówkę, 2. Umieść słonia 3. Zamknąć lodówkę.
Profesor: Następne. Jak umieścić jelenia w lodówce w czterech krokach?
Student: 1. Otwórz lodówkę. 2. Wyciągnij słonia. 3. Wsadź jelenia. 4. Zamknij lodówkę.
Profesor: Doskonałe! Następne pytanie. Król zwierząt lew ma urodziny. Przyszły na nie wszystkie zwierzęta, z wyjątkiem jednego. Którego?
Student: Jeleń. Bo jest w lodówce!
Profesor: Super! Następne. Czy babcia może przejść przez bagna na których żyją krokodyle?
Student: Oczywiście, że może. Krokodyle są na urodzinach u lwa.
Profesor: Doskonale. A teraz ostatnie pytanie. Babcia przechodząc przez bagna niestety zginęła. Jak?
Student: Yyy… eee… utonęła?
Profesor: No i oblałeś synku. Cegła coś ci mówi?
osoba prywatna said

2014-08-26 (Wtorek) @ 12:25:26
Student marketingu Ivan Iwanow, napisał powieść miłosną. Z wydawcą
zawarł umowę na wypuszczenie dziesięciotysięcznego nakładu. Niestety
książka się nie sprzedawała.
Po konsultacjach ze swoim promotorem, profesorem Dmitrijem Dołganowem, umieścił w gazecie następujące ogłoszenie:
Przystojny milioner szuka poważnego związku uczuciowego z młodą damą przypominającą charakterem główną bohaterkę powieści autorstwa Ivana Iwanowa.
Następnego dnia nakład się wyczerpał .

Ksiądz mówi do kolegi:
– ukradli mi rower i nie wiem jak i gdzie mam go szukać.
Kolega radzi, by z ambony omawiał przykazania Boże,
– „jak dojdziesz do siódmego- nie kradnij – to obserwuj ludzi, kto w
kościele się zmiesza, to na pewno będzie winny.”
Po paru dniach księża się spotykają i tamten pyta:
– no i co znalazłeś złodzieja?
– nie, bo jak w kazaniu doszedłem do szóstego – nie cudzołóż – to
przypomniałem sobie, gdzie zostawiłem rower.

Do szkoły jazdy przychodzi staruszek.
– Chciałem zapisać się na kurs prowadzenia autobusów.
– Nie za późno?
– Nie… bylem u lekarza na badaniach, żeby sobie przedłużyć prawo jazdy na moje auto i on mi powiedzial, ze w tym wieku, to najlepiej jeździć autobusem.

– Jaka jest różnica między automatem telefonicznym a wyborami?
– W automacie najpierw płacisz, a potem wybierasz, a przy wyborach
najpierw wybierasz, a płacisz później.

Chińskie przysłowie: Pies, który szczeka, jest niedogotowany.

Dobry wieczór, mam na imię Wanda, jestem pana nową sąsiadką.
– Miło mi, Dawid.
– Chcę dziś poszaleć: popić, popalić i kochać się całą noc! Masz
wolny wieczór?
– TAK!
– Uff, super. To zostawię ci mojego pieska.

W wagoniku kolejki na Kasprowy turysta konwersuje z góralem
– Baco, a co by było, gdyby ta lina się urwała?
– A to by było…. ceci roz w tym tygodniu…

Pada deszcz, turysta cały przemókł, nagle widzi bacówkę.
Puka, otwiera mu baca, zaprasza do środka i tak sobie siedzą i
rozmawiają. W pewnym momencie turysta mówi:
— Baco, dach wam przecieka.
— Wim.
— To dlaczego go nie naprawicie?
— Bo dyszcz poda — odpowiada spokojnie baca.
— To czemu go nie naprawicie, jak jest słońce?
— Bo wtedy nie przecika.

Baca poszedł się wysikać przed chatę. Po chwili wraca cały mokry.
Na to jego baba:
– Co, leje?
– Nie, halny wieje!
osoba prywatna said

2014-12-03 (Środa) @ 18:16:27
Pewien bardzo stary Indianin potrzebował pożyczki w wysokości $500. Udał się do lokalnego banku. Bankier wyciągnął formularz i zaczął zadawać pytania:
– Na co zamierza pan przeznaczyć pieniądze?
– Na podróż do miasta, żeby sprzedać to, co wykopałem z mojej ziemi.
– Jaki proponuje pan zastaw?
– Nie wiem co to zastaw – odpowiedział Indianin.
– To jest coś wartościowego, co pozwoli pokryć koszty pożyczki, gdyby pan jej nie był w stanie spłacić… Może ma pan jakieś pojazdy?
– Mam pickupa Chevy z 1949 r.
Bankier potrząsnął głową…
– A może ma pan jakiś żywy inwentarz?
– Mam konia…
– Może być – powiedział bankier i przyznał pożyczkę pod zastaw konia. Kilka tygodni później starzec przyszedł ponownie do banku. Wyciągnął gruby zwitek banknotów, odliczył $500 i naliczone przez bankiera odsetki…
– Tu są pieniądze, które pożyczyłem – powiedział wręczając je bankierowi.
– A co zamierza pan zrobić z resztą pieniędzy? – spytał bankier.
– Włożyć do kieszeni – odparł Indianin.
– A może złożyłby je pan w depozycie w naszym banku?
– Nie wiem co to depozyt…
– Cóż, wpłaca pan pieniądze do naszego banku, my się o nie troszczymy, pilnujemy ich, a jak ich pan potrzebuje, to je pan wypłaca…
Stary Indianin pochylił się w stronę bankiera, spojrzał na niego podejrzliwie i spytał:
– A jaki pan proponuje zastaw?
Anucha said

2015-02-04 (Środa) @ 11:44:37
Lekarz do pacjenta
-Mam dla pana dwie złe wiadomości. Pierwsza to to, że ma pan raka.
-A jaka jest druga panie doktorze?
-Ma pan Alzheimera.
-O qrwa dobrze że nie raka!
anucha said

2015-02-15 (Niedziela) @ 12:48:13
Anucha said

2015-02-16 (Poniedziałek) @ 11:34:47
Kochanie, poszłabyś ze mną na siłownię?
– Myślisz, że jestem gruba?!
– OK, jak nie chcesz…
– I do tego leniwa?!!
– Uspokój się.
– Wmawiasz mi histerię?!!!
– Wiesz, że nie o to chodzi!
– Teraz twierdzisz, że przeinaczam prawdę?!
– Nie! Po prostu nie musisz ze mną nigdzie iść!!!
– A dlaczego tak Ci zależy, żeby iść samemu…?
Anucha said

2015-02-16 (Poniedziałek) @ 11:36:02
Zima. Dwa jelenie stoją na paśniku i żują ospale siano nałożone tu przez gajowego. W pewnej chwili jeden z jeleni mówi:
– Chciałbym, żeby już była wiosna.
– Tak ci mróz doskwiera?
– Nie, tylko już mi obrzydło to stołówkowe jedzenie!
Anucha said

2015-02-16 (Poniedziałek) @ 11:47:15
Imigrant z Somalii przyjeżdża do Wielkiej Brytanii. Na ulicy zatrzymuje pierwszą napotkaną osobę chwyta ją za rękę i mówi:
– Dziękuję za wpuszczenie mnie do tego kraju, za mieszkanie, pieniądze na jedzenie, opiekę medyczną, darmową szkołę i zwolnienie z podatków.
– To pomyłka – odpowiada przechodzień. – Ja jestem Afgańczykiem.
Somalijczyk idzie więc do kolejnej osoby:
– Dziękuję, że stworzyliście taki piękny kraj!
– To nie ja, ja jestem z Iraku ? słyszy odpowiedź.
Wreszcie widzi matkę z dzieckiem:
– Czy pani jest Brytyjką? ? pyta.
? Nie, pochodzę z Indii.
– To gdzie się podziali wszyscy Brytyjczycy?
Kobieta zerka na zegarek i mówi:
– Pewnie są w pracy.
Anucha said

2015-02-16 (Poniedziałek) @ 11:50:25
Kiedyś Holender marzył, żeby jego syn ożenił się z Holenderką.
Później marzył już, żeby jego syn ożenił się z białą kobietą.
Teraz marzy, by jego syn ożenił się z kobietą.
Anucha said

2015-02-16 (Poniedziałek) @ 12:16:59
Dwóch dziadków siedzi sobie przed domem i tak sobie obserwują stadko drobiu.
W pewnym momencie kogut wskoczył na kurę, a panowie obserwują.
W tym samym czasie wyszła z domu babcia i sypnęła kurom ziarna.
Kogut zeskoczył z kury i pobiegł dziobać ziarno.
Dziadek widząc to mówi do drugiego:
– nie daj Boże, taki głód
Anucha said

2015-02-16 (Poniedziałek) @ 13:31:36
Ding-dong!
– Dzień dobry pani.
– A to ty Piotrusiu. Co się stało?
– Tata mnie przysłał, bo dłubie przy motorku i nie może sobie poradzić.
– Stary, rusz dupę i idź pomóc sąsiadowi.
– Tata jeszcze mówił, żeby pan sąsiad wziął jakiś specjalny klucz, bo tata nie ma.
– A jaki?
– Szklana pięćdziesiątka…
Anucha said

2015-02-16 (Poniedziałek) @ 13:34:41
Premier Donald Tusk obiecał 400 tysięcy nowych miejsc pracy. Minister pracy Wielkiej Brytanii zaprzecza tym informacjom…
Anucha said

2015-02-16 (Poniedziałek) @ 15:14:44
W szpitalu lekarz pyta się zmartwionej matki:
– Czym się pani tak martwi? Przecież urodziła pani ślicznego, zdrowego synka.
– Ale panie doktorze on jest rudy, mój mąż od razu pozna się, że to nie jego syn.
– Spokojnie, ja to załatwię.
Lekarz wychodzi na korytarz gdzie czeka ojciec dziecka:
– Niech pan mi powie jak często uprawia pan seks z żoną?
– Co tydzień.
– Proszę nie żartować!
– No dobrze, co miesiąc.
– Proszę pana, ja jestem lekarzem i znam się na takich rzeczach, proszę powiedzieć prawdę.
– No dobrze, raz na pół roku.
– To pan idź teraz do żony i zobacz co żeś zardzewiałym narządem zmajstrował.

Adwokat pyta swojego klienta:
– Dlaczego chce się pan rozwieść?
– Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
– Pije?
– Nie, łazi za mną! K

obieta i mężczyzna baraszkują w łóżku… Nagle słychać pukanie do drzwi…
– Och, to na pewno mój mąż! Na co on w panice wskakuje pod łóżko. Po chwili jednak wyłazi spod niego i otrzepując kurz mówi:
– No, żono…, oboje mamy zszargane nerwy…
W Warszawie postanowiono zorganizować konkurs na wzorcowy budynek „bez barier”.
Komisja stwierdziła, że takim, najlepiej spełniającym wymogi konkursu budynkiem, jest Sejm. W uzasadnieniu podała, że nie ma takiego stopnia upośledzenia, który uniemożliwiłby dostanie się tam!

Biegnie synek do mamy..
– Mamo, mamo! czemu ciocia nazwała swoją córkę Róża..?
– Bo bardzo lubiła róże.
– A Ty co lubiłaś..?
– Wacek! nie zadawaj głupich pytań!

Byl sobie pewnego razu bardzo dobry ginekolog mial wszystko co dusza zapragnie i byl nieszczesliwy pytacie sie dlaczego dlatego ze on cale zycie marzyl aby byc mechanikiem samochodowym.Pewnego dnia podjal decyzje. Zapisal sie na kurs , uczyl sie z wielkim zapalem i nastepnie przystapil do egzaminu. Po egzaminach czeka dzien dwa trzy – zadnej wiadomosci. Zdenerwowany dzwoni do egzaminatora z zapytaniem czy zdal. Prosze pana odpowiada egzaminator za teorie ma pan 100% a za praktyke ma pan 200% Jak to pyta sie ginekolog 200% to jest niemozliwe. Mozliwe-100% za rozebranie i zlozenie silnika samochodu a nastepne 100% za to ze zrobil pan to wszystko przez rure wydechowa.

Żona uradowana wybiega z łazienki:
– Zenek, zrzuciłam dwa kilogramy!
– Tylko nie zapomnij spuścić wody.

Szesnastolatek wraca do domu po sylwestrze.
– Co tam synku?
– Dobrze mamo.
– Jak sylwestra spędziłeś?
– Fajnie. Parę piwek wypiliśmy, o północy szampana, zjaraliśmy jointa. Potem szybki seks.
– A dziewczyny jakieś były?
Anucha said

2015-02-16 (Poniedziałek) @ 15:30:32
W czasie drugiej wojny światowej jeden z dowódców rosyjskich woła swojego adiutanta i mówi:
– Lejtnant, kiedy dziś wieczorem przyjdziemy na kwaterę to znajdź mi diewoczkę. Tylko pamiętaj – cnotliwą!!
Na drugi dzień generał mówi tak samo do lejtnanta:
– Lejtnant, dziś wieczorem ma być diewoczka, tylko duraku pamiętaj, że ma być cnotliwa!!!!!!
Trzeciego dnia generał powtarza to samo, ale bardzo zdecydowanie:
– Lejtnant, pamiętaj, wieczorem diewoczka – C N O T L I W A!!! Jak nie będzie cnotliwa to ubiju kak sabaku!!!!
Następnego dnia wstaje rano generał i woła lejtnanta. Po zameldowaniu się lejtnanta generał mówi: – Tak jak skazał, ubiju jak sabaku! – i sięga po broń.
A lejtnant krzyczy:
– Tawariszcz gienerał, ja nie panimaju: ja probuju – cnotliwa, Wy probujetie, niet cnotliwa!!!
Anucha said

2015-02-16 (Poniedziałek) @ 15:52:57
Rambo 6 – zarys fabuły

67-letni Rambo zostaje zrzucony ze spadochronem nad Polską, dostaje 600 zł emerytury i musi przeżyć miesiąc.
Anucha said

2015-02-18 (Środa) @ 11:42:08
Dwóch staruszków siedzi na ławeczce pod domem spokojnej starości, patrzą melancholijnie w przestrzeń, kiedy w pewnej chwili odzywa się jeden z nich:
– Tadziu, mam już 75 lat, jak bym się nie ruszył wszystko mnie boli i dokucza reumatyzm… Jesteś moim rówieśnikiem, powiedz, jak ty się czujesz?
– Jak nowo narodzony.
– Naprawdę? Jak nowo narodzony?
– Tak. Nie mam włosów, nie mam zębów i chyba przed sekundą zlałem się w gacie.
—— Trzej koledzy naradzają się przed wspólnym wyjazdem na
polowanie:
– A więc wyjeżdżamy jutro o piątej rano. Bierzemy strzelby, psy i
skrzynkę piwa.
– A może dwie?
– Ostatnio, jak wzięliśmy dwie, zastrzeliliśmy psa.
– No to psów nie weźmiemy.
– Dobra, a więc wyruszamy o piątej. Psów nie bierzemy. Zabieramy ze
sobą strzelby i dwie skrzynki piwa.
– A może trzy?
– Czy nie pamiętasz, że kiedyś, jak wzięliśmy trzy, to ty sam oberwałeś w nogę?
– Możemy nie brać broni!
– W porządku. Wyjazd o piątej. Psów i broni nie bierzemy, ale
bierzemy trzy skrzynki piwa.
– A może weźmiemy jednak cztery?
– Jak wzięliśmy cztery, Mietek, wychodząc z samochodu,
przewrócił się i złamał sobie rękę!
– Ale przecież możemy nie wychodzić z samochodu!
– Zgoda. Więc podsumujmy: wyruszamy na polowanie jutro o piątej
rano. Psów i broni nie bierzemy,bierzemy 4 skrzynki piwa i nie
wysiadamy z samochodu!!!

—— Opowieść z morałem
Proboszcz pewnej małej wioski świętuje 25-tą rocznicę święceń kapłańskich.
Na specjalnie wynajętej sali zebrało się pokaźne grono miejscowych znakomitości.
Proboszcz, siedzący za specjalnym stołem na podwyższeniu, zwraca się do przybyłych parafian:
-Kochani moi!… Nie łatwo jest osobie takiej jak ja, mówić o rzeczach nie związanych z naszą wiarą. Dlatego potraktujmy to spotkanie na wesoło!
Gdyby nie „tajemnica spowiedzi” mógłbym was tutaj rozbawić, zacznę jednak poważniej.
W pierwszym dniu po przybyciu tutaj, zmuszony byłem zadać sobie pytanie: gdzie ja trafiłem?
Pierwszą osobą, którą wyspowiadałem był młody mężczyzna, który wyznał, że zdradza żonę z jej siostrą. Wyznał również, że zaraził się chorobą weneryczną od sekretarki swojego szefa.
Jednak z upływem czasu nabrałem przekonania, że mieszkający tutaj ludzie są dobrzy i uczciwi, a to co przedstawiłem to był tylko incydent.
Po 20 minutach na salę wchodzi zdyszany wójt, który bardzo przeprasza za spóźnienie. Siada na miejscu obok proboszcza i poprawiając wąsa zaczyna mówić:
– Doskonale pamiętam dzień, w którym nasz dostojny jubilat zawitał do naszej parafii. Zresztą nie będę się chwalił, ale miałem zaszczyt być pierwszą osobą, którą nasz proboszcz wyspowiadał !!!

MORAŁ:
Kto się spóźnia, niech się lepiej nie odzywa…!!!

—— Staruszek spowiada się księdzu:
-Proszę księdza, w czasie wojny ukrywałem Żyda w piwnicy.
-To bardzo dobry uczynek, mój synu. Możesz być z siebie dumny!
-No tak, ale ja mu kazałem płacić za każdy dzień po 100 $.
-No wiesz, synu, czasy ciężkie były, narażałeś własne życie. To nie grzech.
-Co za ulga-odpowiedział staruszek, po czym oddalił się od konfesjonału, ale po paru krokach wraca i niepewnie pyta:
– To może jednak powinienem mu powiedzieć, że wojna się już skończyła?

—— Żona do męża:
– Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło!… Idę obok zsypu na śmieci, patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne! Przymierzam – mój rozmiar!
Mąż:
– Taaa… Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
– Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, futro z norek wisi. Przymierzam – mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
– Szczęściara z Ciebie. A ja – popatrz – nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam – i patrz ku*wa, nie mój rozmiar!!!

—— W czasie wojny Icek mówi do rabina:
-Rebe , twoja córka kocha się z Niemcami!
-Wiem. To nasza najlepsza broń bakteriologiczna!

—— Żona do męża:
– Cholera!!Piszą, że woda podrożała…
– O, i dobrze! Wreszcie i abstynentom się do dupy dobrali!
Anucha said

2015-02-18 (Środa) @ 11:45:06
Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi:
Panowie rozpoczynamy ważną budowę ! Pamiętajcie: budujemy solidnie, bez fuszerki, bez wynoszenia na lewo materiałów, bez podprowadzania z budowy maszyn i urządzeń. Bez bumelki!!!Budujemy najlepiej jak umiemy, bo budujemy dla siebie!!!
– A co to będzie szefie? – pyta się jeden z robotników.
– Jak to co? Miejska Izba Wytrzeźwień!!!
Anucha said

2015-02-18 (Środa) @ 11:46:34
Stoi pijany murzyn oparty o drzewo i podchodzi do niego facet:
-co popiło się?
-tak, tak..
-i co kiepsko się czujemy?
-oj tak..
-i co chcemy do domu?
-tak, tak
-to czekaj, podsadzę cie
Anucha said

2015-02-18 (Środa) @ 11:49:07
Małżonka jednego z więźniów poszła do naczelnika więzienia prosić o lżejszą pracę dla męża.
– Ależ szanowna pani, przy klejeniu papierowych toreb jeszcze nikt się nie przemęczył!
– Tak, ale on po tej pracy całymi nocami musi jeszcze kopać jakiś tunel…
anucha said

2015-02-20 (Piątek) @ 05:05:30
Przychodzi stary żyd do rabina i prosi o pomoc:
– Rabe jak to jest możliwe. Ja mam prawie 90 lat, moja żona ma 30 lat i wczoraj zakomunikowała mi, że jest ze mną w ciąży. Przecież Rabe ja już od 30 lat nic… Jak to?
Na to rabin:
– Przypomina mi się pewna opowieść: „pewien król poszedł na polowanie na lwa. z roztargnienia zamiast strzelby zabrał ze sobą parasol. idzie przez las, idzie, aż tu nagle wyskakuje na niego ogromny lew. król czym prędzej wyciąga strzelbę naciska spust, i okazuje się, że to parasol. równocześnie słychać strzał, lew pada nie żywy”
– Nie możliwe Rabe – mówi żyd – ktoś musiał strzelić z boku
– No właśnie….
anucha said

2015-02-20 (Piątek) @ 18:24:40
Ojciec już miał swoje lata, więc postanowił przekazać swojemu synowi fabrykę salami i recepturę na wyrób kiełbasy, wziął go więc do fabryki i mówi:
– Widzisz Icuś, tu masz taką specjalną maszynę do robienia salami, wkładasz osła do maszyny, a po jakimś czasie z maszyny wychodzi kiełbasa, rozumiesz?
– Nie…
– Zobacz, to jest maszyna, wkładasz osła, po jakimś czasie wychodzi kiełbasa. Osioł – maszyna – kiełbasa. Osioł – maszyna – kiełbasa. Rozumiesz?
– Nie…
– Tate, a jest taka maszyna gdzie wkładasz kiełbasę a wychodzi osioł?
– Tak, twoja matka Salcia !
anucha said

2015-02-21 (Sobota) @ 13:31:37
Wieczorem w parku policjant zatrzymuje młodego człowieka.
– Dowód osobisty, proszę!
Przegląda dowód mówiąc:
– W Krakowie mieszkamy, co?!
– W Krakowie mieszkamy.
– Łazimy po parku wieczorem, co?!
– Ano łazimy.
– Strugamy wariata, co?!
– Ano strugamy.
– Ooo, widzę, że studiujemy!!
– Nie panie władzo, JA studiuję
anucha said

2015-02-22 (Niedziela) @ 07:41:03
Kontrola Legalności Pracy wypytuje w Holandii Polaka:
– Mówi pan po holendersku?
– Tak, trochę.
– A ma pan pozwolenie na prace?
– Oczywiście mam.
– A pana kolega tam w pomidorach tez ma?
– Naturalnie tez ma.
– Mógłby pan go zawołać?
– Oczywiście. JÓZEEEEK!!! SPI**DALAJ!!!
anucha said

2015-02-22 (Niedziela) @ 07:45:20
Test na to, kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies?
Zamknij oboje w bagażniku, po godzinie otwórz i zobacz, kto się będzie cieszył że Cię znowu widzi.
anucha said

2015-02-22 (Niedziela) @ 07:48:04
Noc. Wielki pożar. Siedem jednostek straży pożarnej walczy z żywiołem. Do kierującego akcją podchodzi jakiś facet:
– Jak wam idzie? Nikt ze strażaków nie ucierpiał?
– Niestety – odpowiada strażak. – Dwóch naszych ludzi zostało w płomieniach, a sześciu jest ciężko poparzonych, ale za to wynieśliśmy z budynku szesnaście osób…
– Szesnaście osób!? Przecież tam był tylko ochroniarz…!
– Skąd pan wie!? Kim pan jest?
– Kierownikiem tego prosektorium… ,
anucha said

2015-02-22 (Niedziela) @ 20:53:04
W supermarkecie mąż z żoną przechodzą obok stoiska z bielizną.
Żona do męża widząc „stringi”:
– Kochanie, może kupiłbyś mi taką bieliznę?
– Ależ skąd! d*pę masz jak kombajn i nie będzie to ładnie wyglądać!
Wieczorem leżą razem w łóżku i mąż delikatnie sugeruje żonie, o co mu chodzi:
– Może się troszkę popieścimy? No wiesz…?
Żona:
– Dla takiego jednego, małego kłosika nie będę kombajnu uruchamiać!
anucha said

2015-02-26 (Czwartek) @ 17:37:37
anucha said

2015-02-26 (Czwartek) @ 17:39:51
Mąż zwraca się do żony znad gazety:
– Kochanie! Właśnie przeczytałem, że podczas seksu mężczyzna spala tyle kalorii, co przebiegając dziesięć kilometrów!
– No to jesteś mistrzem świata! Dziesięć kilometrów w dwie i pół minuty!
anucha said

2015-02-26 (Czwartek) @ 17:56:21
Mężczyzna przychodzi do doktora i mówi:
– Doktorze, bardzo mnie niepokoi fakt, że mój syn przespał się z taką jedną dziewczyną… i ona zaraziła go taką jedną, wstydliwą chorobą…
– Niech przyjdzie do mnie, coś poradzimy – odpowiedział doktor.
– Ale to jeszcze nie wszystko… Syn zaraził służącą!
– Nieprzyjemna sytuacja…
– I to jeszcze nie wszystko, doktorze. Ja zaraziłem żonę…
– No patrz pan – wykrzyknął z oburzeniem doktor. – Jedna dziwka, a zaraziła tylu przyzwoitych ludzi!
anucha said

2015-02-26 (Czwartek) @ 18:02:38
Rozpracowano skład viagry:
– piramidon – 2%
– aspiryna – 2%
– paracetamol – 4%
– krochmal – 2%
– utwardzacz do kleju epoksydowego – 90%

Stały link
anucha said

2015-02-28 (Sobota) @ 07:58:49
Turyści z wybrzeża idąc nad Morskie Oko widzą w oddali bacę.
– Ahoj baco! Co robicie!
– A hoj was obchodzi!
anucha said

2015-03-06 (Piątek) @ 05:54:05
Słynna trójka napastników hokejowych zapowiadana przez komentatora na meczu ligi czechosłowackiej:
” Popil,Poruhal a Smutny”
Z tym , że ponoć tylko jedno nazwisko to autentyk
jaszmija said

2015-03-07 (Sobota) @ 08:34:48
– Co spowodowało, że w ciągu roku wartość rubla spadła dwukrotnie, a wartość hrywny czterokrotnie?
– Pomoc Unii Europejskiej jest dwukrotnie straszniejsza niż jej sankcje.
osoba prywatna said

2015-04-13 (Poniedziałek) @ 13:10:30
Co to jest antykwariat?
Związek 60-letniej kobiety z 20-letnim mężczyzną.
Ona antyk, on wariat.

Osiemdziesięcioletnia wdowa wraca z randki ze swoim dziewięćdziesięcioletnim narzeczonym.
– I jak było, mamo? – pyta córka.
– Wyobraź sobie, musiałam mu dać trzy razy po gębie!
– Co ty powiesz, dobierał się do ciebie??
– Nie, tylko myślałam, że umarł…

Wchodzi pacjent do lekarza. Lekarz pyta:
– Dzień dobry, pan z nietrzymaniem moczu, tak?
– Jak pan poznał?
– Ma pan zardzewiały rozporek.
jaszmija said

2015-04-19 (Niedziela) @ 00:32:25
Wakacje Na Filipinach – Polskie Słowa w Języku Visaya

(mam nadzieję, że mieści się to w akceptowalnych granicach)
Rara Avis said

2015-04-29 (Środa) @ 20:33:51
Humor z lekką nutką goryczy. Zapraszam: http://fraszki-and-ulotki.blogspot.com/2015/04/nie-spieprzyc-polski_26.html
Osoba prywatna said

2015-05-18 (Poniedziałek) @ 12:08:04
Gajowemu ktoś kradł w lesie choinki. Nie wiedział jak sobie z problemem poradzić, więc wezwał młodego asystenta i kazał mu iść się schować i zobaczyć kto kradnie drzewka.

Młody poszedł, schował się, obserwuje i…i faktycznie, ktoś kradnie choinki! Rąbią i tną, aż furczy. Wraca młody do gajowego i mówi:

– Kradną

– Ale kto kradnie?!?!

– Nie wiem…jacyś Hiszpanie albo Meksykanie…

– A skąd wiesz, że to Hiszpanie??

– A bo ich podsłuchałem jak gadali: „Kończita? Jeszcze tekilka”.
osoba prywatna said

2015-08-21 (Piątek) @ 16:07:36
Pamiętnik postępowej Europejki
Poniedziałek
Z rana jadę odwiedzić swoją babcię w szpitalu. Może tym razem uda mi się namówić ją na eutanazję? Po południu idę na wiec przeciwników Kary Śmierci.
Wtorek
Dzisiaj z moim Miśkiem mam zamiar spróbować czegoś nowego. Misiek zaprosił kolegę, chcemy zobaczyć jak będzie nam w trójkącie. Było fajowo!
Wieczorem przyszła mama Miśka. Namawiała nas na ślub i dziecko. Długi czas jej tłumaczyliśmy, że małżeństwo jest nie w modzie. Po co się wiązać? Lepiej być wolnym jak ptaszek. A dziecko? To same kłopoty!
Środa
Dzisiaj uczestniczyłam w proteście gejów i lesbijek. Domagaliśmy się zalegalizowania związków małżeńskich homoseksualnych oraz prawa do adopcji dla małżeństw tej samej płci.
Czwartek
Z rana wymiotowałam. Zrobiłam test. Jestem w ciąży. Czym prędzej udałam się do odpowiedniego specjalisty, aby pozbyć się niechcianego ciężaru. Jeszcze tego samego dnia uczestniczyłam w proteście przeciwko budowie obwodnicy na miejscu siedliska bardzo rzadkiego chrząszcza. Szkoda robaczka…
Piątek
Chyba jednak bardziej pociągają mnie kobiety. Dzisiaj umówiłam się z jedną, aby spróbować… było super! Wieczorem wyznałam o tym Miśkowi a on przyznał mi się do kontaktów z innymi mężczyznami…!
Zrozumieliśmy, że oboje pragniemy czegoś innego. Zostaliśmy przyjaciółmi.
Sobota
Nagle dostałam przebłysku! Chcę być facetem! Jeszcze tego samego dnia poszperałam w internecie i wiecie co? Zrobię to!
Niedziela, lecz kilka miesięcy później !!!!!!
Powoli uczę się coraz bardziej męskich zachowań, zaczynam podrywać kobiety. Dzisiaj umówiłem się z jedną przez internet. Randka w ciemno.
Ona nie wie, że byłem kobietą. Ciekawe, jak zareaguje? Umówiłem się na godzinę 19.oo pod pręgierzem.
Stoję, czekam i co widzę? Oczom nie wierzę! Qrwa – M I S I E K ???
anna said

2015-09-13 (Niedziela) @ 14:05:38
http://chomikuj.pl/mamaniagar/rozrywka+w+polskim+radiu/sze*c5*9b*c4*87dziesi*c4*85tka/Kocham+Pana+Panie+Su*c5*82ku/Kocham+Pana+Panie+Sulku+*5b147*5d+Maruchonalia,626724475.mp3(audio)
Shoah Repeat Please said

2015-09-18 (Piątek) @ 21:34:43
Aj-waj, aj-waj, ach wy kute asy… ;))
jaszmija said

2015-09-27 (Niedziela) @ 22:15:33
Na komisariacie zeznają trzej uczestnicy bójki. Pierwszy zeznaje murzyn :
– Ja nic nie wiedzieć. Ja jechać spokojnie autobus, nagle dostać w twarz od jeden, a potem od drugi.
Zeznaje student :
– No jadę sobie autobusem i jadę. Nagle patrzę, a murzyn staje mi na nogę. Myślę sobie: to murzyn, pewnie zaraz zejdzie, dam mu minutę. Odczekałem minutę z zegarkiem w ręku, ale murzyn nie zszedł. Dałem mu jeszcze jedną minutę, potem kolejną i w ten sposób kilka minut minęło. W końcu nie wytrzymałem i walnąłem murzyna w ryj.
Zeznaje trzeci zatrzymany:
– Jadę sobie autobusem i widzę murzyna oraz studenta. Patrzę, a student co chwilę patrzy to na zegarek, to na murzyna i w pewnym momencie, jak mu nie przywali…
– Myślałem że się w całej Polsce zaczęło…
aaaaaaaaaaaaaaa said

2015-10-03 (Sobota) @ 12:02:43
niech się ludzie trochę pośmieją …..przynajmniej na coś ten pudelek srudelek się przyda

http://www.pudelek.pl/artykul/84222/angela_merkel_dostanie_nobla_za_przyjmowanie_uchodzcow/
osoba prywatna said

2015-10-13 (Wtorek) @ 16:11:34
Jesteś najpiękniejszą, najmilszą kobietą
jaką kiedykolwiek spotkałem.
– Powiedz po prostu, że chcesz się ze mną przespać.
– I do tego jesteś taka mądra!
AnnaNyndro said

2016-01-03 (Niedziela) @ 19:13:53
anucha said

2016-02-19 (Piątek) @ 10:38:39
Przed porodówką stoi Icek i drze się do ślubnej, wychylającej się oknem na czwartym piętrze:
– Salcia, a urodziło się?
– Urodziło.
– Salcia, a co: chłopiec czy dziewczynka?
– Chłopiec.
– A do kogo podobny?
Salcia macha ręką:
– Nie znasz…
anucha said

2016-02-19 (Piątek) @ 11:52:26
Na cmentarzu żydowskim odbywa się pogrzeb małego dziecka. Nad otwartym grobem stoi matka i zawodzi:

– Kochany syneczku, jak staniesz przed obliczem Stwórcy, wyproś u niego dużo pieniędzy dla twoich rodziców i szczęśliwą starość. I wybłagaj u Wiekuistego, żeby twoje dwie siostry mogły być zaopatrzone w duży posag, a twoi bracia Natan i Dawid, żeby dostali za żony dobre, ładne, pobożne i posażne panny. A twojego najstarszego brata Chaima, żeby zwolnili z wojska. I poproś Jehowę, żeby twój kochany wujek Abram wreszcie wyzdrowiał…

Obok zawodzącej matki stoi opart o łopatę grabarz. Kiedy litania próśb ciągnie się w nieskończoność, grabarz trąca zawodzącą kobietę i mówi:

– Paniusiu kochana, jak się ma tyle interesów do Pana Boga, to się nie posyła takiego małego dziecka, tylko się idzie samemu.
anucha said

2016-02-19 (Piątek) @ 11:53:25
Jeden chłop kupował raz u Łabędzia trzewiki. Przymierza je, ale widzi, że ma oba lewe. Leci prędko do Żyda i mówi:
– Jezusie Nazaretański, przecież wyście mi sprzedali dwa lewe!
A Łabędź na niego z gębą:
– Czy wy chłopi jacyś nienormalni?! Przed chwilą był tu taki inny i wrzeszczał, że mu dwa prawe sprzedałem.
anucha said

2016-02-19 (Piątek) @ 11:54:32
– Więc chce się pan ożenić z moją córką?
– Tak.
– I powiada pan, że jest uczciwym człowiekiem?
– Tak.
– To w takim razie, z czego będziecie żyli?
anucha said

2016-02-19 (Piątek) @ 11:55:46
Noc poślubna. Icek chodzi po sypialni i co chwila odsłania zasłony i spogląda przez okno. Panna młoda czeka w łóżku w bardzo zachęcającej pozie. W końcu pyta zniecierpliwiona:
– Czego ty tam szukasz…? Nooo… chooodź tu do mmnnie…
– Mówią… – odpowiada Icek – …że noc poślubna taka piękna, a tu leje i leje…
anucha said

2016-02-19 (Piątek) @ 11:57:19
Mosiek kupił sobie nowe lakierki, założył je i paraduje przed Salcią, a ona nic. Wkurzony poszedł do pokoju obok, zdjął ubranie i wrócił do Salci nagi – tylko w lakierkach, a ona nic. Zdenerwowany woła do żony:
– Salcia! Widzisz?!
– Co? – pyta ona – Widzę, że ci wisi.
– Oj Salcia! On nie wisi! On patrzy na moje nowe lakierki!!!
– Oj Mosze, kupiłbyś ty sobie lepiej nowy kapelusz…
anucha said

2016-02-19 (Piątek) @ 15:41:55
Pani Izabela zgłasza się do rabina z prośbą o rozwód.
– Bój się Boga, kobieto – powiada rabin. – Przecież ma pani takiego porządnego męża. Czy ma mu pani coś do zarzucenia?
– Rebe, ja podejrzewam mojego męża, że to ostatnie dziecko, które mamy, to nie jest jego…
anucha said

2016-03-20 (Niedziela) @ 06:43:39
.https://www.youtube.com/watch?v=1HBzjoW7LzM&ebc=ANyPxKrI1DYFEnLrZBz-BpI1-bFc1VL5DIZ7wlSKzCmTXWvwhcrYWrgz42P3U7QAY3ok-Fbar5McsKvumt4NNQFQ1YtHfeYP6g

Od 0.45 sec. tubylec kupił żonkę i wiezie do chałupy 🙂
anucha said

2016-03-20 (Niedziela) @ 08:37:30
.https://youtu.be/QsoYlgdT_BI
Co tam dużo gadać, kobitki są silniejsze od nas
anucha said

2016-03-21 (Poniedziałek) @ 13:22:30
W koreańskiej restauracji:
– Panie Kim, to danie jest rewelacyjne. Mógłby mi pan podać przepis?
– Tak. To czipsy.
– Naprawdę? Ale ja tu widzę mięso.
– Przecież mówię czi psy.
anucha said

2016-03-21 (Poniedziałek) @ 13:23:40
– Jak pan może puszczać psa bez kagańca?!
– Ale wie pan, mnie go żal. Chory jest biedaczek, niedługo umrze, niech się chociaż nacieszy.
– A na co choruje?
– Na wściekliznę.
anucha said

2016-03-21 (Poniedziałek) @ 13:24:41
Mąż pokłócił się z żoną przy śniadaniu.
Wstając wściekły od stołu powiedział:
– W łóżku też jesteś do niczego – i wyszedł do pracy.
Po jakimś czasie zrobiło mu się głupio i dzwoni do domu, żeby przeprosić żonę.
Żona długo nie odbiera telefonu.
W końcu jednak podnosi słuchawkę.
– Czemu tak długo nie odbierałaś? – pyta wkurzony.
– Byłam w łóżku.
– Co robiłaś o tej porze w łóżku?
– Zasięgałam niezależnej opinii.
anucha said

2016-03-21 (Poniedziałek) @ 13:28:50
Była niania dzwoni do swej niedawnej chlebodawczyni:
– A co tam u państwa słychać?
– Stefan leży i ogląda telewizję, a dzieciaki właśnie się napieprzają.
– Niech pani powie, że zaraz przyjadę i dam w dupę!
– Komu?
– Co „komu”?
– Komu powiedzieć…?
anucha said

2016-03-21 (Poniedziałek) @ 13:46:37
Jedzie młoda matka autobusem i wiezie na kolanach niemowlaka. Obok niej siedzi facet.
Dziecko popłakuje, więc matka postanawia go nakarmić. Dzieciak jednak odwraca się od piersi.
Matka namawia go: – No, weź cycusia, bo mama odda temu panu…
Dzieciak znów się odwraca, więc matka znów go namawia… I tak w kółko.
W końcu facet nie wytrzymuje:
– Decyduj się gówniarzu! Bo ja już trzy przystanki za daleko przejechałem

—————————-

W sklepie.
– Pani da dwie skrzynki wódki, 100 butelek piwa, 20 butelek Martini, 10 butelek whisky, 10 butelek tequili, dwa kartony Marlboro i 100 prezerwatyw.
– Proszę.
– Dziękuję.
– Proszę pana! Proszę pana!!
– Zapomniałem coś?
– Nie. Ale pan mnie weźmie ze sobą, co?

——————————

Pewien stary złodziej, wszedł do dziesięciopiętrowego bloku razem z młodym pomocnikiem i korzystając z osłony nocy, zaczął okradać mieszkania na kolejnych piętrach.
Pomocnik w tym czasie kręcił się po korytarzu na czuja. Idąc od parteru doszli do szóstego piętra.
Kiedy szef opuścił kolejne i ruszył na ósme, młody zdziwiony pyta:
– Cóż to kolego? Ktoś znajomy tam mieszka czy ktoś z branży?
– Głupiś! Na religię się nie chodziło, co? Jest przecież napisane „siódme nie kradnij”, nie?

—————————-

Hrabia puka do drzwi Hrabiny:
– Hrabino, azaliż mogę wejść?
Hrabina na to:
– A wejdź, a zaliż!

—————————–

Idzie supermodelka przez wieś, a za nią szczekając biegnie strasznie chudy pies. Jakiś gospodarz podźwignął się od piwa i chce odgonić psa, ale kum łapie go za łokieć i mówi:
– Daj spokój psu! Co on winien? W życiu tyle kości naraz nie widział.

—————————-

Dyrektor szpitala wzywa lekarza do gabinetu:
– Jesteś zwolniony! – oznajmia wzburzony ordynator.
– Ale za co?
– Opowiadasz dzieciom durnowate rymowanki! Na przykład „Idzie rak, nieborak”
– Co w tym durnego? Panie w przedszkolu tak robią!
– W przedszkolu, a nie k***a na onkologii!

—————————–

– Panie doktorze, czy operacja się udała?
– Tak. Odtąd jest pani 100% kobietą.
– Ale ja miałem mieć wyrostek robaczkowy usunięty!
– No masz. Babie nigdy nie dogodzisz…

——————————

– Przepraszam, wysoki sądzie, ale ze stresu pocę się jak murzyn na polu bawełny.
– Nic nie szkodzi, mam powtórzyć pytanie?
– Tak
– Czy przyznaje się Pan do rasistowskiego zachowania w pracy?
– Ależ wysoki sądzie! Ze mnie taki rasista jak z czarnego pożytek!

——————————-

– Ksiądz i rabin poszli nad jezioro, a że dzień upalny, ludzi nie ma, kąpielówek nie zabrali, to zrzucili ubrania i pływają na waleta. Nagle słychać śpiew, śmiechy, nad jeziorko wchodzi grupa kobiet. Rabin zasłonił krocze, a ksiądz zasłonił twarz.
– Co ty robisz, ludzie patrzą! – Pyta rabin. Ksiądz odpowiada:
– Nie wiem, jak ciebie, ale mnie wierni rozpoznają po twarzy. 🙂
anucha said

2016-04-23 (Sobota) @ 18:07:30
Na lotniku w USA celnik do Araba:
– Co, już Pan wraca do domu? Tak szybko?
– Coś mi nie wypaliło.

————————

Żona, robiąc mężowi awanturę wypomina mu wszystkie jego winy i wady, na koniec mu wyrzucając:
– … i pensję też masz małą

————————

– Dlaczego już po raz czwarty kupuje pan bilet na ten sam seans?! – dziwi się kasjerka.
– Bo wszystkie poprzednie podarł mi ten facet przed wejściem!

————————-

Na plaży nudystów podchodzi gostek do kobiety i mówi:
– Podoba mi się Pani…
Ona na to – Widzę!

————————-

Nauczyciel na lekcji polskiego pyta się Stasia:
– Jaki to czas? Ja się kąpię, ty się kąpiesz, on się kąpie.
– Sobota wieczór, panie profesorze.

————————–

W restauracji zawiany klient przegląda kartę dań. W końcu przywołuje kelnerkę:
– Poproszę tego inwalidę.
– Jakiego inwalidę? – pyta zdziwiona kelnerka.
– No, tu przecież pisze – tatar z jednym jajem.

————————-

Przez pustynię biegnie gromada żydów uciekających przed Palestyńczykiem.
– Słuchaj, a właściwie dlaczego my uciekamy?
– Nie widzisz? Ten Palestyńczyk nas goni!
– No to co? On jest sam, a nas stu.
– A bo to wiadomo, komu da w mordę?
anucha said

2016-04-24 (Niedziela) @ 09:47:43
.http://jajco.pl/pic/1448794221-Fc_90Y.jpg
anucha said

2016-04-26 (Wtorek) @ 17:05:38
Samolot pasażerski spada na ziemie. Do kolizji zostało parę chwil.
Kobieta wstaje z fotela i mówi:
– Jeśli mam umrzeć, to chcę się wtedy czuć kobieta!
Rozbiera się do naga i pyta:
– Jest w tym samolocie ktoś na tyle męski, że sprawi, bym poczuła się jak kobieta?
Z fotela obok wstaje facet, ściąga koszulę i mówi:
– Masz. Wyprasuj!

————–

Przychodzi baba do lekarza ze spuchnięta twarzą.
– Co, pszczoła? – pyta lekarz.
– Uhmmm.
– Użądliła?
– Nie zdążyła. Mąż łopatą zabił.

————–

Z zeszytów szkolnych

• W budowie niektórych płazów wyróżniamy odwłok i płozy.

• Układ oddechowy, przechodząc przez nos i gardło, wpada do żołądka.

• Sosna ma organy rozrodcze porozwieszane na gałęziach.

• Człowiek też jest gryzoniem, ale zależy który.

• Dziedziczność pozwala wyjaśnić, dlaczego – skoro dziadek i ojciec nie mieli dzieci – to i my będziemy bezdzietni.

• Gęsi gęgają, a gąsiory syczą.

• Szpak jest szpakowaty, tak jak mój tatuś i koń.

• Praca lekarza jest trudna i niebezpieczna dla pacjentek.

• Uszy, nos i palce są narażone na odmrożenia, ponieważ są najdalej ciała.

—————

– Co mają wspólnego fundusze unijne z kosmitami?
– Ciągle o nich słyszysz, ale nigdy ich nie widziałeś.

—————

– Co to, gazdo, wstąpiliście do Unii Europejskiej?
Góral spogląda na swoje kierpce i odpowiada:
– Nie, to chyba coś innego śmierdzi.

—————

Icek miał sklep spożywczy. Naprzeciwko Rywka uruchomiła sklep o podobnym profilu. Icek podał ją do sądu cywilnego w tej sprawie. Na rozprawie sędzia pyta o dokładny powód pozwu. Icek tłumaczy:
– Ja mam interes i Rywka ma interes.Jak Rywka postawiła swój interes przed mój interes, to mój interes stanął.

—————

Sędzia pyta recydywistę, notorycznego pijaka skazanego właśnie na na karę śmierci.
– Jaki rodzaj śmierci chce sobie skazany wybrać?
– Proszę o powolne zatruwanie organizmu alkoholem…
osoba prywatna said

2016-05-14 (Sobota) @ 22:11:10
Ogłoszenie sprzedaży samochodu.
Dzień dobry, Szczęść Boże, Witam!
Mam do sprzedania prawdziwe Audi S3, nie żaden podrabianiec.
Samochód sprawny, ubezpieczony, zarejestrowany, z ważnym przeglądem. Ogólnie w niezłym stanie, na pewno w lepszym, niż wątroba Kwacha. Przebieg 282200 km.
W moim posiadaniu od niecałego roku, poniżej pokrótce historia auta.
Na wiosnę 2015 roku zostało sprowadzone ze Szwajcarii do kondominium rosyjsko-niemieckiego pod żydowskim zarządem powierniczym. Przyjechało na lawecie z lekko uderzonym przodem. Uszkodzony został plastikowy pas przedni, zderzak i mocowania lamp. Pas został wymieniony, zderzak najprawdopodobniej też a mocowania lamp zostały pospawane. Tak poskładany samochód kupiłem już ja, zrobiłem pakiet startowy (rozrząd, olej, filtry), dodatkowo wymienione zostały wszystkie świece, cewki, tarcze z tyłu + klocki. W krótkim czasie zregenerowana została też turbina (1500 zł) i od tej pory samochód odwdzięczał się w miarę bezproblemową jazdą. Katalizatory i tłumiki na swoi miejscu oprócz końcowego, którego wywaliliśmy i wstawiliśmy rure z nierdzewki. Mało profesjonalny zabieg ale bardzo tani i szybki. Dźwięk taki trochę jak z puszki po piwie, ale mi się podoba 🙂

Jako, że niespecjalnie pojmuję idee pisania szczątkowych informacji na aukcji a następnie marnowania czasu na tłumaczenie telefoniczne wszystkich szczegółów to postaram się opisać tu wszystko, co wiem. Podążając tym tropem, nie opiszę tego, czego nie wiem, z dość oczywistych względów, także nie biorę odpowiedzialności za ewentualne pretensje po przyjeździe, że „panie, ale tam coś stuka od spodu”. Nie jestem mechanikiem, nie leżę co drugi dzień pod samochodem, a w czasie jazdy staram się raczej skupić na drodze, a nie na kulturze pracy zawieszenia 😉
Samochód ma przebieg 282 tys, całe szczęście poniżej granicy 300 tys, powyżej której dostał bym zapewne kilka telefonów w stylu „Panie, przy takim przebiegu to się wszystko rozpada, podłużnice są jak z plasteliny, panewki się kręcą jak g*wno w przeręblu a maglownica wspomagania chodzi ciężej niż w trzydziestce, także jak mnie pan ładnie poprosi i dorzuci te modrzewiową wiatę ze zdjęć to dam panu 10tys. To co, mogę przyjeżdżać?”

Papiery, jakie mam do samochodu i sam stan samochodu sugerują, iż jest to oryginalny przebieg, dość normalny zresztą biorąc pod uwagę jego wiek.
Buda jeszcze w Szwajcarii była cała malowana oprócz dachu (dość częsta praktyka odświeżania lakieru w tamtych stronach) później pomalowana była również maska, prawy przedni błotnik i przedni zderzak.

Moc samochodu to najprawdopodobniej 235 koni i 353 Nm dzięki programowi ABT robionemu w Szwajcarii. Mam na to papiery, natomiast był on robiony dość dawno temu i nie jestem pewny, czy wciąż tam jest. Miałem go shamować, ale ostatecznie stwierdziłem, że mi się nie chce.

Motor o oznaczeniu APY, w dobrym stanie, ma moc, nie kopci, trzyma bardzo dobre ciśnienie oleju, ładnie trzyma temperaturę, konsumpcja oleju na znośnym poziomie, aktualnie zalany Valvoline 10w60 Racing VR1 (zrobione może 500km). Nie wiem, ile pali, bo wolałem się nie denerwować. Do jazdy rwie się jak ciapaty do zasiłku. Kilka dni temu wymieniony przepływomierz na nowy Bosha.
Felgi pomalowane gumą w sprayu, na nich opony letnie po jednym sezonie, produkcja początek 2015 roku także spokojnie przechodzą rygorystyczne wymogi BORu. Na zimę komplet nalewek, również w bardzo dobrym stanie, świeże i bardzo ładnie się zachowują, ciężko poznać, że to nalewki. Na tyle założone dystanse 20mm.
Sprzedaję z wielu powodów, przede wszystkim poszedłem po rozum do głowy i przesiadam się na jedyny słuszny środek transportu – terenówkę. Małą albo dużą, za małą przemawiają koszty utrzymania, za dużą niewątpliwa okazja do leczenia kompleksów 😉 Poza tym, najwyższy czas zrealizować hasło, które dumnie wożę na tylnej klapie od jakiegoś czasu, czyli rzucić wszystko i wyjechać w Bieszczady. Innym powodem jest oczywiście ekonomia, dycha gazu w małym suzuki w porównaniu do piętnastu benzyny w audi daje do myślenia (wartości przybliżone w celu zobrazowania problemu).
Auto ma same plusy, jednak jak to mawiał pewien elektryk, który okazał się być kablem – są plusy dodatnie i ujemne. Z tych ujemnych:
– nieszczelność chłodnicy klimy (200 zł)
– powypalane piksele na FISie (300 zł)
– od frontu silnika delikatnie ślimaczy się olej, wygląda może niezbyt ładnie, ale nie ubywa go zbyt dużo. Po zakupie pasuje to zrobić. Gdyby handlarz chciał kupić ode mnie ten samochód użyłby określenia „silnik zarzygany olejem”. Ten sam handlarz chcąc mi sprzedać tą eskę określił by to jako „drobny wyciek” 😉
– dodatkowa pompa wody na układzie chłodzenia odstawia jakąś maniane, podejrzewam, że to własnie o niej śpiewało Deorro w pierwszym zdaniu „Perdoname”, gdyż „Son las 3 de la mañana” w wolnym tłumaczeniu oznacza „Co to ***** za maniana”. Otóż, pompka powinna chodzić jeszcze kilka minut po zgaszeniu silnika po ostrej jeździe a nie zawsze chodzi, natomiast jak już chodzi to dość długo, chyba za długo. Nie wiem, może tak ma być, ale mi to nie pasuje.
– w czasie jazdy coś szumi z tyłu. Może to być łożysko na kole, wale albo na haldexie, nie wiem dokładnie. Jest to na tyle ciche, że sam zainteresowany samochodem z pewnością by nie usłyszał.
– konieczne poprawki blacharsko lakiernicze

Pisząc o poprawkach, miałem na myśli kwintesencję tego stwierdzenia, gdyż ostatnio, za sprawą nie do końca uczciwych handlarzy, stwierdzenie „poprawki blacharsko-lakiernicze” oznacza kompletny remont blacharki, najczęściej ze wstawieniem nowych progów, podłogi i nadkoli. U mnie trzeba zrobić poprawki w typowym miejscu dla a3/s3 (doły drzwi, niedużo, ale trzeba zrobić) Poza tym, trzeba wymienić prawy przedni błotnik, poprawić lewy błotnik (symbolicznie, sam dół) i najlepiej pomalować maskę i zderzak. Po zrobieniu tego wszystkiego można śmiało spocić się na wszelkiego rodzaju imprezach tuningowych, założyć fanpejdż naszego samochodu i lansować się „perełką” w niedzielę od stacji do stacji, podrywając nieco bystrzejsze dziewczyny, które będą w stanie odróżnić naszą sztosową eskę od zdechłej a-trójki na gazie. Ciężko takie znaleźć, ale próbować zawsze można. Cała reszta jest ok, nadkola bez grama rdzy czy szpachli, to samo dach, progi, klapa tylna. Od spodu wygląda okej, standardowo jest nalot rdzy w okolicach mocowania windy, ale nie ma powodów do obaw, buda jest bardzo zdrowa. Natomiast jeśli ktoś przyjdzie i zacznie opowiadać, że zrobienie tego dobrze to kwestia 5 tys złotych to nie zawaham się i potraktuję takich ludzi moim szwagrem – lakiernikiem. W ruch pójdą czujniki lakieru, puste puszki po lakierze i wyzwiska w stylu „Panie, pan jesteś grubas i cham!”

Jak widać na zdjęciach, zainstalowany jest turbotimer, kupiony jako oryginalny, w oryginalnym opakowaniu z hologramami, jednak wrodzona intuicja podpowiada mi, że za 150 zł nie można kupić nowego, oryginalnego TT firmy HKS 😉 Działa i jest dość często używany, ale bywa denerwujący, bo po pierwsze przy wyciąganiu kluczyka obroty dość mocno spadają (ale silnik nie gaśnie) a po drugie, dopóki silnik nie zgaśnie nie działa centralny z radia (trzeba przekręcić kluczyk w drzwiach). Zamontowany został również wskaźnik ciśnienia oleju z funkcją peak, bardzo fajna opcja, peak włącza się przy 0.8 bara (dla porównania, czerwona ikonka na FISie zapala się przy 0.2 bara). Przyszłemu właścicielowi zostawiam również całkiem fajne radio JVC, a w bagażniku puszczone są wszystkie kable do wzmacniacza. Gumy pod nogami nie są z tego samochodu, wsadziłem je awaryjnie, jak przyszła zima i zostały do teraz, dobrze by było je wymienić. Fotele Recaro w chyba najlepszym wydaniu czyli środek alcantara i boki skóra.

Audi nie trzymałem od kocem, w kredensie też nie, od czasu do czasu stała pod wiatą, choć generalnie, w domowym plebiscycie pt „pod dachem trzymamy dwa najdroższe pojazdy” przegrała z WRXem i Zetorem 😉 Nie była też jakoś nadmiernie upalana, dość często można mnie było zobaczyć wlekącego się prawym pasem, choć bez bicia przyznaję, że w okresie zimy, gdy na drodze leżał śnieg, klepałem odcinke częściej, niż frankowicze biedę 😉 Tylne koła regularnie zamiatały pobocze, aż do teraz jestem w szoku, że nie zatrzymałem się na żadnym krawężniku.
Środek w niezłym stanie, cała elektryka działa, bez żadnych problemów, fotele grzeją tak, że można sobie, za przeproszeniem d*pe usmażyć 😀 Same siedziska są w niezłym stanie, nikt na nich nie stawał buciorami (nie woziłem żadnych szogunów, choć raz przejeżdżałem w okolicy Kościerzyna-Koźle, całe szczęście żadnego nie spotkałem) Na wyposażeniu jest również fabryczny GPS, jednak w dzisiejszych czasach traktował bym go jako ciekawostkę.

Osoba, która kupi ode mnie ten bolid będzie miała o tyle ułatwioną sprawę, że pakiet startowy praktycznie odpada. Za rozrząd daję głowę (mojego mechanika oczywiście), olej wymieniony około 500 kilometrów temu, dość awaryjne cewki w tych silnikach wymienione niecały rok temu (4 sztuki), zregenerowana turbina i przepatrzone całe zawieszenie, także zaraz po kupnie i całkiem możliwe, że w przyszłości nie będzie potrzeby żadnego inwestowania. Jak wcześniej pisałem, olej ma może 500km, większość ludzie zawsze go wymienia po kupnie, ale grzechem marnotrawstwa było by wymieniać ten, bardzo dobry i świeży olej.

Jazda próbna raczej na siedzeniu pasażera, nie będę jeździł po znajomych mechanikach w Krakowie lub pod Wolbromiem. 100 m od mojego domu jest SKP, co prawda pan diagnosta wie o mechanice tyle, co wyborcy PO o własnym zdaniu, ale jest tam kanał, można wjechać i zerknąć. A jeździł nigdzie nie będę, bo dla nas, fizycznych każda godzina to dycha do tyłu, natomiast w przypadku niedzieli to niedziela jest od świętowania a nie od zawracania głowy mechanikom.

Przewożąc różne osoby starałem się prowadzić selekcję, także nigdy nie jeździli ze mną youtuberzy, szafiarki, ludzie słuchający polskiego reagge, „aktorzy” występujący w paradokumentach i studenci prawa. Nie woziłem również żadnych pająkowych wardęgów, abstrapenisów i innych skretyniałych pseudocelebrytów, co uważam za swój osobisty sukces.

Wszystkich zwolenników Kuźniarowego walmartyzmu informuję, iż nie ma możliwości oddania samochodu tydzień po kupnie bo „nie spodobał mi się”.
Samochód chcę sprzedać, ale nie za wszelką cenę. Negocjacja ceny w granicach rozsądku, nie oddam go za bezcen. Nie mam kredytu, nie mam zaległych alimentów jak pewien ‚kijowy’ przywódca z siwym kucykiem i nie zostałem jeszcze zmuszony przez biedę do jedzenia mirabelek i szczawiu z nasypów kolejowych. Jak się nie sprzeda to po prostu nadal będę grzał po okolicy i próbował powstrzymać łzy podczas tankowania 🙂 Choć sama sprzedaż również nie przychodzi mi łatwo, to dostałem już zapewnienie od pewnego bredzisława, że łączy się ze mną w bulu i nadzieji.
Dzwoniąc pod poniższy numer proszę się nie zdziwić, jeśli będę niezbyt rozmowny, gdyż jeżdżąc eską jestem tak biedny, że nie jestem w stanie wtrącić do rozmowy swoich trzech groszy …
Na zdjęciu zegarów widać wskazówkę stanu paliwa w dość niebezpiecznie wysokim położeniu, miałem w planach zatankowanie do pełna pierwszy raz w życiu, i z takim zamiarem pojechałem na stację, ale brakło mi pieniędzy.

Jedyna możliwa zamiana, jaką biorę pod uwagę to LR Discovery, pod warunkiem, że właściciel dorzuci ciężarówkę pełną części, dwóch mechaników i kilka puszek bitexu.
Do sprzedawanego przeze mnie samochodu nie będzie to potrzebne, jednak jak ktoś ma w domu kilka aut to mogę dorzucić kartę stałego klienta w serwisie i spore upusty na usługi autolawetą. Ja tego nie używałem, dostałem to od znajomego, który w końcu sprzedał swoją alfę, kupił Fiata Pandę i z mechanikami widuje się tylko przelotem, gdy mijają się na drodze.

Dla zwolenników KOD-u cena +30%, dla wyborców pana Grzegorza Brauna dorzucam pełny bak paliwa i głośne „Szczęść Boże!” na bezpieczny powrót do domu. W przypadku czytelników GW powołuję się na klauzulę sumienia i pod żadnym pozorem nie podejmuję dyskusji.

Powyższy opis zrobiłem bo lubię. Jeśli ktoś woli przeczytać suche dane zamiast takiego opowiadania to proponuję usiąść na spokojnie i zastanowić się, czy przypadkiem jedyną książką, jaką w życiu przeczytał nie jest instrukcja obsługi selfisztika. Jeśli kogoś tym opisem rozbawiłem to i ja jestem rad, jeśli kogoś zasmuciłem to biję się w piersi i obiecuję poprawę.

Samochód można oglądnąć przez cały dzień, o dowolnej porze w Świątnikach Górnych, gdyż pracuję 50 m od domu. Można wcześniej zadzwonić, żeby się czasem nie okazało, że akurat zapuściłem stylową brodę, ubrałem modne wdzianko i pojechałem polować na bezglutenowe pierożki. Mogę mieć problem z odbieraniem telefonu w ciągu dnia, gdyż jestem w pracy i zazwyczaj nie słyszę sygnału (tfu, w pracy to są ludzie w biurach, ja jestem w robocie). W takim wypadku proszę o telefon między 20 a 24.
Jak wspomniałem wcześniej, nie mam pilności w sprzedaży, ale chcę go sprzedać a nie sprzedawać. W planach miałem już wystawienie go jakiś czas temu, bo sezon na foto, turystyke, offroad i las już dawno sie zaczął, ino że ja zabieram się do tej aukcji jak pies do jeża. Gdybym miał jakiegoś pracownika i ten pracownik zabierał by się do roboty w podobny sposób to pewnie dawno bym go zwolnił.
Wszystkie osoby, które chciały by przyjechać z odległych stron Polski oczywiście uspokajam, że samochód nie wymaga żadnych pilnych napraw i zapewne dojedzie choćby i pod samą granicę z Litwą, jednak ja sam nie mam takiej pewności – głównie dlatego, że jak wiadomo, w życiu pewne są tylko trzy rzeczy: śmierć, płacenie podatków i to, że światem rządzą żydzi.
Jeśli ktoś waha się nad zakupem tego trochę nietypowego samochodu to musi wziąć pod uwagę, że czas płynie ultra szybko, i pewnego dnia obudzi się w niedzielę, w wieku 70 lat, i gdy wnuki, które przyjechały na obiad zapytają go, czym jeździł w młodości to co odpowie? Że golfem w klekocie, którego nawet bezdomny by nie chciał za darmo, bo wstyd przed kumplami na melinie? Czy może usportowionym Audi, które do setki idzie szybciej niż waga, na którą weszła Magda Gessler? Pomyśl nad tym, życie jest zbyt krótkie, żeby jeździć byle czym! Jednocześnie, mając na myśli różniaste ułomki (ee, beemki) e36, przypominam, że może być jeszcze krótsze, jeśli będziemy jeździć szybkim byle czym 🙂

Wszystko powyżej zostało napisane pół żartem pół serio. Mam nadzieję, że większość osób rozróżni jedno od drugiego. Gdyby jednak ktoś miał z tym problem to służę pomocą:
– tak, Wałęsa był agentem
– nie, nie dostałem listu w sprawie bulu i nadzieji
– nie, Deorro nie zna sprawy mojej pompy chłodzenia
– tak, Magda Gessler jest gruba
Z pytaniami można dzwonić pod numer: 518-919-974. Można też pisać smsy, ale rzadko mam pieniądze na koncie żeby odpisać. Pozdrawiam 🙂
osoba prywatna said

2016-05-15 (Niedziela) @ 13:06:21
Jak określić poszukiwanie starych rzeczy na dnie morza?
– Wykąpaliska.
* * *
Poważny związek jest wtedy, gdy nie jest ci z nią do śmiechu.
* * *
Ksenia rano spojrzała prawdzie w oczy…i postanowiła nie wychodzić bez makijażu.
* * *
– Co jest najgorszego w byciu zwolnionym z urzędu pracy?
– Następnego dnia trzeba tam znowu iść.
* * *
Jeśli w piekle przyjmą mnie chłodno to dobrze, czy źle?
* * *
W piekle jest aż 10 kotłów specjalnie dla bab z okienek pocztowych. Ale działają tylko dwa.
* * *
– Dlaczego dziad szwenda się po domach?
– Chodzi o pieniądze.
* * *
– Jak jednym słowem opisać dwie osoby, które wygrały z psem w szachy?
– Paradogmat.
* * *
– Dlaczego córki Putina nie chodzą na wybory?
– Bo rodziców się nie wybiera.
* * *
Mógłbym uczynić świat nieco lepszym. No, ale niestety, istnieje Kodeks Karny…
osoba prywatna said

2016-05-15 (Niedziela) @ 14:19:10
Przychodzi Icek do swego ojca rabina i mówi:
– Tata, tata, mam dziewczynę.
– O to świetnie Icek, świetnie, a jaka ona jest blondynka czy ciemna?
– Blondynka tato.
– Oj to źle Icek, źle, Twoja dziewczyna musi być ciemna, jak wszystkie porządne dziewczyny.
Icek poszedł, wraca za tydzień i od progu woła:
– Tate, mam nową dziewczynę.
– Świetnie Icek, świetnie a jaka ona jest blondynka czy ciemna?
– Ciemna tato.
– To świetnie Icek, a jak ma na nazwisko?
– Kowalska tato.
– Oj to źle Icek, bardzo źle, Twoja dziewczyna musi mieć na nazwisko Applebaum, Silbermann jak wszystkie porządne dziewczyny.
Icek zrozpaczony znów poszedł, wraca jednak za miesiąc i woła:
– Tata, mam nową dziewczynę.
– Świetnie Icek, a jaka ona blondynka czy ciemna?
– Oj ciemna tato, ciemna.
– A jak ma na nazwisko?
– Goldberg.
– To świetnie Icek, wreszcie jakaś porządna dziewczyna, a jak ma na imię?
– Whoopi.
osoba prywatna said

2016-05-22 (Niedziela) @ 18:10:09
Przychodzi facet do salonu tatuażu i mówi:
-Chciałbym dziarę, która przedstawia w połowie zło oraz w połowie dobro, ma Pan jakieś propozycje?
-Tak, teściowa na skrzynce piwa.
osoba prywatna said

2016-05-28 (Sobota) @ 21:38:50
Przychodzi baba do lekarza:
– Dzień dobry Panie doktorze.
– Dzień dobry. Ooo. Widzę, że znowu się pani przytyło.
– Panie doktorze, ale ja mam rozdwojenie jaźni.
– Co nie znaczy, ze możesz wpie**alać za dwoje.
Anucha said

2016-06-22 (Środa) @ 15:01:00
Co jest dobrego w zimnej pogodzie ?
Żydzi trzymają rece w swoich kieszeniach
Anucha said

2016-06-22 (Środa) @ 15:01:58
Oficer prasowy armii USA prostuje informacje z poprzedniego dnia o wzięciu do niewoli irackiego generała w Basrze.
– Nie był to generał, tylko zwykły oficer. Dokładnie w stopniu szeregowca. Jutro odeślemy gówniarza do domu i powiemy matce, żeby na drugi raz córkę lepiej pilnowała.
Anucha said

2016-06-23 (Czwartek) @ 15:13:29
– Jakich jest 5 powodów uderzenia na Irak?
– Shell, Exxon, Mobil, Texaco i BP.

——————–

Oto treść ulotki zrzucanych nad Bagdadem:
Już wkrótce McDonald’s w Bagdadzie! Zbierz cztery takie same ulotki. Po zakończeniu naszych bombardowań dostaniesz bezpłatnie Coca-Colę.

——————–
Anucha said

2016-07-02 (Sobota) @ 07:22:00
Zgodnie z wynikami najnowszych badań wszyscy Polacy, Ukraińcy i Litwini chcą żyć razem w jednym, bogatym kraju. W Kanadzie.

————–
Anucha said

2016-07-27 (Środa) @ 18:13:18
Anucha said

2016-07-27 (Środa) @ 18:35:21

facet czy to prawda,że w Ameryce w białym domu mieszka małpa
Anucha said

2016-07-27 (Środa) @ 18:38:08

seks- wycieczki do Europy. Szybko,wysoka jakość i niedrogo.
Anucha said

2016-07-27 (Środa) @ 18:52:43
Kijów.Uliczny korek.Stukanie w samochodową szybę
-O co chodzi?
-Terroryści zajęli Radę Najwyższą!
-I co ?
-I żądają 10 milionów dolarów!
-Bo?
-Bo grożą że w przeciwnym wypadku wszystkich obleją benzyną i podpalą! Więc niech pan da ile może!
-….ja mogę dać 5 litrów
Anucha said

2016-07-27 (Środa) @ 19:25:20
Ukraina strefa „antyterrorystycznych działań”. Telefon z „kotła”:

-Towarzyszu generale – jest nas 200 – separatystów 200 – co robić?
-Zaraz przyślemy czołgi!

Za jakiś czas telefon

-Towarzyszu generale nas jest 100 separatystów 300 Będą czołgi?
-Będą!

-Towarzyszu generale nas 10 – separatystów 390.
Separatyści pytają czy będą czołgi?
Anucha said

2016-07-27 (Środa) @ 20:17:42
śmiechowy_scoorvviel said

2016-07-28 (Czwartek) @ 02:15:20
śmiechowy_scoorfiel said

2016-07-28 (Czwartek) @ 04:52:33
Anucha said

2016-08-24 (Środa) @ 07:31:44
Autentyczna rozmowa dzieci w piaskownicy.

Rozmowa w tonie przechwalania:
– A mój tato ma Astrę – mówi chłopczyk
– A moja mama też – odpowiada dziewczynka
– A mój tata ma kamerę cyferkową – chłopczyk
– A moja mama też – dziewczynka

(no i dalej jeszcze takie przechwalanki, które tego chłopca
coraz bardziej irytowały, ale w końcu padł koronny argument )

– A mój tata ma siusiaka!
– Moja mama też ma…
– Nie może mieć! Mamusie mają pipulki…
– Ale moja mama naprawdę ma… W SZUFLADZIE…
osoba prywatna said

2016-10-29 (Sobota) @ 20:21:58
Brytyjska skarbówka zwróciła podatnikowi do korekty deklarację podatkową, w której w rubryce „Osoby pozostające na utrzymaniu” wpisał: „2,1 mln nielegalnych imigrantów, 1,1 mln narkomanów, 4,4 mln bezrobotnych, 0,9 mln więźniów oraz 650 idiotów w parlamencie i europarlamencie”.
Obywatel odpisał krótko: „A o kim zapomniałem?”.
osoba prywatna said

2017-01-28 (Sobota) @ 23:19:30
Porada lekarska.
Gdy moja babcia miała 85 lat lekarz powiedział jej żeby chodziła 5 kilometrów dziennie. Dziś obchodzi 95 urodziny. I nikt k***a nie wie gdzie ona jest.
Aaron Lopejs said

2017-06-20 (Wtorek) @ 20:52:04
Boydar said

2017-10-08 (Niedziela) @ 10:31:13
„… A kto powiedział, że publicysta musi pisać prawdę i na temat na jaki ma coś do powiedzenia …” – Roman Kafel
Anucha said

2017-12-27 (Środa) @ 07:25:58
Studentka na praktyce w szpitalu po raz pierwszy ma wykonać zastrzyk.
Podchodzi do chorego i mówi:
-Proszę obnażyć swój musculus gluteus .
Mężczyzna ze strachem w oczach przykrywa dłońmi swoje przyrodzenie i woła:
-Gluteusa nie dam! Już wolę w d..ę!
Anucha said

2017-12-27 (Środa) @ 07:28:11
Wakacje, plaża nad Bałtykiem. Na plaży w grajdołku leży małżeństwo – dwa lekko już opalone ciała. On – znany lekarz, ona wykładowca akademicki. W pewnym momencie przechodzi obok zgrabna, pięknie opalona blondynka z dużym biustem. Kiedy małżeństwo prawie jednocześnie spojrzało na kobietę, ta ukłoniła się panu doktorowi, lekko się przy tym uśmiechając.
– Kto to? – pyta go po chwili żona.
– Powiem tak – mężczyzna odpowiada bez speszenia – łączą nas sprawy zawodowe.
– Masz na myśli jej zawód czy własny?
Anucha said

2017-12-27 (Środa) @ 07:33:44
Chaim leży w szpitalu epidemicznym. Stan pacjenta jest prawie beznadziejny. Nagle chory prosi o przyprowadzenie księdza. Prośba lotem błyskawicy obiega cały szpital. Nie może być inaczej: Żyd w obliczu śmierci chce się ochrzcić!
Po chwili zjawia się dyrektor w towarzystwie pielęgniarek i kapelana, do którego Chaim zwraca się cichym głosem:
– Proszę, aby ksiądz wziął papier i pióro, chciałbym podyktować swoją ostatnią wolę.
Kapelan posłusznie siada przy stoliku, a pacjent dyktuje:
– Na synagogę przeznaczam dwadzieścia tysięcy złotych…
Dyrektor nie wytrzymuje nerwowo:
– Panie Chaim, jeśli przeznaczy pan taką kupę pieniędzy na rzecz synagogi, to dlaczego wezwał pan księdza, a nie rabina?!
– Chory uśmiecha się:
– Panie dyrektorze, bądź pan mądry! Rabina – do szpitala chorób zakaźnych?!
Anucha said

2017-12-27 (Środa) @ 07:37:39
– Ludzie, pomóżcie mi podnieść się. Moralność.
Anucha said

2017-12-27 (Środa) @ 07:40:17
Kontrola imigracyjna.
– Name?
– Abu Dalah Sarafi.
– Sex?
– Four times a week.
– No, no, no… Male or female?
– Male, female… Sometimes camel…
Anucha said

2017-12-27 (Środa) @ 07:43:09
Dopiero niedawno wyszło na jaw, że podczas serbsko-albańskich rozmów na temat przyszłości Kosowa w Rambouillet delegacja albańska pomyliła amerykańską sekretarz stanu M.Albright… ze sprzątaczką. Wściekła pani-polityk użyła wówczas słów, których żaden z tłumaczy nie odważyłby się przetłumaczyć. Nie miało to jednak wpływu na późniejszą interwencję zbrojną; amerykańskie samoloty w odwecie nie zbombardowały Albanii, tylko Serbię.
Anucha said

2017-12-27 (Środa) @ 07:49:17
Siedzą w gównie dwa robaczki: tatuś i synek. Synek pyta:
– Tato, już tyle lat mieszkamy tutaj, w tym gównie. Powiedz tato, czy moglibyśmy mieszkać na przykład w jabłuszku?
– Tak synku, moglibyśmy.
– A moglibyśmy mieszkać w gruszeczce?
– Tak synku, w gruszeczce też.
– A w brzoskwince?
– W brzoskwince też.
– A na przykład… w winogronku?
– W winogronku też moglibyśmy.
– To czemu ciągle mieszkamy w tym gównie?
– Bo, synu, jest takie pojęcie: ojczyzna…
Anucha said

2017-12-27 (Środa) @ 07:53:22
Wiesz, Stefan? Podobno warto dla zdrowia chodzić na bosaka.
– To szczera prawda! Za każdym razem gdy budzę się rano w butach, strasznie mnie boli głowa.
Anucha said

2017-12-27 (Środa) @ 07:57:02
Pogrzeb starego Rothschilda. W orszaku pogrzebowym skromnie ubrana Żydówka zalewa się łzami i głośno lamentuje.
– Czy nieboszczyk był pani krewnym?
– Nie, nie był krewnym – odpowiada łkając kobieta. – I właśnie dlatego płaczę!
Anucha said

2018-01-22 (Poniedziałek) @ 10:58:30
Anucha said

2018-03-05 (Poniedziałek) @ 05:42:35
David, Icek i Mosze z żonami wybrali się nad jezioro. Był straszny upał więc David z Ickiem od razu zabrali się do konsumowania piwa. Mosze zwietrzył swoją szansę i poszedł za żoną Davida
– Jaki piękny dzień mamy dzisiaj , a ty jak pięknie wyglądsz w tym przezroczystym kostiumie zwłaszcza kiedy się zamoczy. A może byśmy popłynęli na tamtą wyspę i spokojnie się poopalali…
– Mosze , może wszedłbyś głębiej do wody , po co wszyscy mają widzieć o czym rozmawiamy…
Anucha said

2018-03-12 (Poniedziałek) @ 08:05:05
Siedzą dwa gówna na ławce i jedno mówi do drugiego:
– Jak masz na imię?
– Sraczka!
– Aaa, to bardzo rzadkie imię.
Anucha said

2018-03-12 (Poniedziałek) @ 08:06:51
Młoda rodzina z 6 letnim synem Jasiem oglądają kupione mieszkanie.
Dziecko patrzy na pustą ścianę i mówi:
– A tu półkę jeb**emy.
Ojciec uderza w kark syna i pyta:
– Pojąłeś?
– Pojąłem.
– Co pojąłeś?
– Że półka tu ni ch**a nie pasuje.
Anucha said

2018-03-12 (Poniedziałek) @ 08:08:01
Mąż na łożu śmierci wyznaje żonie swój życiowy sekret:
– Przez 20 lat Cię zdradzałem.
– A ty myślisz, że ja bym Cię tak bez powodu otruła?
Anucha said

2018-03-12 (Poniedziałek) @ 08:12:27
Pijany facet siedzi w knajpie.
Podchodzi do niego kelnerka i mówi:
– Proszę pana, zamykamy.
Na to pijak odpowiada:
– Proszę, tylko nie trzaskajcie drzwiami!
Anucha said

2018-03-12 (Poniedziałek) @ 08:13:46
Przychodzi blondynka do banku i mówi, że wylatuje na wakacje za granicę i prosi o kredyt w wysokości 3000 zł na 2 tygodnie.
Urzędnik prosi ją o przedstawienie jakiegoś zabezpieczenia pod pożyczkę.
Blondi wyjmuje kluczyki od Jaguara stojącego przed bankiem.
Po sprawdzeniu wszystkiego, bank zgadza się na przyjęcie samochodu pod zastaw.
Pracownik banku odbiera kluczyki i odprowadza samochód do podziemnego garażu w banku.
Po 2 tygodniach blondynka oddaje dług w wysokości 3000 zł i odsetki 22,50 zł.
Urzędnik bankowy mówi:
– Cieszymy się, że jest Pani multimilionerką. Zastanawia nas, po co zawracała Pani sobie głowę pożyczką na 3000 zł?
– A gdzie znalazłabym w Warszawie parking strzeżony dla Jaguara na 2 tygodnie za 22,50 złotych? – odpowiada blondi.
Anucha said

2018-03-12 (Poniedziałek) @ 08:16:01
Bandyta włamał się w nocy do domu biznesmena i dobiera się do sejfu.
Nagle zauważa, że obserwuje go żona bogacza.
– No to jak robimy? – pyta kobieta – albo krzyczę wniebogłosy i budzę męża, albo dzielimy się po połowie.
Anucha said

2018-05-24 (Czwartek) @ 04:39:39
-Halo, policja? Chciałem zgłosić włamanie. Wynieśli mi z domu dosłownie wszystko. Tylko telewizor i jeden fotel został.
– Jakim cudem?
– Oglądałem mecz Polska – Niemcy…
Anucha said

2018-05-24 (Czwartek) @ 04:40:53
Jak nazywają się pieniądze prostytutki?

– Sałata lodowa.
Anucha said

2018-05-24 (Czwartek) @ 04:43:10
Lubisz spać?
– Bardzo!
– Ja też, musimy kiedyś razem spróbować.
Anucha said

2018-05-24 (Czwartek) @ 04:48:05
Babcia do wnuczka:
– Wnusiu, jak się nazywa ten Anglik, co mi rozlewa herbatę?
A wnuk na to:
– Parkinson, babciu, Parkinson
Anucha said

2018-05-24 (Czwartek) @ 04:49:43
Dzwoni syn do ojca:
– Tato, kot narobił na dywan.
– Mówiłem ci, nie dzwoń do mnie do pracy z takimi rzeczami. Posyp piaskiem, przyjdzie matka z pracy, to posprząta.
Za 5 minut syn znowu dzwoni:
– Tato, pies narobił na kanapę.
– Mówiłem ci, nie dzwoń do mnie do pracy, bo mnie zwolnią. Posyp piaskiem, przyjdzie matka z pracy to posprząta.
Za godzinę znowu syn dzwoni:
– Tato, mama wróciła z pracy.
– Przecież mówiłem ci, nie dzwoń do mnie do pracy z takimi sprawami.
– Ale tato, przyszła z jakimś gościem i on ściąga spodnie. Pewno narobił w gacie, a już nie ma piasku.
Anucha said

2018-05-24 (Czwartek) @ 04:50:58
Ksiądz i rabin mieli zderzenie czołowe. Kiedy opadł pył – masakra. Samochodów właściwie nie ma… Z jednego wysiada rabin, lekko potłuczony. Z drugiego ksiądz – parę siniaków… Patrzą na siebie – na samochody – niedowierzanie…
Rabin mówi do księdza: To niemożliwe, że żyjemy…
Ksiądz: No właśnie, to musi być znak od Szefa…
R: Tak, to znak od szefa, żebyśmy się wreszcie pogodzili.
K: Tak, koniec waśni między religiami…
R (wyciąga piersiówkę): Napijmy się, żeby to uczcić.
Ksiądz wziął butelkę, pociągnął parę łyków i oddał rabinowi. Rabin zakręcił i schował.
K: A ty?
R: A ja poczekam, aż przyjedzie policja!
Anucha said

2018-05-24 (Czwartek) @ 06:24:12
Przychodzi baba do ginekologa.
– Proszę się rozebrać!
– Kiedy ja się wstydzę, panie doktorze.
– To może ja od razu zgaszę światło?
Anucha said

2018-05-24 (Czwartek) @ 06:27:35
Wchodzi baca do sklepu i nie zamyka drzwi.
– Baco, drzwi w domu nie macie? – Krzyczy na niego sprzedawczyni.
– Mom, i taką cholerę jak wy, tyz mom.
Anucha said

2018-05-24 (Czwartek) @ 06:33:44
Góral przyprowadził swoja żonę będąca w ciąży na badania okresowe. Lekarz zbadał gaździnę, przyjął honorarium, pożegnał. Do gabinetu wchodzi mąż i pyta o zdrowie żony. Lekarz odpowiada:
– No cóż, u waszej żony jest ciąża pozamaciczna.
Chłop zbladł i nerwowo sięga po portfel.
– Nie trzeba, gazdo, żona już płaciła.
– Panie doktorze, macie tu 1000 zł, i nie mówcie nikomu, że pozamaciczna, bo jeszcze chłopy mnie wyśmieją, żem nie trafił tam, gdzie trzeba.
Anucha said

2018-05-24 (Czwartek) @ 06:34:43
Spotyka się w knajpie dwóch górali, a ponieważ jeden z nich niedawno się ożenił, to drugi pyta się go jak mu poszło w noc poślubną.
– Ano, Stasiu, normalnie. Jak weszliśmy do sypialni to się rozebrałem, żeby se psiakrew nie pomyślała, że się jej wstydzę. Potem dałem jej w gębę, żeby sobie nie pomyślała, że jej się boję. Na sam koniec sam się zaspokoiłem, żeby se psiakrew nie pomyślała, że jej potrzebuję.
Anucha said

2018-05-24 (Czwartek) @ 06:38:53
Pijany góral wraca z wesela i zaczyna się rozbierać.
– Maryna, pomóz bo ni moge kosuli sciongnoć – prosi żone.
Ta podchodzi i załamuje ręce.
– Jezusicku, Jendrek, psecie ty mas ciupaske w plecach!
Anucha said

2018-05-24 (Czwartek) @ 06:40:42
Zapisują bacę do Partii. Sprawdzają życiorys.
– No a jak to było po wojnie? Byliście w jakiejś bandzie?
– Ni, ta bydzie pirsa.
Anucha said

2018-05-24 (Czwartek) @ 06:41:56
Arabskie biuro podróży „Hamas” poszukuje pilotów chętnych do lotów do Nowego Yorku i Waszyngtonu. Płatne po powrocie.
Anucha said

2018-05-24 (Czwartek) @ 06:43:13
Informatyk poznał nową dziewczynę. Zaprosił do siebie na chwilę relaksu. Jednak w momencie najwyższego uniesienia panienka okazała się epileptyczką. Dostała ataku padaczki. Zdezorientowany informatyk dzwoni na pogotowie:
– Przyjeżdżajcie szybko. Przyjaciółce zawiesił się orgazm!!
Anucha said

2018-05-24 (Czwartek) @ 06:44:42
Rozmawiają dwie żydówki. Jedna się pyta drugiej:
– Jaki rodzaj seksu preferujesz?
– Ja lubię po bożemu odpowiada a ty?
– Ja uwielbiam kochać się „na rodeo”.
– Na rodeo o co w tym chodzi?
– Na początku kocham się w pozycji na jeźdźca potem po 20 sekundach mówię że mam AIDS i próbuję się utrzymać.
Anucha said

2018-05-24 (Czwartek) @ 07:04:57
Z kajeta:

W karczmie muzykant rżnął skrzypce od ucha do ucha

Andrzej nie miał taty, więc zajmował się nim ojciec.

Prawdziwa uwaga:
Uczeń bawi się na lekcji komórką telefoniczną.

Przez kilkadziesiąt lat Polska nie pokazywała się na mapie, bo była rozebrana.

Wynik 0:0 utrzymał się do końca przerwy

Pani Emila z „Nad Niemnem”, ciężko chora na histerię, stała się kamieniem u szyi swego męża, który z wysiłkiem płynął przeciw prądowi.

Kopernik już będąc małym chłopcem miewał stosunki z ciałami niebieskimi.

Skrzetuski dzięki kolegom miał dużo dzieci.

Wisła płynąc przez Żuławy wpada w depresje.

W nocy z 29 na 30 listopada rozpoczęło się powstanie styczniowe.

Meduza żyje w jelicie grubym człowieka i jest szkodnikiem bardzo pożytecznym.

Matejko namalował „Bitwę pod Grunwaldem”, chociaż ani razu jej nie widział w telewizji.

Pijacy pod wpływem alkoholu często popełniają samobójstwo i nazajutrz nic nie pamiętają.
Anucha said

2018-05-25 (Piątek) @ 04:36:46
Przychodzi facet do domu po pracy i chce coś zjeść.
– Otworzyć Ci puszkę? – pyta żona.
– Cipuszkę później, najpierw daj jeść.
aa said

2018-10-31 (Środa) @ 18:14:10
Anucha said

2018-12-04 (Wtorek) @ 12:58:05
Żona dokładnie sprawdza garnitur męża po powrocie z pracy. Nie znajduje ani jednego kobiecego włoska i mówi:
– No tak! Ty już nawet łysej babie nie przepuścisz!
Boydar said

2019-04-18 (Czwartek) @ 13:56:10
To wcale nie jest zabawne; nie dość że padły WT to jeszcze Gajowego wsiorbało.
Anucha said

2019-11-06 (Środa) @ 07:01:03
Dzisiaj dla młodych kobieta musi mieć:
2 giga -bajty
Myszkę
Wejście USB
Inaczej nie będą umieli się połączyć. 🙂
Anucha said

2020-01-21 (Wtorek) @ 17:30:46
Kobieta jest jak wino. Im starsza tym więcej czasu powinna spędzać w piwnicy.

—————

Lekarz, stając w drzwiach gabinetu z listą pacjentów:
– Szanowni Państwo, w związku z RODO nie mogę używać nazwisk, więc zapraszam na wizytę kontrolną pana z syfilisem!

————–
Toni said

2020-04-26 (Niedziela) @ 23:16:57
Na wirusowie

Szlachetne zdrowie,
nikt się nie dowie,
że wciąż smakujesz
i się nie psujesz.
Tam człowiek prawie
widzi na jawie
i sam nie powie,
że wciąż ma zdrowie
i nic lepszego,
i nic droższego,
bo dobre mienie,
perły, kamienie –
były już, ale
dziś nie masz wcale.
Nic tu wiek młody
i dar urody –
nosisz maseczkę,
jakbyś miał cieczkę.
Władze wysokie,
nieznośne okiem,
wciąż zniewalają,
a nikt nie czuje,
jak mu ściemniają
pisiorskie huje!

Autor nieznany
pirx said

2022-05-02 (Poniedziałek) @ 17:42:14
Jaki stary przebój jest ostatnio najmodniejszy wśród krabów z Morza Czarnego?

„A ja idu, szagaju pa Maskwie”
Jeraldmak said

2022-08-16 (Wtorek) @ 13:58:53
Брат замминистра инфраструктуры Украины Мустафы Найема — Маси Найем подорвался, вероятнее всего, на украинской мине.
Об этом он сам рассказал в первом после ранения интервью, передает Telegram-канал «Политика Страны».
[url=https://publichome-1.org/city/tosno]Проститутки Тосно[/url]

Umieść kropkę albo > bezpośrednio przed linkiem do obrazka lub filmu, aby go na razie nie wyświetlać. Rób akapity w dlugich tekstach. Zobacz też https://marucha.wordpress.com/cenzura/ odnośnie cenzury, pisania komentarzy etc.

	Marucha o Wolne tematy (28 – …
	Marucha o Jak inteligentni ludzie radzą…
	Listwa o Jak inteligentni ludzie radzą…
	Iliryjczyk o Jak inteligentni ludzie radzą…
	Iliryjczyk o Jak inteligentni ludzie radzą…
	Iliryjczyk o Jak inteligentni ludzie radzą…
	Iliryjczyk o Jak inteligentni ludzie radzą…
	Iliryjczyk o Wolne tematy (28 – …
	Józef Bizoń o Jak inteligentni ludzie radzą…
	Listwa o Wolne tematy (28 – …
	Listwa o Wolne tematy (28 – …
	Iliryjczyk o Wolne tematy (28 – …
	Józef Bizoń o Jak inteligentni ludzie radzą…
	Listwa o Wolne tematy (28 – …
	prostopopolsku o Nowa ustawa ułatwi imigrantom…

Dziennik gajowego Maruchy

"Blogi internetowe zagrażają demokracji" – Barack Obama

Witam w gajówce!

Administrator

Strony blogu

Fora dyskusyjne

Polecamy

Różne

Wordpress

Z piątego wymiaru

Zagraniczne

Radio

Flickr Photos

Statystyki

Kategorie

Archiwum artykułów

Kanały RSS na FeedBucket

Wyszukiwarka artykułów

Najnowsze komentarze

Najnowsze artykuły

Najpopularniejsze wpisy

Śledź ten blog przez email

Humor

Udostępnij:

Komentarze 243 to “Humor”

Hussar said

Hussar said

Hussar said

Hussar said

Hussar said

Hussar said

Moon said

Hussar said

Moon said

Hussar said

Hussar said

Hussar said

Hussar said

Hussar said

Hussar said

Hussar said

Hussar said

Hussar said

Husar said

Hussar said

Hussar said

Hussar said

Hussar said

Hussar said

Hussar said

opinio said

Hussar said

Hussar said

kilogram13 said

Andrzej Kurowski said

Mirek said

NOTOPOLEJ said

NOTOPOLEJ said

kasander said

kasander said

kasander said

NOTOPOLEJ said

kasander said

kasander said

kasander said

Kasander said

mironik said

mironik said

NOTOPOLEJ said

ruszka said

ruszka said

tatik said

NOTOPOLEJ said

grypa666 said

Marucha said

Marucha said

zabawki edukacyjne said

Wirtualna Polska said

hermes2009 said

hermes2009 said